Анекдоты
Сортировать по
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь
восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я
отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я
переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в
гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень
хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я
знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно
возвращаться к нормальной жизни"...
Анекдот про Новых русских
- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его
купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном
два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы
я отказался от своих слов?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьёт, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!
- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!
Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что
она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это
могло быть.
Муж с женой смотрят передачу "Здоровье".
Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из
организма.
Муж:
- Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты
пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.
Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает
шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия
сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у
девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит
на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!!
Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла
курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул.
Привела потом еще.
То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
- Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
- А что, пожрать есть???????
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не
пробегало....?!
- А ты что отстал?
Какие три слова наиболее распространены в нашем
институте?
- Я не знаю...
- Точно!
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае
опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на
яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься...!!
Раннее утро. Из депо выходит первый трамвай. В пустой вагон
входит пьяненький мужичок с початой бутылкой водки и
стаканом. Подходит кондуктор: -"За проезд!" Во,
бл#, за проезд я еще не пил!
Племя каннибалов Кении с радостью примет беженцев из любой
страны.
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются
вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта...
Информация
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное
начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам
их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности
на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от
тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком
время летит незаметно.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть
вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие
бесплатно.
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для
всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым
вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых
нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая
тусовка!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион
долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за
милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором
за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов,
а реально - 2 шлюхи и пидарас.
Анекдот про Секс-меньшинства
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.
Анекдот про Секс-меньшинства
Что выше любви?
Пупок.
Женщина за рулем - что звезда на небе,
Ты ее видеш, а она тебя нет...
Анекдот про Новых русских
Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).
Вот поп зовет бизнесмена:
П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино
Б - Нет, не могу, мне работать надо.
Поп ушел, а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает
что-то...
Возвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан,
достает коньяк хороший.
П - Ну, что сын мой, по маленькой?
Б - Нет, не пью я, и работать нужно.
Поп себе налил, потом говорит:
П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек, может
пойдем навестим?
Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...
Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро:
довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь
работал: опухший, усталый.
Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа:
Б - Скажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и
ночь - разве я неправильно живу?!
П - Правильно, сын мой, очень правильно. Но зря....
Эти загадки печатались в журнале "Мурзилка" 20 лет
назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая
марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки, мерзли бы дедушкины
колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в
пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик
с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)