Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

- Батюшка, вы крестиком вышиваете?
- Нет, я им в зубах ковыряюсь.
 Голосов: 97 
Категория:  про Разное
Автор:  Zigfrid7 февраля´08 23:08

Анекдот про Мужчин и женщин

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в
голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной...

Искренне надеюсь, что он, с*ка, умер...
 Голосов: 191 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ISKRellA6 февраля´08 16:47

Анекдот про Алкашей

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
 Голосов: 49 
Категория:  про Алкашей
Автор:  СТАЯ_ДИК_ХОМЯКОВ4 февраля´08 22:11

Анекдот про Разное

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
 Голосов: 138 
Категория:  про Разное
Автор:  Dawson3 февраля´08 18:44

Анекдот про Разное

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс.
 Голосов: 105 
Категория:  про Разное
Автор:  Calcatore2 февраля´08 21:18

Анекдот про Разное

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле....
Бабушка связала 8-метровый носок....
 Голосов: 121 
Категория:  про Разное
Автор:  СупперКотена1 февраля´08 20:25

Анекдот про Новых русских

-Я летом в Испании отдыхал,дикарем!
Пятизвездочный отель, бассеин, корты...
-А почему дикарем?!
-а ты бы видел, как я там себя вел!!!
 Голосов: 112 
Категория:  про Новых русских
Автор:  СупперКотена1 февраля´08 20:23

Анекдот про Разное

Причина срубить денег (для работников гаи)
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
 Голосов: 119 
Категория:  про Разное
Автор:  Jovial_bjs1 февраля´08 15:07

Анекдот про Разное

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  Jovial_bjs1 февраля´08 13:40

Анекдот про Разное

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
 Голосов: 148 
Категория:  про Разное
Автор:  Agukoleg1 февраля´08 5:21

Анекдот про Мужа и жену

Две женщины одеваются в раздевалке.
Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
 Голосов: 172 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Agukoleg1 февраля´08 4:24

Анекдот про Мужа и жену

У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!
 Голосов: 159 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Agukoleg1 февраля´08 4:07

Анекдот про Разное

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...
 Голосов: 183 
Категория:  про Разное
Автор:  тотктознает31 января´08 18:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
 Голосов: 120 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  31 января´08 8:20

Анекдот про Разное

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков28 января´08 11:26

Анекдот про Разное

- Иду на днях на работу.На помойке две упитанные крыски, не особо стесняясь прохожих, кушают голубя.
- Буэ...
- Ты погоди... У следующих мусорных бачков серая городская ворона деловито вытаскивает кишечник у бывшей крыски.
- блин, я кофем поперхнулась
- терпи, неженко :) Ещё полквартала - на тёплой от горячих труб земли сладко дремлет бездомная псина. Рядом лежит качественно обглоданный вороний скелет.
А дальше я пришла на работу, и так и не узнала, кто всё-таки съел собаку...
- Да, в столовую, кстати, я тоже не ходила...
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  greenK@25 января´08 21:28

Анекдот про Разное

- как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"?
- необходим переходник.
- угу, из ХХ века в ХХI.
 Голосов: 34 
Категория:  про Разное
Автор:  greenK@25 января´08 20:33

Анекдот про Разное

Это не анекдот, но расплакаться сквозь смех охота...
Россия, единственная в мире страна, в которой узаконены выбоины на дорогах.
Cуществует Государственный стандарт ГОСТ Р 50597-93, который полезно будет почитать всем автолюбителям: "предельные размеры отдельных просадок, выбоин и т.п. не должны превышать по длине 15 см, ширине - 60 см и глубине - 5 см".
 Голосов: 93 
Категория:  про Разное
Автор:  паша125 января´08 17:39

Анекдот про Мужа и жену

-Пил?
-Не пил!!!
-Ты же на ногах ели стоиш!Пил??
-Не пил!!!
-Ану скажы ГИБРАЛТАР!!!!
-Пил.....!!!!
 Голосов: 107 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  KoKowka25 января´08 15:03

Анекдот про Мужа и жену

роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
 Голосов: 317 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Агент1225 января´08 13:46

Анекдот про Вовочку

Учительница ругается на учеников.
Учительница:Встаньте если считаете себя идиотом!
Вовочка поднимается со стула
Учительница:Вовочка,ты считаешь себя идиотом?
Вовочка:Да нет Марья Ивановна,только что-то неудобно,что вы одна стоите
 Голосов: 68 
Категория:  про Вовочку
Автор:  Тусишка25 января´08 2:01

Анекдот про Разное

Сидят два мужика.И первый(П) что то усердно выколупивает с под ногтей...Второй(В) ему:
-Иван что ты там калупаешься?
П: Та вот не могу понять это у меня пластелин под ногтями или гавно...
В: Ану дай палец!
Берёт палец ,нюхает его,пробует на вкус,и говорит
-Бля так это же гавно!!!
П:И я думаю откуда у меня в жопе пластелин возьмёться!!!
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  Archy*25 января´08 0:56

Анекдот про Разное

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
 Голосов: 248 
Категория:  про Разное
Автор:  Чичиков24 января´08 14:16
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь