Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68%
Истина - 10%
Анекдот про Мужчин и женщин
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, она
устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою
любимую кассету по аэробике...
Анекдот про Разное
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по
стрельбе!
Анекдот про Мужчин и женщин
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на
приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей,
что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Анекдот про Разное
Не пойман - не кайф.
Анекдот про Алкашей
Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу
Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
Анекдот про Разное
Рай - это место где нет будильников, понедельников и
начальников...
Анекдот про Разное
Свято наближається, Свято наближається, столик накривається,
сало
нарізається, пляшка відкривається, чарка наливається, хтось десь
ужирається, зрану прокидається, башка розривається, розсольник
випивається й знову починається:Свято наближається…
нарізається, пляшка відкривається, чарка наливається, хтось десь
ужирається, зрану прокидається, башка розривається, розсольник
випивається й знову починається:Свято наближається…
Анекдот про Новый Год
Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на
Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз.
Анекдот про Вовочку
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции
на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде
подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял х*й под лошадь, а не на лошадь.
Анекдот про Алкашей
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
Анекдот про Политиков
Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что
Москва собирается
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у
меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила
мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?
Анекдот про Врачей
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на
мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
Анекдот про Армию
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему
выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны. Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Анекдот про Разное
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель
с места на место, выравнивают всё по рулетке и компасу.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая
уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это
действо. Бормочет про себя:
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
- Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.
Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.
Анекдот про Политиков
Все мы сегодня немножко грузины! - сказал Маккейн, и украл
барсетку у
Обамы.
Обамы.
Анекдот про Разное
Под дивизом "Пуля - дура, штык - молодец"
российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в
сезоне.
Анекдот про Разное
Встречаются два крокодила.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни.
Анекдот про Мужа и жену
Спорят три мужика:
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей,такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!
У чьей жены самая большая жопа.
1-й: Моя когда моется, то моется всегда под душем - в ванную не помещается!
2-й: А у моей,такая... Короче пришлось все двери в квартире пошире делать и двойные, и то только бочком пролазит...
3-й: А у моей жены голубые-голубые глаза...
1-й и 2-й: И чего?
3-й: А все остальное ЖОПА!!!
Анекдот про Разное
- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
Анекдот про Винни Пуха
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни
в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за
советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха
укусила гадюка, что делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:09
Кот Саймона ищет пасхальные яйца
Голосов: 10
-
0:52
Жадный рыжий кот
Голосов: 14
-
0:50
Наперегонки с выдрой Голосов: 45
-
2:36
Фантастический баскетбольный фристайл Голосов: 34
-
0:33
Леди Гага в русской армии Голосов: 14
-
0:22
Лего фейл Голосов: 13
-
0:22
Coбака и клаксон Голосов: 5
-
1:12
Типичный день любителей селфи в качалке Голосов: 12
-
1:44
Изобразил 30 животных и птиц Голосов: 8
-
0:40
Ураган Ирэн Голосов: 36
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
7:46
Порода собак - Чихуахуа Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь