Анекдоты
Сортировать по
Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед
зеркалом.
Ничто так не воспитывает терпение и выдержку, как мешок
мелкой картошки.
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
Автор:
JTX16 декабря´08 22:06
-Ну как Рождество отметили?
-Да так...с утра смотрю,под елкой носки валяются,а в
них-пусто...только зря руки испачкал.
Утро.1 января.Мент останавливает машину
-Пили?
-Нет.
-Почему?
-А давайте Митю розыграем и вместо лимонада ему в стакан
водку нальем!
-А давайте лучше меня так розыграем!
Новый Год.Звонок в дверь.
-Кто там?
-Дед Мороз!
-А не врешь?
-Век свободы не видать!
Эстония, перкрёсток.На перекрёстке лежит дохлая ворона. Мимо
проезжает эстонец на повозке. Останавливается, закидает
ворону в телегу со словами,"Пригодится".Год спустя
всё тот же перекрёсток и едет та же повозка.Останавливается,
выходит эстонец,бросает дохлую ворону на то же место со
словами" Не пригодилось"
Автор:
Ирина16 декабря´08 10:50
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "млять"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда
его не произноси
Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "млять"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень
страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из
мультика:
- Я-мля-а-ать!!!
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом.
Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не
заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и
все такое. Ну гай думает: "надо остановить,
отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой
тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя
2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни
свет включить...
Анекдот про Мужчин и женщин
Лучше иметь трусы в горошек чем горошек в трусах!
Автор:
vasya15 декабря´08 21:15
На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со
своего места и ушел.
Автор:
JTX15 декабря´08 19:53
Общественный сортир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!
Автор:
AVI115 декабря´08 19:40
В очереди за продуктами очередная покупательница говорит
продавцу:
- Мне, пожалуйста, десяточек яичек!
Следующая за ней женщина поправляет:
- Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца!
Первая злобно в ответ:
- Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
Автор:
Ф@нтик15 декабря´08 18:40
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ
монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и
банковский счет!
Автор:
Ф@нтик15 декабря´08 18:25
- Вообще-то в помещении шапку снимают
- Вообщ-то в помещении температура больше 0 должна быть:)
Автор:
JTX15 декабря´08 18:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи,
романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как
его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как
это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между
ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму,
во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный,
отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного
раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из
последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50
фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же
говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом
пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная што с
ним за такую статью на зоне зделают , просит знакомого
судебного исполнителя заменить ему
статью в приговоре. Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал,
будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его
уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять
лет. Ну
вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне
подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого
скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
Автор:
БогдаN15 декабря´08 9:02
У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы
своему отцу, во втором - мужу, в третьем - зятю.
Автор:
Ф@нтик15 декабря´08 8:01