Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Анекдот про Разное
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет
никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
Анекдот про Разное
-Девушка,а у вас есть молодой человек?
Девушка(смущенно):
-Не совсем...
-Что,не совсем молодой?Или не совсем человек?
Девушка(смущенно):
-Не совсем...
-Что,не совсем молодой?Или не совсем человек?
Анекдот про Разное
Хімічний елемент "Жінка"
порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби
ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес
порядковий номер: 115
назва: Жінка
символ: Fm
відкривач: Адам
атомна маса: 60 кг; ізотопи від 40 до 250 кг.
поширення: Дуже поширений
ФІЗИЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- тане при певних діях
- самовільно закипає навіть без зовнішніх причин
- коефіцієнт розширення збільшується з роками
- червоніє й нагрівається або закипає при мацянні в деяких місцях
- зеленіє при контакті з іншим, якіснішим зразком
ХІМІЧНІ ВЛАСТИВОСТІ:
- чудово взаємодіє з Au, Ag, Pt та іншими благородними металами
- поглинає дорогі речовини у великих кількостях
- може несподівано вибухнути
- швидко насичується розчином етилового спирту
- активність міняється протягом доби
ЗАСТОСУВАННЯ:
- широко використовується в декоративних цілях, особливо у спортивних автомобілях
- є дуже ефективним чистячим і миючим засобом
- допомагає розслабитись і зняти стрес
Анекдот про Разное
Плєнум ЦК ВКП(б)... Оголошується виступ Сталіна, тут у залі
роздається чих. Всі в шоці.
Сталін каже: "Кто чихнул?" Всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Первый ряд - расстрелять"
Питає далі: "Кто чихнул?" знову всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Второй ряд - расстрелять"
Так він розстріляв чотири ряди. Добрався до п'ятого і знову питає:"Кто чихнул?" Тут із восьмого ряду піднімається один чоловік, весь блідий, тремтить й каже "Я чихнул".
Сталін каже: ; Ну что ж вы раньше молчали? Я же просто хотел сказать: Будте здоровы!"
Сталін каже: "Кто чихнул?" Всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Первый ряд - расстрелять"
Питає далі: "Кто чихнул?" знову всі мовчать.
Сталін знову: "Кто чихнул?" Мовчання.
Сталін каже: "Второй ряд - расстрелять"
Так він розстріляв чотири ряди. Добрався до п'ятого і знову питає:"Кто чихнул?" Тут із восьмого ряду піднімається один чоловік, весь блідий, тремтить й каже "Я чихнул".
Сталін каже: ; Ну что ж вы раньше молчали? Я же просто хотел сказать: Будте здоровы!"
Анекдот про Разное
Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически
натыкаюсь на знакомые лица!!!
Анекдот про Разное
Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на
банкомате кнопку "Запрос баланса".
Анекдот про Мужчин и женщин
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом
компьютера?
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
- ?!
- Хочу, знаете, хоть как-то привлечь внимание мужа...
Анекдот про Разное
- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на
руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подводит
многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы
кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем
этого гада?
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
- Подлец.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....
Анекдот про Разное
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Анекдот про Новых русских
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем
заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает
один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок...
Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает
один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и
последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
Анекдот про Компьютеры
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей
программы и спрашивает:
* Где у меня ошибка?
* В ДHK!!!
программы и спрашивает:
* Где у меня ошибка?
* В ДHK!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пьянющий муж ввалился домой под утро. Отоспавшись открывает
глаза и офигивает: жена приносит завтрак в постель,
пепельницу, сама такая сексуально одетая, заигрывает.
Муж: ты чего это?
Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная".
Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя".
Муж: ты чего это?
Жена: ты вчера ввалился, я на тебя орать начала, а ты меня назвал "КАБУЧА".Я поискала в словарях, и выяснила, что в переводе с древне-португальского это означает "любимая, желанная".
Муж: вот это я набухался вчера, что не смог выговорить "КАБыла ты @бУЧАя".
Анекдот про Грузинов
Проходит конкурс татуировок. В финале участвуют немец,
француз и грузин.
Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!".
Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!"
Жюри подзывает немца, а у того тело на 50% всё в татуировках. Подзывают француза, а у него 90% тело в тату. Почти решили отдать победу французу, но всеже пригласили грузина, а он только раз и вывалил им на стол свой член. А там только одна маленькая точечка. Жюри в шоке: "Как и это все??!!".
Грузин: "Вах! Зачем все? Я сейчас вздр@чну и вы увидите какой прекрасный город Тбилиси!!"
Анекдот про Разное
У некоторых людей на лбу написано "Дарвин был
прав!"
Анекдот про Разное
Украинцы, Минздрав офигевает от вашего здоровья....
Анекдот про Мужа и жену
Приходит утром пьяный муж домой.
Жена: Где ты был, пьянчуга?
Муж: ИННА
Жена: Я Валя, гад.
Муж: ИННА...ИННА отседава
Жена: Где ты был, пьянчуга?
Муж: ИННА
Жена: Я Валя, гад.
Муж: ИННА...ИННА отседава
Анекдот про Разное
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, а пойдёмте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдёмте!
Анекдот про Алкашей
Идут два алкаша по улице и один говорит другому: - Спорим на
бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит,
будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка открой нам дверь.
- Лапочка..? Да чтоб ты сдох, собака.
Анекдот про Разное
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Анекдот про Разное
19 тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:35
Коммунальщики в Жуковском разорвали...
Голосов: 8
-
1:01
Кот и собака: настоящая дружба
Голосов: 9
-
1:01
Балет в шутку: Иван Васильев зажигает Голосов: 27
-
2:48
Жизнь со смартфоном Голосов: 26
-
6:29
Мисс мира - 1/4 Приветствие +... Голосов: 20
-
0:41
Самые реалистичные декорации для... Голосов: 21
-
6:29
Самый эпичный бой в истории аниме ) Голосов: 21
-
0:42
Вся правда о Dial-up Голосов: 27
-
0:39
Говорящий кот Голосов: 8
-
1:41
Супертрюки на BMX от Тима Кнолла Голосов: 48
-
4:03
Дети с потрясающими голосами Голосов: 12
-
1:26
7-летняя девочка очень красиво... Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь