Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Врачей
Праздник празднику рознь…
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Психотерапевт наносит визит пациенту. Спрашивает строго:
- Выпиваете?
- Что вы доктор! Разве только по праздникам. А вы?
Врач от неожиданности отвечает:
- Только пиво, иногда. Вот сегодня, к примеру, купил две бутылочки.
- А вот это уже праздник, доктор! Галя, неси закусочку!
Анекдот про Врачей
Редкий случай…
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю? Я же их никогда не видел!
На приеме у окулиста.
- Доктор, у меня очень странное отклонение. Я не вижу некоторые цвета.
- Какие?
- А я откуда знаю? Я же их никогда не видел!
Анекдот про Разное
Недавно случайно услышал разговор двух старушек на
скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
«О! бандюги!»
Вторая:
«Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней»
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
«О! бандюги!»
Вторая:
«Бандюги — на джипах! А стёкла чернят — гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней»
Анекдот про Мужа и жену
Мужик возращаеться под утро домой в никаком состоянии.
Жена спрашивает: Ты где был?
Муж: У кума водку пил.
Жена перезванивает куму и спрашивает: Мой сегодня с тобой водку пил?
Кум: Да!!! И до сихпор пьем!
Жена спрашивает: Ты где был?
Муж: У кума водку пил.
Жена перезванивает куму и спрашивает: Мой сегодня с тобой водку пил?
Кум: Да!!! И до сихпор пьем!
Анекдот про Разное
Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу ей волк
-Красная Шапочка,а хочешь я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто не целовал
Красная Шапочка,затягиваясь сигаретой
-В корзинку,что-ли...
-Красная Шапочка,а хочешь я тебя поцелую туда,куда тебя еще никто не целовал
Красная Шапочка,затягиваясь сигаретой
-В корзинку,что-ли...
Анекдот про Разное
Детский сад.Стоит воспитательница,а вокруг нее ребятишки.
-А теперь, детки,давайте дружно,громко,хором,еще раз повторим те слова,которые нигде и никогда нельзя произносить...
-А теперь, детки,давайте дружно,громко,хором,еще раз повторим те слова,которые нигде и никогда нельзя произносить...
Анекдот про Ментов
Останавливает ГАИшник машину и представляется
-Командир взвода,Козлов.
Водитель
-Взвода кого???!!!
-Командир взвода,Козлов.
Водитель
-Взвода кого???!!!
Анекдот про Разное
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Анекдот про Разное
- Куме, а ты знаеш, шо на Україні буде евро 2012?
- От, клятый кризис, вчора ще 10.50 був
- От, клятый кризис, вчора ще 10.50 був
Анекдот про Разное
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И
вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
Анекдот про Разное
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Анекдот про Алкашей
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты сцуко мою канарейку в чай выдавил?
Анекдот про Врачей
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
Анекдот про Разное
Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
Анекдот про Разное
Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок
мелкой картошки.
Анекдот про Разное
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
Анекдот про Новый Год
-Ну как Рождество отметили?
-Да так...с утра смотрю,под елкой носки валяются,а в них-пусто...только зря руки испачкал.
-Да так...с утра смотрю,под елкой носки валяются,а в них-пусто...только зря руки испачкал.
Анекдот про Ментов
Утро.1 января.Мент останавливает машину
-Пили?
-Нет.
-Почему?
-Пили?
-Нет.
-Почему?
Анекдот про Разное
-А давайте Митю розыграем и вместо лимонада ему в стакан
водку нальем!
-А давайте лучше меня так розыграем!
-А давайте лучше меня так розыграем!
Анекдот про Новый Год
Новый Год.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век свободы не видать!
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век свободы не видать!
Анекдот про Разное
Эстония, перкрёсток.На перекрёстке лежит дохлая ворона. Мимо
проезжает эстонец на повозке. Останавливается, закидает
ворону в телегу со словами,"Пригодится".Год спустя
всё тот же перекрёсток и едет та же повозка.Останавливается,
выходит эстонец,бросает дохлую ворону на то же место со
словами" Не пригодилось"
Анекдот про Разное
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "млять"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "млять"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-мля-а-ать!!!
- Мама, мама, а что такое "млять"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "млять"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-мля-а-ать!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:24
Приколы про качалку
Голосов: 13
-
0:34
Девочка перешла на темную сторону Голосов: 49
-
Дурнев+1- К Доске (антирепортаж 5 часть) Голосов: 41
-
0:49
Гуси-серферы Голосов: 36
-
4:06
Самый добрый гаишник: Инспектор... Голосов: 57
-
2:35
Святая вода №666 Голосов: 31
-
3:37
Лузеры сентября Голосов: 70
-
6:46
АКС-74У из бумаги и картона Голосов: 24
-
5:34
Лучшие приколы за неделю (3-10... Голосов: 29
-
3:53
Ляпис Трубецкой - Лу-ка-шен-ко Голосов: 37
-
1:03
Самый уникальный стилус для iPad Голосов: 84
-
0:41
На машинке через озеро Голосов: 71
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь