Анекдоты
Сортировать по
... из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много
верёвок... таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких
смешных и таких длинных верёвочных верёвок, верёвкинских
таких верёвкинских верёвок верёвковатого вида...
Автор:
BREND5 декабря´08 14:33
В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й
ряд!
... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.
Автор:
BREND5 декабря´08 14:32
По количеству проданных дисков за последние пять лет
по-прежнему бесспорным лидером является группа
"СиДи-эР" со своим альбомом "700 Мб
Автор:
BREND5 декабря´08 14:31
Анекдот про Мужчин и женщин
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач
посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и
теперь я толстый...
Анекдот про Новых русских
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым
только салатик и чашка кофе.
За соседним столиком новый русский. Стол ломится от
всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. Новый
русский говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
Новый русский:
- Да пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая,
что женщины выходят замуж по любви.
Анекдот про Мужчин и женщин
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям
обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот кто знает?
Если девушко зыбывает у тебя трусы, это случайно, или они
так территорию помечают?
©
Анекдот про Мужчин и женщин
Знаете ли вы,что:
Мужчины бывают трёх типов...
1. обнять и плакать
2. обнять и переспать
3. отойти и поржать..
- Как вы думаете, в новом году Украину ожидает дефолт?
- Боже, какими красивыми словами только не называют «ж…пу».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума..
Получают второе высшее образование. Милая барышня в
разговоре так, между прочим, говорит буквально следующее:
"Математика - наука очень приблизительная, там полно
всяких условностей..." Я аж замер, почувствовав
серьёзный удар по своему мировоззрению. Хоть сам я и не
математик, но относился к ней всегда серьёзно. Ну что может
быть точнее математики? И вдруг такое... Естественно,
попытался выяснить причину такого взгляда на вещи. Барышня
тут же мне всё популярно растолковала и на живых примерах
расписала. Вот, говорит, к примеру, пять умножить на ноль -
почему будет ноль? Неправильно же! Если в холодильнике лежит
пять яиц, то как их ни умножай, обязательно получится
какое-то число, они же не испарятся! Ноль может получиться
только если их оттуда все достать, но это уже вычитание... Я
обалдел и взялся за голову. Собравшись с мыслями, попытался,
как мог, объяснить девушке, "как это устроено" и
"как оно работает". Разговор затянулся где-то на
час. Особых успехов я не добился. А окончательно
капитулировал после ещё одного "живого примера":
Вот почему 4 разделить на 2 будет обязательно 2? Не всегда
же! Чтобы ровно 2 получилось - это ж очень точно делить
надо!
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У
встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо
добавляет: - Ванька сделал предложение!
Анекдот про Мужчин и женщин
Медсестра больному
-Хватит смотреть телевизор,пора в кровать!
-А нас не застукают?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он нежно обнял ее и спросил
-Дорогая,я твой первый мужчина?
-А я то думаю,где тебя раньше видела?
Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили
ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их
всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я
литров 5 могу дать!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера с мужем сидим выбираем музыку в винампе для диска -
мне записать. Смотрю, песня:
- Jаsmin коnсhilbуstrо.
Мы в не понятках, полезли инфу посмотреть - название песни:
- Жасмин "Торопишься слишком".
Приходить до Сталіна емо на прийом.
- Товаришу сталін, до Вас емо.
- Расстрєлять!
Емо:
- Дякую, дякую, дякую товаришу Сталін!!
Стоїть міліціонер-емо на посту. Зупиняє авто.
- Права є?
- Будь ласка. - У міліціонера зіпсувався настрій.
- Техпаспорт?
- Тримайте. - Лице міліціонера перекосилося. Дрижачим
голосом питає:
- Запаска?
- Звичайно ж. - Міліціонер плаче вже.
- Навіть аптечка?
- Так, дивіться, ось. - У міліціонера істерика. Водій
питає:
- Я можу їхати?
Міліціонер лягає під колеса і каже у відчаї:
- Їдьте, їдьте...
Едут в одном вагоне трое мужиков и делятся историями о
беременности своих жен.
Один: когда моя жена была беременна она читала книгу
"Граф Монтекристо" и у нас родился интилегентный
мальчик.
Второй: когда моя жена была беременна она читала "Три
мушкитера", и у нас родились три сорванца.
Третий падает в обморок, двое первых обступают его, приводят
в чувства: Что с вами, любезный?
Третий: моя жена сейчас на девятом месяце беременности и
читает "Алибаба и сорок разбойников!"
Автор:
chodo4 декабря´08 11:19
здибалися за двадцять років дві подруги...
одна така:
- ой, вибач, я тебе не впізнала, ти так розповніла!!!
друга їй:
- ой, я б теж тебе не впізнала, якби не оце твоє платтячко в
горошок...
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
В русский язик слова "сол", "мол" и
"бол" пишуца с мягкий знак, а слова
"вилька" и "тарелька" - без мягкий знак.
Запомните это, дэти, потому что панят это - невазможна!
Анекдот про Мужчин и женщин
Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет. Автомобильная катастрофа
Автор:
paolo4 декабря´08 11:12