Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя -
задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги
поставишь только его и видели...
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры -
вот такие (скручивает колечко из большого и указательного
пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном
и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая
штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не
появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы
здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
В связи с покупкой контрольного пакета “АвтоВАЗа” фирмой
“Рено” новый автомобиль совместного предприятия получит
название “Авно”.
Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами.
Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем
временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады,
виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и
знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАHКАХ!
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок
на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного
Комитета один месяц, чтобы я сделал?"
....Сочинения были разные, но окончание у всех было одно:
"И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
- Здрасьте. Здесь медкомиссия военкомата?
- Медкомиссия? Да, здесь. Заходите. Давайте документы.
- Пожалуйста.
- Так. Теперь раздевайтесь. Подойдите поближе. Повернитесь
спиной. Снимите трусы. Нагнитесь. Раздвиньте ягодицы... Ну
вот, хорошо!
- А-а-а-а! Что вы делаете???!!! Мне больно!!!!
- Ничего, ничего потерпите. Мы с коллегами вас на годность
проверяем...
Ну что же, поздравляем, молодой человек, вы годны.
Одевайтесь.
- А что мне теперь делать?
- Теперь? Берите ваши документы, выходите из здания и идите
в соседний дом - военкомат там.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 16:24
Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и
посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное -
много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана
кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок
обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет
колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки
всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 16:19
Анекдот про Мужчин и женщин
Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???
Автор:
Шаша*10 февраля´09 14:54
Анекдот про Мужчин и женщин
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в
месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет
чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает
собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:36
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать.
Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин.
И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке,
кусок кожи с надписью "Коля ДМБ-78".
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:24
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя
чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную
яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе
спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел
выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине
города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то
этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать
его владельцем.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:19
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у
меня всегда стоит!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:16
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов -
налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:15
Анекдот про Мужчин и женщин
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит
домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 3:10
Анекдот про Мужчин и женщин
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет,
спросить у неё: "Ты спишь, дура еб@нутая?"
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:59
Анекдот про Рыбалку и охоту
Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с
баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг
замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде,
считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!
Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал
наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не
выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:
- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль
берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал!
Рыбалка - это моя жизнь!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек.
Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь...
когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро
считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать
место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит
полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и
считает:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь...
ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..........
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:56
Анекдот про Секс-меньшинства
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы
у тебя шнурки развязались.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:41
Учительница спрашивает Вовочку:
- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты
знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты
знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:35
Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для нессущих в
бассейне.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:18
Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову.
Крестьянин:
- Боже, какая она горячая!
- Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу
десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
Автор:
Шаша*10 февраля´09 2:12