Анекдоты
Сортировать по
Посмотрел рекламу вискаса и сделал вывод, что кошки уже
питаються лучше, чем люди!
Возвращается как-то мужик поздно после
работы домой. Открывает дверь и видит такую
картину : на кухне сидит его жена и вокруг
ее три незнакомых мужика.
Мужик в шоке :
- Это кто такие ?
Жена : А это члены моего кружка !
Мужик , ничего не сказавши , пошел
спать. На следующий день веселая жена
возвращается домой , открывает дверь
и стала в недоумении. На кухне сидит
голый ее муж , а вокруг его три полуголые
бабы !
Жена :
- Это кто такие ?
Мужик :
- А это , дорогая , кружки моего члена !!!
На светофоре в джип братков влетает
"москвич".Братки выходят, вытягивають деда из его
банки:-Ты чё, дед, опух?
Дед:-Та, парни, нет проблемы, скидуетесь по косарю баков и
свободны.
Старший:-Ты тут сейчас вообще зажмуришся!
Дед:-Вы солнцевские?
Старший:-Да, солнцевские!
Дед:-Звони главному!
Звонит главному, базарит, ложит трубу:-Внатуре сказал
скинутся и отпустить!
Дед:-Теперь скидуйтесь по три косаря!
Старший опять звонит:-Ну сказал бос заплатить и отпустить!
Дед:-Теперь и бабу гоните, что на заднем сидении сидит!
Старший звонит босу.
Бос:-Нука дай деду трубу!
Старший передает трубу деду.Оттуда голос боса:-Батя!Хорош
парней мучать!Едь домой,борщ остывает!
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился
первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое
первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен.
Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из
6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- ХYй.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя
перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед
средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из
семи букв.
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- Сидоров!
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!!!
- Нахал! Закрой дверь!!!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним
полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.Во время
разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет
высоту и стреском врезается в крайнюю к полю
"хрущобу", обрушивает два балкона и грудойпадает в
палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя
выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй
знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
Анекдот про Мужчин и женщин
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая
любoвницa - трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили
проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe -
сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на
глазa и так встретить cвoих любимых
Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa"
рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в
маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что
я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.
Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла
двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки
- oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись
сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa
дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске -
oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин,
Бэтмен?"
За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея
Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был
зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся
поставить на учет в ГАИ автоприцеп.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у
студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.
- Не понял?
- И не пытайся!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена: - Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Летчик на комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу
в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько можно раз
говорить, я развелся, и она давно переехала!"
В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Милая, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Анекдот про Знаменитостей
- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не
Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех.
Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь
найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две
собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая
собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое
время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?
- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не
помышляют!
- Тебя по телефону искали.
- Что, одного меня?
- Нет, еще твоих родственников вспоминали!
Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы
в панцирях.
Спрашивает:
- А это кто такие?
Охранник, грустно:
- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто
вместе пели
песню...