Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Тёщу
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла
Анекдот про Разное
В некоем городе есть переулок с красивым названием
"Лесной". И есть в этом переулке дом номер три. На
нем так и написано: "3 пер. Лесной".
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу:
-Доктор, ну как мои дела? Как анализы? кал?
-Да, голубчик, ничем вас порадовать не могу. Анализы плохие. А кал- вообще полное гамно.
-Доктор, ну как мои дела? Как анализы? кал?
-Да, голубчик, ничем вас порадовать не могу. Анализы плохие. А кал- вообще полное гамно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну за что меня муж
бъет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки,
дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за
это...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.
хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин,
взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, толи от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставилистул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд
ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -..лять током пиз..ануло , прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему большинство женщин не может уснуть после
оргазма?
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
- Потому что им нужно еще до дома добраться.
Анекдот про Студентов
На экзамене. Профессор: - Вы, трое, прекратите передавать
друг другу записки! Студент: - Это не записки, это мы в
преферанс играем.
- Ну тогда извините.
- Ну тогда извините.
Анекдот про Мужа и жену
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает
соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
Анекдот про Разное
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её
кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог
знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
Анекдот про Разное
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрел на себя олигарх в зеркало: живот большой, щёки,
как у хомяка - глаз не видно, лысый...Посмотрел на красивую
девушку в красивом белье , лежащую на кровати,и думает:
"Боже мой, это же как надо деньги любить?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? -
Говорю, конешно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и
тут мне действительно стало страшно!
Анекдот про Мужа и жену
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается утром после того, как вернулся домой
накануне пьянющий.
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной
наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью
ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки
снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной
наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью
ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки
снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц
встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Анекдот про Разное
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Анекдот про Мужчин и женщин
В милицию пришла женщина:
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.
Анекдот про Ментов
В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит
дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Анекдот про Ментов
Разговор в прокуратуре.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
Анекдот про Армию
Играют дети военнослужащиж в песочнице.
Один говорит:
-Мой папа был в командировке и привез оттуда телевизор и мама сказала, что у нас почти все есть.
Другой в ответ:
-А мой папа был в командировке и пригнал оттуда автомобиль и мама сказала, что у нас теперь все есть.
А третий говорит:
- А мой папа ездил в командировку и привез оттуда трипеер и мама сказала, что только этого нам и нехватало.
Один говорит:
-Мой папа был в командировке и привез оттуда телевизор и мама сказала, что у нас почти все есть.
Другой в ответ:
-А мой папа был в командировке и пригнал оттуда автомобиль и мама сказала, что у нас теперь все есть.
А третий говорит:
- А мой папа ездил в командировку и привез оттуда трипеер и мама сказала, что только этого нам и нехватало.
Анекдот про Армию
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".
Анекдот про Армию
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Анекдот про Тёщу
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
"Ну, пусть
земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть
земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его
друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь
ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была
земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть
земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его
друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь
ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:03
Нашествие зеленых водорослей в Китае
Голосов: 5
-
0:47
Дети догоняют отца
Голосов: 18
-
0:30
Полярная сова сломалась Голосов: 17
-
3:35
8-летний танцор Aidan Prince Xiong Голосов: 25
-
2:20
Проволочный тремпель: идеи для дома Голосов: 17
-
1:08
Огненный торнадо в Австралии Голосов: 17
-
0:28
Беговой тренажер нового поколения Голосов: 12
-
1:39
Добрый вечер - Человек-паук в банке... Голосов: 21
-
1:30
Самый креативный способ продать дом Голосов: 46
-
0:34
Антигравитационный стол Голосов: 15
-
2:49
Косатки пытаются украсть лодку Голосов: 21
-
0:42
Тренировка начинающего бейсболиста Голосов: 7
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь