Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из переписки:
- Прикинь, повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж.пы руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению!?
- Прикинь, повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж.пы руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению!?
Анекдот про Разное
В мужской компании все пьют,веселятся,только один
грустит.
-Серега,чего грустишь?
-У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил,мужики.Чего вы так все побледнели-то?
-Серега,чего грустишь?
-У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил,мужики.Чего вы так все побледнели-то?
Анекдот про Разное
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
Анекдот про Студентов
Из жизни кризиса...
Рассказала сестра....
Гуляли они пару дней назад с компанией вечером.... денег ни у кого нету(студенты), но захотелось им пива.... А у одного из них всегда с собою двухдоларовая купюра имееться(папашка подарил, как весьма редкую вещь). И вот его стали уламывать, мол пошли обменяем, да хоть пивасика попьем.... в ответ гениальная фраза:
- Вы что, прикалываетесь, я за эти деньги через полгода квартиру в Киеве куплю.....
Кризис, блин....
Рассказала сестра....
Гуляли они пару дней назад с компанией вечером.... денег ни у кого нету(студенты), но захотелось им пива.... А у одного из них всегда с собою двухдоларовая купюра имееться(папашка подарил, как весьма редкую вещь). И вот его стали уламывать, мол пошли обменяем, да хоть пивасика попьем.... в ответ гениальная фраза:
- Вы что, прикалываетесь, я за эти деньги через полгода квартиру в Киеве куплю.....
Кризис, блин....
Анекдот про Мужа и жену
5 год вместе.В постеле:
Она
-Дорогой,я красивая?
Он
-Да.
-Что Да?
-Да,красивая.
-Как кобыла сивая,что ли?
-Нет ,ты не кобыла.
-Дорогой,а ты не козёл.Спокойной ночи.
Она
-Дорогой,я красивая?
Он
-Да.
-Что Да?
-Да,красивая.
-Как кобыла сивая,что ли?
-Нет ,ты не кобыла.
-Дорогой,а ты не козёл.Спокойной ночи.
Анекдот про Разное
Братів Кличко звинувачують в расизмі.
Є відеозаписи, де вони б'ють негрів.
Є відеозаписи, де вони б'ють негрів.
Анекдот про Грузинов
Русская баня.
Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да-да супер.
Гиви:
- а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
все супер - клас.
Зураб:
-достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Парятся 3 грузина в бане Гоги , Гиви и Зураб.
Гоги:
- Посматрите на маю татуеровку клас да .
все такие да-да супер.
Гиви:
- а у меня посматрите тоже нештяк горы и горный орел.
все супер - клас.
Зураб:
-достает хер ложет на стол и говарит посматрите каое тату у меня те такие смотря а там точка.
- чо за точка это разве тату.
Зураб:
Щас раздрачу посмотрите какой красивый город Дбилиси.
Анекдот про Компьютеры
Помер, значит, сисадмин и попал в рай (рано смеяться!).
Приводят его к Богу, ну и тот ласково спрашивает - чего,
мол, в раю хочешь перво-наперво увидеть? Админ говорит:
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел...
- Дык это-ж пенёк!
- Да.
- Так он похоже под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
- Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!
- Всемирный Сервер! Ведет его архангел в серверную и показывает: вот. Админ посмотрел...
- Дык это-ж пенёк!
- Да.
- Так он похоже под виндой стоит?!
- Ну да, 2К-сервер, лицензия.
- А базы какие?
- Оракл.
- Е-е-е! Ну приложения-то хоть джавовские?!!
- Обижаешь! На вижл-бейсике всё писано.
- Так это-ж полный пипец, это-ж тормоза на тормозах!!!!!
- Ха, а ты думал почему вы ночами спите? Мы его перезагружаем!
Анекдот про Разное
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и
говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Анекдот про Разное
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Анекдот про Мужа и жену
Разговаривают три мужика: Один:
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
- Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй: - А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами.... Мне это стоило штуку баксов...
Третий: - А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй: - А в каком магазине она их нашла?
Третий: - В каком магазине.... Она их под нашей кроватью нашла.
Анекдот про Разное
Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка,
потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой борозда идёт!!!
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой борозда идёт!!!
Анекдот про Политиков
Ботинки, не попавшие в Буша, хотят купить за 10 млн
долларов.
Сколько же они стоили бы, если бы попали?
Сколько же они стоили бы, если бы попали?
Анекдот про Секретарш
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Анекдот про Разное
--Ты чего такой грустный?
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришол. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришол. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...
Анекдот про Разное
Деревенская свадьба.
Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет :
- Бля, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая , она , Вась, целая - просто все у нас в семье такие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!!
Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне.
Ночь, молодые в спальне , теща подслушивает под дверью.
Жених рассматривая бутылку на свет :
- Бля, да она не целая!
Подвывание тещи из под двери:
- Да целая , она , Вась, целая - просто все у нас в семье такие ШИРОКОП#ЗДЫЕ!!!
Анекдот про Разное
Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!
Анекдот про Ментов
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по
заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои
репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.
Анекдот про Разное
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Анекдот про Разное
Вопрос вкуса…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…
Анекдот про Разное
Особенности национальных праздников…
Мюллер ехал по центру весеннего Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденовке, и лениво, с оттяжкой, рубил шашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой “Столичной” магнитофона раздавалось: “Офицеры, офицеры…”.
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: “Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День ВДВ. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица… и вообще всех “афганцев” от моего имени”.
Мюллер ехал по центру весеннего Берлина.
На площади перед ратушей стоял, покачиваясь, смертельно пьяный Штирлиц в красных шароварах и буденовке, и лениво, с оттяжкой, рубил шашкой редких прохожих. Из стоящего на земле рядом с бутылкой “Столичной” магнитофона раздавалось: “Офицеры, офицеры…”.
Мюллер удивленно заглянул в календарь, потер подбородок, и сказал сидящему рядом Шелленбергу: “Вальтер, вот вы не знаете, а сегодня все русские празднуют День ВДВ. Поздравьте, пожалуйста, Штирлица… и вообще всех “афганцев” от моего имени”.
Анекдот про Наркоманов
Свежий взгляд…
И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…
Ну и надышался, видать, Мальчиш.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:
“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”
А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Кибальчишу”, и крутит пальцем у виска.
Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”
И снятся мне те дальние-дальние годы, когда… жил да был Мальчиш-Кибальчиш. В ту пору тихо было на широких полях, на зеленых лугах, где рожь росла, где гречиха цвела, да и другие полезные травы. Вот однажды - дело к вечеру - вышел Мальчиш-Кибальчиш на крыльцо. Смотрит он - небо ясное, ветер теплый, солнце к ночи за Черные Горы садится. И все бы хорошо, да что-то нехорошо. Чудится Мальчишу, будто пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер то ли дымом с пожаров, то ли порохом с разрывов, то ли просто кто-то косяк забил…
Ну и надышался, видать, Мальчиш.
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на скале, машет красным знаменем и не своим голосом орет:
“Изменааа…Изменааа… Изменаа…”
А под горкой сидит Плохиш, наворачивает варенье из банки, время от времени бормоча: “Летят самолеты - привет Кибальчишу”, и крутит пальцем у виска.
Вдруг, подняв голову, весь перемазанный в варенье, смотрит он на Кибальчиша, вздыхает тяжко, и пожимая плечами, говорит: “Странная все же вещь конопля! Одних на хавчик пробивает, других на измену…”
Анекдот про Разное
В гостинице.
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…
- С вас пятьсот долларов за солярий на крыше.
- Но я же не знал о нем, почему я должен платить?
- Теоретически, вы могли им пользоваться.
- Ясно. Я уплачу, но тогда вы должны мне тысячу долларов.
- ?!
- Со мной в номере жила жена…
-Это возмутительно, вы нам об этом не сообщили.
- Да, но теоретически, вы могли ей пользоваться…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:31
Турецкий мороженщик-тролль
Голосов: 10
-
2:22
Silent Hill 2 - Promise (Reprise)... Голосов: 16
-
0:15
Так рождаются канадцы Голосов: 15
-
0:36
Хвост кошки застрял в вертолете Голосов: 12
-
1:38
Чудо-дружба человека и медведя. Голосов: 10
-
0:16
Эффектно проехал по мосту в ливень Голосов: 16
-
1:27
Стая скворцов спасается от ястреба Голосов: 12
-
2:36
Волчья собака наслаждается жизнью Голосов: 16
-
2:55
Очень пьяная собачка Голосов: 17
-
0:51
Кото-феил Голосов: 3
-
4:53
Величайший человек в Интернете -... Голосов: 22
-
2:03
Растаманы Кекс и Укроп - Смерть Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь