Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
На@бнули. .. Но с душой!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Посмотрел на себя олигарх в зеркало: живот большой, щёки,
как у хомяка - глаз не видно, лысый...Посмотрел на красивую
девушку в красивом белье , лежащую на кровати,и думает:
"Боже мой, это же как надо деньги любить?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
"Вы не боитесь спать один?". - Ну, а ты что? -
Говорю, конешно боюсь... - И что?! - А потом рассвело - и
тут мне действительно стало страшно!
Анекдот про Мужа и жену
Идёт девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу
выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
- А ну бегом делай мне минет.
Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Анекдот про Мужа и жену
Муж просыпается утром после того, как вернулся домой
накануне пьянющий.
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной
наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью
ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки
снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"
Ничего не помнит.
На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и
записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в
холодильнике".
Смотрит на сына:
- Сынок, чего вчера было-то?.. А?..
- Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной
наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью
ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки
снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я
женатый!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц
встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
- Ну, как в пожарке работается?
-Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек,
обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем,
в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Анекдот про Разное
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Анекдот про Мужчин и женщин
В милицию пришла женщина:
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.
-Помогите,меня вчера изнасиловали 15 человек!
-Хорошо,мы всех найдём.
-Нет, нет, всех не надо. Пожалуйста, третьего, седьмого и девятого.
Анекдот про Ментов
В Таджкистане гаишник ничего не заработав за день тормозит
дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Анекдот про Ментов
Разговор в прокуратуре.
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?
Анекдот про Армию
Играют дети военнослужащиж в песочнице.
Один говорит:
-Мой папа был в командировке и привез оттуда телевизор и мама сказала, что у нас почти все есть.
Другой в ответ:
-А мой папа был в командировке и пригнал оттуда автомобиль и мама сказала, что у нас теперь все есть.
А третий говорит:
- А мой папа ездил в командировку и привез оттуда трипеер и мама сказала, что только этого нам и нехватало.
Один говорит:
-Мой папа был в командировке и привез оттуда телевизор и мама сказала, что у нас почти все есть.
Другой в ответ:
-А мой папа был в командировке и пригнал оттуда автомобиль и мама сказала, что у нас теперь все есть.
А третий говорит:
- А мой папа ездил в командировку и привез оттуда трипеер и мама сказала, что только этого нам и нехватало.
Анекдот про Армию
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится!
Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шикидым".
Анекдот про Армию
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Анекдот про Тёщу
Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост:
"Ну, пусть
земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть
земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его
друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь
ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была
земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть
земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его
друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь
ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была
Анекдот про Мужчин и женщин
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
Анекдот про Мужчин и женщин
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка
и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом
такой же памятник и надпись "Или здесь".
Анекдот про Мужчин и женщин
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Женщины - это такая прелесть! Что у мужиков на уме, то у
них - везде..
Анекдот про Студентов
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- нда-а ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- нда-а ???!!!
- А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится!
Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Анекдот про Студентов
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека:
удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
Анекдот про Студентов
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькому Давиду было шесть лет, когда он начал задавать
вопросы, смущающие маму и папу. Не зная, как объяснить ему,
они попросили старшего сына Мартина объяснить ему про птичек
и пчелок.
Вечером перед сном Мартин начал свой первый урок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью в постели? - спросил он.
- Конечно! - ответил Давид.
- Ну вот, - продолжил Мартин, - птички и пчелки делают то же самое!
Вечером перед сном Мартин начал свой первый урок.
- Давид, ты знаешь, чем мама и папа занимаются ночью в постели? - спросил он.
- Конечно! - ответил Давид.
- Ну вот, - продолжил Мартин, - птички и пчелки делают то же самое!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
Кульбит на кресле
Голосов: 58
-
0:16
Неожиданно крутой трюк лыжника Голосов: 124
-
0:12
Угробил класную тачку Голосов: 33
-
2:20
Жесткий троллинг Голосов: 58
-
0:53
7-ми месячный малыш катается на... Голосов: 27
-
Дурнев+1: К Доске (Харьковский выпуск) Голосов: 32
-
2:26
Вакуумный насос для губ Голосов: 29
-
0:49
Что то здесь неправильно Голосов: 46
-
0:39
Армейская чистка яблока Голосов: 74
-
0:29
Дед надавал молодому сопляку Голосов: 28
-
1:00
Самое теплое прощание Голосов: 44
-
0:25
Нужно ли похоронить Владимира Путина? Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь