Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если "черный ящик" в самолете сделан из
неподвергающегося разрушению материала, почему из него не
делают весь самолет?
Анекдот про Алкашей
Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось
Анекдот про Разное
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и
развеять все сомнения.
Анекдот про Мужчин и женщин
Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех
пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает
кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
"Сегодня не получится, давай завтра!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу
"подари мне в новом году двух юных девственниц".
Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила
Анекдот про Студентов
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама
Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает
и все время говорит: "А. Смит".
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э....
— Hу, как звали первого мужчину?
— Валера....
— ?
Профессор:
— Так как же его все-таки звали?
— Э, э....
— Hу, как звали первого мужчину?
— Валера....
— ?
Анекдот про Разное
Разговаривают два приятеля.
-Как идет твоя новая работа?
- Я как комар в лагере нудистов.Хорошо знаю,что мне нужно делать,но не знаю,с какой стороны начинать.
-Как идет твоя новая работа?
- Я как комар в лагере нудистов.Хорошо знаю,что мне нужно делать,но не знаю,с какой стороны начинать.
Анекдот про Разное
Один американец во время путешествия по Японии видит на
кладбище в Токио японца,который ставит чашку с рисом на
могилу родственника.
-Извините,-говорит американец немного иронически,-но когда,по-вашему,ваш покойник поднимется,чтобы сьесть этот рис?
-Вероятно тогда,-отвечает японец,-когда кто-нибудь из ваших покойников встанет,чтобы вдохнут запах цветов которые вы ему дарите.
-Извините,-говорит американец немного иронически,-но когда,по-вашему,ваш покойник поднимется,чтобы сьесть этот рис?
-Вероятно тогда,-отвечает японец,-когда кто-нибудь из ваших покойников встанет,чтобы вдохнут запах цветов которые вы ему дарите.
Анекдот про Разное
Просыпается жених за свадебным столом, поднимает морду из
салата, смотрит по сторонам. Гостей уже нет, какието бабы
прибирают. Жених - Где я!? Бабы - на свадьбе, женился
ты. Жених - Я , женился, на ком!? Бабы - Чи Галина, чи
Полина. Жених - Чиполино??????
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
Анекдот про Разное
Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их
всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Теперь пельмени даже не тонут...
Анекдот про Мужчин и женщин
Одна блондинка говорит другой:
-Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
-Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!
Анекдот про Разное
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
Анекдот про Врачей
Дзвінок в "Швидку":
- Допоможіть! У моєї дружини починаються пологи!
- Будь ласка, заспокойтеся! Це її перша дитина?
- Hі, ідіот, це її чоловік!
- Допоможіть! У моєї дружини починаються пологи!
- Будь ласка, заспокойтеся! Це її перша дитина?
- Hі, ідіот, це її чоловік!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ех... три тижні не було жінки... Т-Р-И ТИЖНІ не було
жінки!!!
- У тебе ж дружина є????
- Ну ти, блін, ще б маму пригадав!!!
- У тебе ж дружина є????
- Ну ти, блін, ще б маму пригадав!!!
Анекдот про Политиков
Просыпается утром старик, подходит к выключателю и включает
- свет есть. Подходит к раковине, открывает кран и холодная
и горячая вода течет. Подходит к плите, газ есть. И
кричит:
- Галя! Галя!!!!
- Что?
- Просыпайся, коммунисты снова к власти пришли!
- Галя! Галя!!!!
- Что?
- Просыпайся, коммунисты снова к власти пришли!
Анекдот про Мужчин и женщин
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село.
Анекдот про Разное
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает
капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пробирался по перрону через толпу приехавших и встречающих.
Обогнал молодую пару. Парень нес сумку и свободной рукой
обнимал за плечи прильнувшую к нему девушку. Она, счастливо
улыбаясь, заглянула ему в глаза и спросила:
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!
- Соскучился?
Парень со сдержанной нежностью ответил:
- Да он у меня от моей правой руки уже шарахается!
Анекдот про Разное
Мой школьный друг Вовка - наполовину немец, по отцу. Ну, уж
а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный
немец. Был он сослан в свое время под Челябинск, в город
Копейск. На волне перестройки, укрепившись национальным
самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему
призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали
Вовка с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели,
заговорили за жизнь - дед начал шпрехать по-немецки. На
округлившиеся глаза потомков строго задал вопрос:
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Ху*во...
- Шпрехен зи дойч?
Услышав отрицательный ответ, разочарованно покачал головой и вздохнул:
- Ху*во...
Анекдот про Разное
Судя по выражению "Кишка тонка" реальные пацаны
раньше мерялись совсем не пиписьками..
Анекдот про Разное
Знакомый стоматолог рассказал. Рвал он коренной зуб девахе
одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном
кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже
уплачены, можно клиентку выгонять. Облом!!!!! кровь все не
унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает
что делать, в панику готов ударится, вдруг она
несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она
у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что
докажет? Врач всегда крайний окажется... Он к своему шефу в
панике примчался, - Так мол и так... Кровь не
останавливается... Тот ему, - Спокойно, может у нее
месячные, бывает такое иногда... Приятель к девахе бегом:
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...
- Девушка! Скажите у вас не менструация?
И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему:
- Нет. Но вечером я занята...
Анекдот про Разное
Есть женщины в рускких селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:51
Кошка снялась в соблазнительном клипе
Голосов: 55
-
1:29
О тяжелой жизни домашнего кота Голосов: 82
-
1:35
Американец ежедневно носит больного... Голосов: 81
-
0:40
Ленивое приготовление барбекю Голосов: 35
-
0:18
Мама-горилла умней мамы-человека Голосов: 99
-
0:34
Когда встречаются два моря Голосов: 14
-
2:34
Приколисты в Нью-Йорке Голосов: 41
-
3:26
Гениальная пародия на повадки... Голосов: 27
-
1:23
Когда нет денег на спецэффекты... Голосов: 25
-
5:10
This is Хорошо - Педобир хардкор /... Голосов: 44
-
2:02
Всегда помогай ближнему Голосов: 37
-
7:25
Джордж Карлин — Планета в порядке Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь