Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Двое влюбленных в парадном... Света нет...
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
Анекдот про Разное
Дедеушка гуляет с внучкой.Проходят мимо собак,занимающихся
любовью.Дедушка,смущаясь
-Видишь,дорогая,одна собачка сломала ножку,а другая такая добрая и отзывчивая,что тащит ее на своей спинке домой.
-Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-Видишь,дорогая,одна собачка сломала ножку,а другая такая добрая и отзывчивая,что тащит ее на своей спинке домой.
-Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда трахают?
Анекдот про Разное
Наше общество уже созрело для того, чтобы получить статус
общества с ограниченной ответственностью.
Анекдот про Наркоманов
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто
нравится его запах, не более того!
Анекдот про Разное
-Мама,кажется я беременна.
-Вот дура,где-же была твоя голова?
-Не помню,кажется под рулем.
-Вот дура,где-же была твоя голова?
-Не помню,кажется под рулем.
Анекдот про Разное
Молодой парень спрашивает у своего деда
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
Анекдот про Вовочку
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в
ШОКЕ!
Анекдот про Мужа и жену
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я
приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
Анекдот про Армию
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика.
После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают
одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Анекдот про Секретарш
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Анекдот про Мужа и жену
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним
стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом..
Анекдот про Разное
В чем теперь состоят признаки хорошей школы: директор школы
замужем за мэром города; ремонт в школе делают не родители,
а строители; в спортзале вместо теннисного стола стоит
бильярд; математичка постоянно болеет, химичка постоянно
рожает; старшеклассницы не рожали уже лет десять; хулиганы
отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным
учителям; о начале занятий извещает не противный школьный
звонок, а SMS-ка каждому ученику...
Анекдот про Разное
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает
Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?!
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие
бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй
спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.
Анекдот про Разное
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной
олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой
допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает
тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!
Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая
потом погладит тебе брюки.
Анекдот про Вовочку
В комнате папа с мамой занимаются сексом. В замочную
скважину, за ними наблюдает маленкий Вовочка и думает: --и
эти люди запрещают мне ковыряться в носу?---
Анекдот про Мужа и жену
Муж приходит с работы.Жена говорит
-Где зарплата?
-Украли
-У какой такой крали?
-Где зарплата?
-Украли
-У какой такой крали?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Вы так прекрастны.А где тот мелкий дефект,о котором вы
писали в брачном обьявлении?
-Где,где...Пока в школе,но скоро прийдет.
-Где,где...Пока в школе,но скоро прийдет.
Анекдот про Разное
Приходит девушка к гадалке
-Помните,вы мне нагадали мужа и троих детей?
-Помню
-Трое детей уже есть,а муж когда будет?
-Помните,вы мне нагадали мужа и троих детей?
-Помню
-Трое детей уже есть,а муж когда будет?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,как Вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично "Роза в банке!"
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично "Роза в банке!"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Свежую солому в берлоге постелю
Голосов: 36
-
2:07
Малыш забавляется с напитком
Голосов: 10
-
1:06
Малыш учится ползать Голосов: 25
-
4:51
А что ты слушаешь? Москва Голосов: 37
-
1:26
Медвежья услуга Голосов: 17
-
3:37
Приколы в студенческой общаге. Голосов: 18
-
0:49
Водопад и сильный ветер Голосов: 41
-
0:34
Когда рыба пьет, как рыба! Голосов: 14
-
1:19
Осьминог - мастер маскировки и... Голосов: 18
-
3:25
Топ 5 поступков невероятно... Голосов: 3
-
0:19
Собака в кроксах Голосов: 6
-
0:22
Кофе со сливками для терминатора Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь