Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Из обращений в ветеринарную службу
° У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
° С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
° У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
° Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
° Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
° У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
° А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
° У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:
° Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
° Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
° С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
° Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
° У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
° Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
° У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
° Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
° Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
° У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
° С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
° У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
° Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
° Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
° У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
° А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
° У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством:
° Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
° Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
° С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
° Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?
° У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
° Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
° У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
° Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
° Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
Анекдот про Разное
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
- Че, мусульманин, чтоль?
- Жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица.
Анекдот про Разное
Слова, после которых начинается секс.
° Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
° Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
° Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
° Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
° В сауне мы будем только мыться, да?
° Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
° Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
° Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
° Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
° Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
° Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
° Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
° Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
° В сауне мы будем только мыться, да?
° Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
° Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
° Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?
° Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Анекдот про Разное
Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. И думают у
кого больше грудь... У блондинки-ей 18.
Анекдот про Разное
Признаки того, что вы слишком задержались в гостях
-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"
-Чай еще подают, но уже без сахара.
-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"
-Чай еще подают, но уже без заварки.
-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.
-Чай еще подают, но уже без стакана.
-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой"
-Хозяева делают прозрачные намёки — убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре…
-Чай еще подают — в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.
-В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор.
-Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником.
-Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется.
-Спустя неделю хозяева готовятся к переезду.
-Хозяева всё чаще смотрят на часы. Причём на ваши. При этом наивно спрашивают: "А что означает большая стрелка? А маленькая?"
-Чай еще подают, но уже без сахара.
-Приятная светская беседа о репродуктивных способностях мушки-дрозофила всё чаще прерывается восклицаниями хозяев: "Боже, как быстро летит время!"
-Чай еще подают, но уже без заварки.
-В ходе приятной светской беседы хозяева неожиданно затягивают песню мушкетёров: "Пора-пора-пора!" и так же неожиданно останавливаются, многозначительно глядя на вас.
-Чай еще подают, но уже без стакана.
-Со свойственной вам наблюдательностью вы замечаете, что пока вы были в гостях, хозяйские дети успели заметно подрасти. А младший даже называет вас "папой"
-Хозяева делают прозрачные намёки — убирают со стола, уносят стулья, развешивает по квартире таблички с надписью "Выход", разворачивают план эвакуации при пожаре…
-Чай еще подают — в стакане, с заваркой и с сахаром. Но уже на лестничной площадке.
-В ходе приятной светской беседы о мушках-дрозофилах хозяйка вдруг проявляет неадекватную реакцию: вскакивает, истерично рвёт на себе волосы, с воплями носится по квартире, бьётся головой об косяк. Хозяин с задумчивым видом расхаживает по квартире в семейных трусах и в майке. В его руке поблёскивает топор.
-Чай подают сразу в раковину или в унитаз. Вместе с сахаром, заваркой, стаканом и чайником.
-Утром вы выходите из душа и бодро приветствуете хозяев словами "Ну как спалось?!" Неадекватная реакция хозяйки повторяется.
-Спустя неделю хозяева готовятся к переезду.
Анекдот про Разное
Веселые приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
17. Если перхоть двигается - это вши!
Анекдот про Компьютеры
стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и
отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит
Анекдот про Компьютеры
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 1d20+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 1d20+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
Анекдот про Компьютеры
Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизн
и, а у левого - все 500%
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизн
и, а у левого - все 500%
Анекдот про Разное
Двое влюбленных в парадном... Света нет...
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
- Ты мне нравишся!
- Ты мне тоже...
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже!
- Как тебя зовут?
- Серёжа...
- Во Б%Я... меня тоже....
Анекдот про Разное
Дедеушка гуляет с внучкой.Проходят мимо собак,занимающихся
любовью.Дедушка,смущаясь
-Видишь,дорогая,одна собачка сломала ножку,а другая такая добрая и отзывчивая,что тащит ее на своей спинке домой.
-Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда трахают?
-Видишь,дорогая,одна собачка сломала ножку,а другая такая добрая и отзывчивая,что тащит ее на своей спинке домой.
-Дедушка,а добрых и отзывчивых всегда трахают?
Анекдот про Разное
Наше общество уже созрело для того, чтобы получить статус
общества с ограниченной ответственностью.
Анекдот про Наркоманов
С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто
нравится его запах, не более того!
Анекдот про Разное
-Мама,кажется я беременна.
-Вот дура,где-же была твоя голова?
-Не помню,кажется под рулем.
-Вот дура,где-же была твоя голова?
-Не помню,кажется под рулем.
Анекдот про Разное
Молодой парень спрашивает у своего деда
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
-Дед,вот ты уже старик,а девки за тобой до сих пор бегают!Поделись секретом!
Ничего не ответил,хитрый дед,только облизал свои седые брови.
Анекдот про Вовочку
Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в
ШОКЕ!
Анекдот про Мужа и жену
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я
приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
1) Вы заснули у любовницы,
2) Вы ещё не проснулись,
3) Накануне вечером она купила сумку Луи Витон
4) Обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
5) Ночь удалась,
6) Накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
7) На улице дождь, и надо выгуливать собаку,
8 ) Если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом
Анекдот про Армию
В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика.
После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают
одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.
Анекдот про Секретарш
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
Анекдот про Мужа и жену
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу...
Анекдот про Мужа и жену
Муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним
стоит жена, в руке сковородка....
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Муж: "Иди ложись спать, я не голодный
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом..
Анекдот про Разное
В чем теперь состоят признаки хорошей школы: директор школы
замужем за мэром города; ремонт в школе делают не родители,
а строители; в спортзале вместо теннисного стола стоит
бильярд; математичка постоянно болеет, химичка постоянно
рожает; старшеклассницы не рожали уже лет десять; хулиганы
отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным
учителям; о начале занятий извещает не противный школьный
звонок, а SMS-ка каждому ученику...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:47
В недрах сибири
Голосов: 106
-
1:18
2011 - год кролика и кота :)
Голосов: 129
-
0:25
У самолета отваливаются лопасти Голосов: 115
-
3:58
Видеоприкол - Мне плевать на всех!... Голосов: 83
-
0:46
ослик и мужик Голосов: 101
-
0:46
Видеоприкол - мастер парковки Голосов: 81
-
0:30
Японский народный мститель Голосов: 128
-
4:15
Социальная реклама Голосов: 135
-
2:12
Пакетик чая Голосов: 146
-
25:06
УсоЛапоХвост Голосов: 32
-
0:39
Кот и капли молока Голосов: 59
-
0:31
Черепаха - самое медленное существо... Голосов: 129
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь