Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.
Анекдот про Разное
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете
на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже
учеников). Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне
вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор,
спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
- Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?
Анекдот про Компьютеры
- У нас небольшая проблема с сервером.... Оппа! Уже большая!
Анекдот про Компьютеры
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
Ещё бы драйвер между ними...
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем
хорошо. Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись.
Анекдот про Разное
Социальный опрос на улицах Москвы. Спрашивают у мужика:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
- 1 к 10000000.
Спрашивают блондинку:
- Какова веороятность того, что вы встретите на улице динозавра?
Она отвечает:
- 50 на 50.
- Это как?
- Либо встречу, либо нет.
Анекдот про Разное
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
- Смыть косметику.
Анекдот про Разное
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я мужу скажу - откуда второй ребенок!
- Почему вы плачете?
- У меня двойня!
- И что?
- Что я мужу скажу - откуда второй ребенок!
Анекдот про Разное
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое!
- Что это?
- Это термос.
- А зачем он нужен?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нём?
- Две чашки горячего кофе и мороженое!
Анекдот про Разное
Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в
истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!
Анекдот про Разное
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. К ним подходит мужик. Одна
говорит:
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал.
- Так, шухер! Обсуждаем телесериал.
Анекдот про Разное
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки
зрения?
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Анекдот про Разное
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а
потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
Анекдот про Разное
Одесский дворик.
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать !
- Тётя Сара! Тётя Сара! Ваш Веня ест гавно!
- Веня не наедайся, скоро будем обедать !
Анекдот про Разное
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя,
смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно
прошептала:
- Так тебе и надо!
- Так тебе и надо!
Анекдот про Разное
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас
приглашу потрахаться, а вы откажетесь?
Анекдот про Новый Год
Санта Клаус залезает в свои сани и собираясь ехать берет
плетку и замахивается на своего оленя.Олень закатывает глаза
и шепчет
-Ну хлещи меня,хлещи,старый извращенец.
-Ну хлещи меня,хлещи,старый извращенец.
Анекдот про Новый Год
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку
-Папа,а чего ты в этом году все конфеты сверху вешаешь?
-А это ,доченька,что-б ты их до Нового года не съела!
-Папа,так что мне теперь серпантин до Нового года есть?!
-Папа,а чего ты в этом году все конфеты сверху вешаешь?
-А это ,доченька,что-б ты их до Нового года не съела!
-Папа,так что мне теперь серпантин до Нового года есть?!
Анекдот про Новых русских
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из
мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу
трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой
сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Анекдот про Разное
Настоящий менеджер проекта – некая эпическая фигура с кнутом
в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным
задом
Анекдот про Мужчин и женщин
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай
займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я
буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в
руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
Анекдот про Разное
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:09
Попытка поломать дерево
Голосов: 27
-
0:16
Мусорщик из ада Голосов: 89
-
1:21
Позитивно о вреде курения Голосов: 19
-
4:29
Собеседование в крупную корпорацию. Голосов: 33
-
2:30
Длинный у девушки язык Голосов: 14
-
0:15
Сход лавины Голосов: 16
-
2:53
Голосливое трио в машине Голосов: 63
-
6:09
Пьяный арестант поет Богемскую... Голосов: 21
-
0:46
Месть рыцаря или арбуз - голова Голосов: 54
-
4:05
Эти удивительные девушки Голосов: 40
-
Дурнев+1: В Ивано-Франковске... Голосов: 42
-
0:37
Кот примерил лифчик Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь