Анекдоты
Сортировать по
Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя,
который немного не в себе, и в предвкушении наживы
говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или
раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется
новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он
Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке
повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно
или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам
отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки
Иордан, то раздельно.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового
члена?
- Мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело
или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний
голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил
- ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта,
заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для
прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три
проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы
относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на
раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не
хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине,
какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает
номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду
показывать часть своему заместителю.
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика,
а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький
братик
- это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист.
Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она -
правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей
деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в
штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал
- не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном.
Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул
в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик
обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,
пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем
наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех
студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике
автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко,
что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не
открою!!!
Почему так?! Когда я делаю работу долгое время - я
медленный! Когда шеф - он щепетильный! Когда я не делаю
работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! Когда я
делаю что-то по собственной инициативе - я выеживаюсь! Когда
шеф - он инициативный! Когда я хвалю своего шефа - я лижу
жопу! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! Когда
я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я
делаю плохое - шеф никогда не забывает! Когда меня нет в
офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже
человек!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Анекдот про Мужчин и женщин
В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне
немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на
интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а
то и по
ебальнику бы заехал!
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для
малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка
к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у
него все равно ничего не получится.
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался, спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
Он хамил так, как будто у него в кармане
лежала запасная челюсть.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по
пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня
охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
Блондинка говорит подруге:
-Вчера мне муж купил машину,хотела пойти застраховать......А
они гады отказываются!!!
-Какой кошмар,от гады!А причину хоть сказали?
-Да!Говорят что стиральные машины не страхуют!
Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный
букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее
любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь
- принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей
жизни!
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик
радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку
каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к
дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Экзаменационные билеты.
ВУЗ:
"В чем измеряется сила тока?"
a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.
Техникум:
"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"
a) да; B ) нет; c) не знаю.
Военное училище:
"Сила тока измеряется в амперах!"
a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!