Анекдоты
Сортировать по
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как
кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не
разорвал!
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и на советовала.
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!
Автор:
Шаша*26 ноября´08 2:14
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает что его отравили и пытается срочно
продолжить свой род.
Автор:
Шаша*26 ноября´08 2:14
Пожар...Командир пожарных, после того как потушили,
докладывает:
-Значит, так: Всего обнаружили 10 тел, семерых откачали, а
вот троих к сожалению не смогли...
Главврач, сползая на землю:
-КАК СЕМЕРЫХ??!! МУЖИКИ, ВЫ ЖЕ МОРГ ТУШИЛИ!!!
На уроке МарьИванна говорит:
-Вовочка,вчера видели,что вы с Машенькой лазили на
чердак!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи -хи..
МарьИванна:
-Вы там занимались чем-то нехорошим!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Там нашли презерватив!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был использованный!
Вовочка:
-Нет!
Машенька:
-Хи-хи..
МарьИванна:
-Он был порванный!!
Вовочка:
-Хи-хи!
Машенька :
-ННЕЕТТТ!!!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов
проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и
нежно
говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая
ночь..." Как ни странно, самый ужасный - точно такой
же. Только голос
при этом мужской и говорит с кавказским акцентом!
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня
братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в
семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"
Решил бог проверить, как учатся студенты. И послал ангела на
разведку. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: в мединституте и педагогическом учатся, а
политех бухает. Середина семестра: в мединституте и
педагогическом учатся, а политех бухает. Ночь перед
экзаменом: в мединституте и педагогическом учатся, а политех
богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько
глупостей?
- А я встаю очень рано.
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня
не говорит, но который является фундаментом дpугих
языков?
Вовочка:
- HТМL.
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а
во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это
не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она
еще
не знает...
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
девушки, море,
пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые
индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только
не курил!
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и
разум.
Совесть:
«Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»
Разум:
«Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не
хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что
изменила… баю-баюшки-баю…»
Совесть:
«Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!»
Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она
регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,
всем хорошо».
Совесть умолкает.
Женщина проваливается в сон
и вдруг - совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то - не ветеринар».
Анекдот про Новых русских
Едет мужик(М) на старом 'Москвиче', денег нет, с работы
уволили, дома жена и дети голодные...
Едет, думает, может, подставиться - смотрит в зеркало
заднего вида - за ним 'Ока' едет. И со всей дури на
тормоза...
Мощный удар, скрежет...
Мужик очнулся, выползает из своего 'Москвича' - а в нем
'Мерин' сзади торчит.
Из 'Мерина' вылазит новый русский(НР).
НР: Мужик, ты цел?
М: Вроде...
НР: Слышь, извини, браток, я тебе тут машину слегка помял,
вот тебе пять штук зелени. Ты доволен?
М: Да, все нормально... Только... вот... ведь за мной вроде
'Ока' ехала?..
НР: Тссс! Она между нами!.
- А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в оперном театре
сейчас опера "Lа Sсаlа". Билеты по пять тысяч
рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году
в учительской этого опера ласкала, на всю школу бесплатно
было слышно!
- Давайте выпьем за то, что-бы умереть спокойно, во сне, как
мой дед, а не в страхе и с криками ужаса... как его
пассажиры!!!
Теща приехала в гости... удрученный зять идет к своиму
сыну:
- помниш, ты хотел в прошлом году барабан, а в позопрошлом -
тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!
Автор:
БогдаN24 ноября´08 2:13
Разговор у врача:
-Я 7 лет не курил, не пил, не знал женшин!
-Ну, и што ? Сорвались?
-Нет в школу пошол.
Автор:
БогдаN24 ноября´08 2:05
Когда я в армии слузжил, конешно, туго приходилось .Бывало
совсем в невмоготу становилось.В противогазе почти
задыхаешся, по спине автомат по спине бьет , гимнастерку
хоть выжымай, сапоги полные пота, а жена полковника все не
унимается!!!
Автор:
БогдаN24 ноября´08 1:57
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым
мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической
информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн
сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл
спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена
будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687
500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку
на полтора терабайта в секунду, пропуская только один
выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире
хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на
9 месяцев...
-Чем занять блондинку на некоторое время?
-Написать на бумаге с двух сторон "переверни".
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет
продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще
раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой
растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом
деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги
и говорит:
- Не уверен не играй!
Из обращений в ветеринарную службу
° У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что
делать?
° С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам
начинать жить половой жизнью?
° У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте,
куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин
ничего не досталось.
° Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то
ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из
Средней Азии.
° Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не
взлетает уже минут 5. Что с ним?
° У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее
развеселить?
° А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она
у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда
не ходит.
° У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его
искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с
чувством:
° Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его
жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков
и чем их кормить?
° Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не
шевелится. Как вы думаете, она жива?
° С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил
зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он
не бешеный?
° Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови.
Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
° У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает.
В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она
успокоилась. А что дальше-то делать?
° Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не
видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно
быть.
° У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20
минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол
адреналина в сердце!
° Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела.
То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
° Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?