Анекдоты
Сортировать по
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну,
думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней
написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик
вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с
которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос
опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и
пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо,
твою мать !! Голос - вгадалы, выходьтэ!
ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает
ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер!
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого
больше грудь?
- У блондинки. Ей 18.
Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга!
Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать
стихи!
- А хули... Муза, б^я...
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество
глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за
сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на
гландах.....!
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые
клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей
Петрович.doc
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и
уделывает все
штаны...
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что
Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в
престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее
спрашивает:
- Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
Юноша уговаpивает девушку :
- Поедем ко мне в гости , чайку попьем ...
- Hе хочется ...
Уговаpивал, уговаpивал - наконец согласилась. Едут.
Пpоезжают мимо аптеки.
Девушка тепеpь пpосит:
- Давай зайдем.
- Да зачем ???
- Hу давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до
100 за три секунды...
- Весы подойдут?))
- Ну и козел же ты Женя...
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь
передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула,
исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под
щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке
было написано:
«За мной наблюдают сейчас десятки свидетелей, думая, что я
сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они
явно ошибаются».
Автор:
JKB14 ноября´08 18:13
Анекдот про Мужчин и женщин
Горит дом. Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат
брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог.
Брюнетка расшибается в лепёшку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая
расшибается в лепёшку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и
отойдите!
Автор:
Шаша*14 ноября´08 1:47
Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в
уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй
заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше
Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...
Автор:
Шаша*14 ноября´08 1:46
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молдец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук
отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу,
и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном
мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с
расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети
стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня
щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с
ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно
прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает
пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще
наждачкой!
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не
потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой
другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не
бывает, бывает маленько многовато перепить.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.