Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
 Голосов: 89 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент1212 февраля´08 14:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, то вы никогда не видели Жанну Агузарову.
 Голосов: 29 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  silver7412 февраля´08 10:34

Анекдот про Разное

Кабачковая икра станет намного вкуснее, если заменить её на красную или чёрную.
 Голосов: 86 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+12 февраля´08 10:05

Анекдот про Разное

-" Надо подумать и о будущем"- решил Гарри Поттер и перекрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полосы...
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  Владимир+12 февраля´08 10:02

Анекдот про Разное

-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...

-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  11 февраля´08 21:22

Анекдот про Разное

- У вас водка есть?
- А тебе 21 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  solnechko4411 февраля´08 19:28

Анекдот про Мужчин и женщин

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.
 Голосов: 115 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:20

Анекдот про Разное

Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:19

Анекдот про Мужа и жену

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
 Голосов: 94 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:17

Анекдот про Студентов

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично". Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом"
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
 Голосов: 82 
Категория:  про Студентов
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:17

Анекдот про Врачей

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
-ну, что нибудь чувствуете?
-Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!
 Голосов: 46 
Категория:  про Врачей
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:14

Анекдот про Разное

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку
 Голосов: 100 
Категория:  про Разное
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:13

Анекдот про Разное

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
 Голосов: 162 
Категория:  про Разное
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...
 Голосов: 147 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 15:12

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

Сидят в лесу возле костерка: лиса, волк и медведь.
Лиса жалуется:
- Была классная работа у меня в курятнике, тепло, зарплата ничё. Раз по пьяне сорвалась, курочкой закусила, выперли.
Волк:
- Таже история, пас овец. Тупые! Психонул, троих загрыз. Выгнали...
Медведь:
- А я ничё так, на стройку устроился, очень доволен.
-Шо ж ты там делаеш, там же одни госторбайтеры?!
- А кто их считает, тех госторбайтеров...
 Голосов: 167 
Автор:  ISKRellA11 февраля´08 14:49

Анекдот про Мужчин и женщин

10 дел, коьторыми можно заняться в автомобильной пробке:
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
 Голосов: 114 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХМ11 февраля´08 12:45

Анекдот про Разное

. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти молнию .

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает стоп, не то отверстие .

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  KiRiLeNkA11 февраля´08 12:32

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали !?
 Голосов: 116 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  LetsTry_11 февраля´08 12:29

Анекдот про Мужчин и женщин

-Оказываеться жена то совсем не нужна!
поесть можно в столовой, убиратьтся будет горничная
- но вы забыли про пресловутый стакан воды пумирающему мужу!
-о да!но вы представляете ужасс, охвативший мужа, который всю жизнь ожидал этот стакан, а тут понимает, что ПИТЬ ТО НЕ ХОЧЕТЬСЯ!
 Голосов: 81 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  LetsTry_11 февраля´08 12:26

Анекдот про Разное

с какого то форума
Срочно нужна помощь!!!
Возвращаюсь домой. Поднимаюсь на лифте. За два этажа до своего чувствую запах табачного дыма, причём, запах незнакомого мне табака. Понимаю, что это где-то в районе моего этажа. "Засада!",- думаю я. Не останавливаясь, еду на последний этаж (лифт позволяет), там, подумав, решил не спускаться в подъезд, ибо он мог быть уже перекрыт. Спускаюсь по пожарной лестнице и бегу в ближайшее интернет-кафе. Вот сейчас пишу оттуда. Вопрос, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

Ответы и Комментарии:
...
была такая же проблема в метро была!
ехал в первом вагоне, сотоял рядом с дверью машиниста. Вдруг почувствовал запах сигаретного дыма. Явно Прима без фильтра. Но не растерялся, сгруппировался весь, напрягся (аж лиццо покраснело) но вида не подал. Проеxал на всякий случай свою остановку (хорошо, что по кольцу ехал - сделал три круга) и вышел не в ту сторону.
Быстро дошел до эскалатора и уставившись в мониторы Дежурного по эскалаторы стал тщательно высматроивать злоумышленников, некоторые подозрительные лица перерисовывал себе в блокнот.
Постоял так час, убедился что хвоста за мной нет и быстро вышел в город через двери с надписью "Выхода нет".
Успел во-время! Уже выходя слышал, как сзади громко говорили: "Ну чо, кто санитаров вызывал?"
 Голосов: 73 
Категория:  про Разное
Автор:  M200711 февраля´08 12:20

Анекдот про Мужчин и женщин

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
 Голосов: 112 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  LetsTry_11 февраля´08 12:18

Анекдот про Мужчин и женщин

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима
 Голосов: 34 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  LetsTry_11 февраля´08 12:17

Анекдот про Мужа и жену

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
 Голосов: 111 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  LetsTry_11 февраля´08 12:17
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь