Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на
руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит
многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы
кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем
этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Анекдот про Разное
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Анекдот про Компьютеры
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей
программы и спрашивает:
* Где у меня ошибка?
* В ДHK!!!
программы и спрашивает:
* Где у меня ошибка?
* В ДHK!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пьянющий муж ввалился домой под утро. Отоспавшись открывает
глаза и офигивает: жена приносит завтрак в постель,
пепельницу, сама такая сексуально одетая, заигрывает.
Муж: ты чего это?
Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная".
Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя".
Муж: ты чего это?
Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная".
Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя".
Анекдот про Грузинов
Проходит конкурс татуировок. В финале участвуют немец,
француз и грузин.
Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!".
Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!"
Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!".
Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!"
Анекдот про Разное
У некоторых людей на лбу написано "Дарвин был
прав!"
Анекдот про Разное
Украинцы, Минздрав офигевает от вашего здоровья....
Анекдот про Мужа и жену
Приходит утром пьяный муж домой.
Жена: Где ты был, пьянчуга?
Муж: ИННА
Жена: Я Валя, гад.
Муж: ИННА...ИННА отседава
Жена: Где ты был, пьянчуга?
Муж: ИННА
Жена: Я Валя, гад.
Муж: ИННА...ИННА отседава
Анекдот про Разное
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
Анекдот про Алкашей
Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на
бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Разное
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Анекдот про Разное
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Анекдот про Мужа и жену
Муж, зараза, с утра подколол. Бужу его. Дотронулась
холодными руками.
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
- Что ж ты такая холодная-то!
- Понимаешь, дорогой. Ты женился на царевне-лягушке, которая превращается то туда, то обратно.
Он, не открывая глаз:
- А ты можешь оземь стукнуться и в красавицу превратиться?
Анекдот про Алкашей
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Анекдот про Разное
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца. "Самец" - догадался Иван.
Анекдот про Мужа и жену
Допустим, ты смотришь бокс, удобно расположившись в кресле,
потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на
хрустальном столике, и вдруг, твоя жена, которая только что
чистила картошку и мыла посуду на кухне, влетает в комнату и
начинает орать на тебя! В чем ты не прав? Правильно,
абсолютно правильно, нельзя сажать жену на такую длинную
цепь!!!
Анекдот про Разное
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И
производить дешевле и забивать сподручнее.
Анекдот про Разное
"Ты где"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"
"Дома смотрю футбол"
"Кто с кем"
"Наши с кемто"
"Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!"
"Напиши смску чтоб я своей показал"
"Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов"
"Еду"
Анекдот про Разное
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки
нож...
Анекдот про Компьютеры
- Папа - а правда, что от интернета люди тупеют?
- Гы.. гы... лол!
- Гы.. гы... лол!
Анекдот про Разное
- Вас сегодня просто не узнать.
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- Так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:03
Женщина-виртуоз и нунчаки
Голосов: 8
-
0:44
Как кот впервые отреагировал на ребенка Голосов: 34
-
1:40
100 лет женской красоты за 2 минуты Голосов: 15
-
0:14
Замуровали кошачий вход Голосов: 15
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 16
-
0:42
Девушка и медведь завтракают Голосов: 21
-
14:58
Веселые кото-приколы Голосов: 14
-
1:02
Ящерица кусает за язык болтливого... Голосов: 12
-
1:15
Бита против ножа Голосов: 1
-
0:42
Попугай играет в прятки Голосов: 13
-
3:59
ТОП 10 Ржачных котиков. Голосов: 18
-
8:31
+100500 - Планы На Будущее Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь