Анекдоты
Сортировать по
Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса,
ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне
рассказала.
Вчера из американского зоопарка сбежали две афрообезьяны.
Мери Попинс - это плохо отпразнованное Мери Кристмас.
- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!
Пролетает кризис над Америкой:" О!!! КАк я тут хорошо
поработал!" Пролетает над Европой" И тут отлично
поработал!" Летит над Украиной: Тю, а тут кто уже
поработал?"
Автор:
vvvav24 декабря´08 9:41
- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на
15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала
ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:50
- Слышал в Киеве обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики и газовики!
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:48
Видел ссору двух ГАИшников. Прямо на посту поссорились, один
из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две
сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:45
Анекдот про Мужчин и женщин
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда
достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек
навсегда расстался с головной болью...
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:43
- Может, к девочкам сходим?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит!
- И что?
- Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:37
Анекдот про Мужчин и женщин
Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных
отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок
годности заговора на приворот...
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:35
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как твой?
- Да вторую неделю не просыхает!
- А не пробовала его повесить? Или погладить...
Автор:
Ф@нтик24 декабря´08 0:35
Заходят в кафе 5 человек:
американец, француз, русский,китаец и еврей.
Заказали чай в каждом стакане плавала муха.
Американец выплеснул чай в лицо официанту,
француз вежливо попросил заменить,
русский выкинул муху и выпил чай,
китаец выпил чай и сьел муху,
еврей предложил китайцу купить у него муху.
Даже если спирт замерзнет
Всеравно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.
Смотрят как то Бабка и Дед по телевизору Кашпировского.
Дед говорит Бабке -встало встало!
Бабка в ответ-поздно Дед зарубцевалось.
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на
похороны ездил
- Знаешь, Олесик, если меня не выберут – это будет
правильно. Не заслужил я! А на пенсии, делом займусь, может,
даже начну обществу пользу приносить. Всю свою землю отдам
крестьянам, заводы – рабочим, казино – детям, солярии –
бабушкам, автолюбителям – Майбахи…
- А я смотрю, Леонид Михайлович вас неслабо зацепило!
Попейте водички.
Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам,
помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же
одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!
Мало кто догадывается, но работа — женского рода, а отдых —
мужского.
— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока
нужно выполнить сложное задание — по закону уволить
предыдущего.
Идет прием на работу. Толпа безработных стоит в ожидании.
Выходит прораб:
— Ты, ты и ты.
— А можно я?
— Можно, пошли вон от сюда!