Анекдоты
Сортировать по
Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую
красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил...
Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от
педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:09
-Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет;
- А на кукуй тебе столько?
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:08
Объявление:
Ищу работу. Забыл где она находится.
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:07
Мы любим все делать быстро, не для того чтобы сделать
больше, а для того, чтобы побольше ничего не делать.
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:06
- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на
длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:05
Пятитысячная купюра в руках хитрого пассажира становится
месячным проездным.
Автор:
Ф@нтик13 декабря´08 11:04
Анекдот про Мужчин и женщин
Изобретена новая позиция в сексе, называется ЖОКЕЙ. Парень
ложится на спину, девушка сверху. Как только процесс пошел,
девушка нежно говорит парню : ой, милый, совсем забыла тебе
сказать, что у меня СПИД.. После этого главное - усидеть.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Жыли-были три поросёнка... Нех-Нех, Пох-Пох и Нах-Нах....
и была у их у всех одна фамилия..... Уй
Автор:
wety12 декабря´08 23:32
Поймали инопланетяне украинца, поляка и немца. Поставили
условия: кто выпьет инопланетянской водки, отп**ит
инопланетянского дракона и трахнет инопланетянскую женщину,
тому золота и на землю.
Поляк выпил сотку и сгорел., немец тоже.
Украинец выпил сотку, две, три, бутылку - уже пьяный. Второе
испытание - пи***ть дракона: украинец заходит, слышно крики,
визги, дракон выбивает двери улетает и кричит: ну вас всех
на ....
Украинец выходит и говорит: ну где та баба, которую я должен
отпи****!............
Автор:
SeVS12 декабря´08 21:41
Анекдот про Мужчин и женщин
Давно известно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами.
В этой связи изобретена новая позиция в сексе - мужчина
смотрит женщине в ухо.
Анекдот про Мужчин и женщин
Оказывается среди блондинок попадаются брюнетки... И даже
шатенки)))
Автор:
Борис12 декабря´08 19:59
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с
натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть:
надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с
водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы -
метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пи#$ец, вы -
ракета!
Автор:
Тейзи12 декабря´08 16:19
Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас
квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент
интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя
удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой
кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими
друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения
диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и
смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь
очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и
так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли,
хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не
можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает
у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему
пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты
так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь
глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при
чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь,
чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей
расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом
заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его
законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а
волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы
"Я".
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь
я там
преподаю... Мотивация не изменилась.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на
работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс,
кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж
подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с
ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый
способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери
стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед
"спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не
выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и
женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая,
повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, даёт ей
шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая!
Автор:
Шаша*12 декабря´08 1:13
* * *
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны
самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на
шпингалет.
* * *
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
* * *
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку,
остальные обезьяны начали трудиться.
* * *
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после
работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая
бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на
восемь часов.
* * *
Студент - это человек, который балансирует между армией и
высшим образованием.
* * *
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...
* * *
Женщина - хранительница очага, который сжигает весь
бюджет.
* * *
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
* * *
Булонский лес - единственное место в мире, где можно
получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой
* * *
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только
наличные.
* * *
Психологический признак кризиса государственности - это
когда средний гражданин страны чувствует себя умней
правительства.
* * *
Главным результатом неудачных реформ является превращение
дефицита товаров в дефицит бюджета.
* * *
Чем больше ошибка, тем с большим рвением ее отстаивают.
* * *
Деньги - самое могущественное средство массовой
коммуникации.
Автор:
Ф@нтик11 декабря´08 21:25
Идет суд.
Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “bigmir.net”?
Автор:
Ф@нтик11 декабря´08 21:22