Анекдоты
Сортировать по
-Старше по возрасту: человек или обезьяна?
-Конечно,обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше
чем папа!
Анекдот про Мужчин и женщин
Любимые фразы блондинок за рулём
“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp
стоящей впеpеди автомашины.”
“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным
лицом слетал с капота моего автомобиля.”
“Капот никак не подцепляется ногтем.”
“Скажите,
где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает?
Мне-то
подарили!”
“Муж
говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
протирать
головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
иметь женские
трусики или подойдут мужские трусы?”
“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия
от вождения. Подскажите!”
“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
“Где скачать мелодии для бибикалки?”
“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза
не подсказала!”
Анекдот про Мужчин и женщин
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук,
профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая
блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
Библиотекарь шепотом:
- Девушка!!! Это библиотека!
Девушка шепотом:
- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её
показывал!
Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты
гонишь!"
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у
нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то
я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы
комнатная температура.
Жена - мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я
выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из
духовки и выпила всё пиво!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает
вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с
корнем...
Автор:
янтик4 марта´09 17:18
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы
Кока-Кола.
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью
Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного
салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго,
Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода Буратино считают, что это дешевый
рекламный трюк...
Автор:
янтик4 марта´09 16:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять
другая любовница
третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили
проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом -
высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются:
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я
встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он
набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы
занимались сексом всю ночь
«любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла
дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска,
каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом
«жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я
открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел на меня и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu)
у русских
туристов, провели лингвистические исследования и выпустили
новые сорта
пива: «Суки», «Хуясе» и «Пиздява».
Автор:
more*4 марта´09 14:17
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на
вопрос
"Что у вас ассоциируется со словом
"конская"?"
отвечают - "з@лупа",
и лишь один отвечает "грива", -
да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и
говорит:
--С этого момента у меня будет зарплата в тысячу
долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
--А кто это тебе сказал,милая???
--Гинеколог и адвокат!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на
халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво
развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат -
заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и
покрасишь мне забор...
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать
"Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о
"маляре". Опомнился он только тогда, когда тот
постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не
"Запор", а BMW.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и
спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та
упаковка
памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом
отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его
видно, что
настроение его улучшается, - А сколько стоит средство для
снятия жара,
для грудного ребенка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном
отвечает
продавец. - Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, все больше
радуясь. - А капли
от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, - говорит
кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблескивая
глазами.
- Итого 500 рублей 30 коп. Пробивать, папаша?
- Нет, нет, вы что, с ума сошли? - восклицает молодой
человек с
испугом, - откуда у меня такие деньги?! Это я так, из
любопытства.
Да и не папаша я.
И добавляет:
- Дайте мне пожалуйста во-он ту пачку презервативов за
тридцатку.
Унитаз бегает из стороны в сторону и кричит: «Такой друг,
такой друг, и так в душу насрал».
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент,
и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его
спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы
здоровые...
Автор:
янтик3 марта´09 16:56
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец
в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название),
очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в
электричке, к полному офигеванию окружающей публики,
разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных
наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не
достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас!
Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в
прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах
сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
Автор:
янтик3 марта´09 16:51
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У
обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой
сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в
моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива
замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!
Автор:
янтик3 марта´09 16:49
Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному
студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж
страниц заглядываю...
Автор:
янтик3 марта´09 16:47
Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то
курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и
разговаривая с ним "за жизнь".
Жизнь преподнесла сюрприз?
Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по
50р ....
Автор:
янтик3 марта´09 11:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему
надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил
себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В
продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома
перемерял все шмотки, которых немерянно. Расстроился, что
ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом
сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима
не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или
лучше шоколадку?
Автор:
янтик3 марта´09 11:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим
умением находить туда вход.