Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты пришел домой вчера так рано после свидания с той
красоткой? - спрашивает Петя Вовочку.
- Вечером после ужина мы пошли к ней в комнату. Послушали музыку, поговорили. Затем она разделась и легла на кровать. Ну я понял намёк и пошел домой.
- Вечером после ужина мы пошли к ней в комнату. Послушали музыку, поговорили. Затем она разделась и легла на кровать. Ну я понял намёк и пошел домой.
Анекдот про Разное
- Я водка - со мной на праздник чётко!
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
- Я салат - вашим лицам рад!
- Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка!
- А я гашиш... я слова забыл...
Анекдот про Разное
А что это за дырка у меня в ботинке? А, это для ноги...
Анекдот про Ментов
Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться.
Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие,
режущие предметы имеются?
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
- Нет!
- Обидно! Может у вас наркотики есть?
- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!
Анекдот про Врачей
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Анекдот про Мужчин и женщин
- А я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Анекдот про Разное
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Анекдот про Разное
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Анекдот про Новых русских
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины.
И в этот момент мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
Анекдот про Разное
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите
под ободком унитаза!
Анекдот про Студентов
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
Анекдот про Армию
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Анекдот про Армию
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена.
Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос
"Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит
"Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное
кольцо, будет мотать головой.
Анекдот про Грузинов
Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука
уже почти
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!
Анекдот про Разное
Обвиняемый:
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...
Из показаний свидетеля:
- Сижу, я значит, в тумбочке...
Анекдот про Разное
На суде:
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
- Подсудимый, у вас есть три последних желания.
- Любых?
- Да.
- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по
зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с
большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом.
Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается
член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: -
Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Мама, засмущавшись,: - Ну…, это…, это…, иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: - Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: - - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это - ВЕЩЬ!!!
Анекдот про Разное
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
Анекдот про Разное
Праздничный коктейль: 500 гр. рома, 50 гр. Виагры.
Название коктейля - "Кто кого?"
Название коктейля - "Кто кого?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно: у меня было четыре жены, как сыр в масле катались, но при этом они вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:39
Это же пиво Вадика
Голосов: 61
-
0:51
Цыплята борятся за червяка Голосов: 28
-
1:29
Украинцы поют гимн в метро Голосов: 130
-
10:56
Отец комментирует бой сына с тайцем Голосов: 45
-
7:07
ТОП-10 сильнейших костюмов Бэтмена Голосов: 7
-
0:36
Кураж-Бамбей озвучил рекламу хлеба Голосов: 50
-
4:35
Подборка неудач за первую неделю мая 201 Голосов: 37
-
0:59
Парни отжигают под музыку Голосов: 65
-
0:44
Очень милый муравьед и его детеныш Голосов: 56
-
0:36
Утенок кормит рыб Голосов: 102
-
0:55
йа вадяной Голосов: 26
-
1:40
Взрыв мертвого кита. Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь