Анекдоты
Сортировать по
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче
повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на
плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит
вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это
недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и
видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать
косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался
поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше.
Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается.
Тут воробей выпуская дым говорит:
- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
Автор:
Старец19 августа´08 16:45
Папа, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдем, деточка, это только касса...
Автор:
Старец19 августа´08 16:45
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Автор:
Старец19 августа´08 16:45
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей.
Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает,
что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист
забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет
кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой
решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я
все-таки убил этого мотоциклиста".
Автор:
Старец19 августа´08 16:44
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала
большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем
близко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......
Автор:
Старец19 августа´08 16:44
Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет.
Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег,
огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя
красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза в
день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой
челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
Автор:
Старец19 августа´08 16:44
Анекдот про Мужчин и женщин
- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!
Автор:
Старец19 августа´08 16:43
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"....Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на
телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "ВОЗРОЖДЕНИЕ",
Ёжиков",
- в связи с последующими некорректными вопросами
клиентов"
Автор:
Старец19 августа´08 16:43
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и
ударил его.
Жена с постели:
- Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит.
Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт.
Автор:
Старец19 августа´08 16:43
Ты изменяла?
> > - Нет, как я могу?
> > - Изменяла?
> > - Да, с кем я могла?
> > - Признавайся, изменяла?
> > - Ну, было разочек с соседом...
> > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Автор:
Старец19 августа´08 16:42
Папа, а почему y коровы сиськи между ног,
а у нашей мамы - между рук?
- Это потому, что у нашей мамы
вместо головы - жопа!
Автор:
Старец19 августа´08 16:42
Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на
ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт
растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно
сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Автор:
Старец19 августа´08 16:42
Анекдот про Мужчин и женщин
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского
населения "Кто лучше знает женщину". Победитель
конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный
читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5
детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне
возмущен!" Ответ редакции: "Уважаемый Григорий
Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно:
"В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и
нарисовали... На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый
главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил
правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А
Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-ий
вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением
ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала
"Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не
нарисовали!
-Саня? а это нормально, что бабушка всю жизнь проработавшая
на рынке, назвала подареную ей кошку
Беляшиком!
Звонок по телефону:
- Васю можно?
- Пошёл на XyN.
- А когда вернётся?
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к
светофору,
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный...
Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за
рулём:
- Вася, мы поедем или нет?
Вася, судорожно сжимая руь:
- Блин... я не успеваю!
Автор:
Allko19 августа´08 12:02
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они
обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand
Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем
новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам,
спрашивает:
- Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям
машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс
переходили!
Автор:
Allko19 августа´08 11:33
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты
Анекдот про Мужчин и женщин
Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник
подметает площадь:
- Вжик, вжжжжик, вжик, вжик, вжик, вжииик, вжиииик, вжик...
Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная
дама:
- Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Моя малая работает в коллцентре кредитного отдела.
Звонок.
Оператор базарит с абонентом.
у абонента вскипает чайник (слышен свист)и начинает
свистеть. Это мешает разговору.
Оператор : - Не могли бы Вы выключить чайник, т.к. Вас очень
плохо слышно
Абонент : - Вася!! Одягайся!!!! ВОНИ НАС БАЧАТЬ!!!
Автор:
Юлия18 августа´08 12:29
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной классно в постели, а с тобой?
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В
ПОСТЕЛИ" .
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели и что сегодня тебе даже не хочется шоколада,
достаточно шампанского.
Это - скидка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Он тоже говорит что с ним классно в постели и вы
уходите вместе.
Это - натуральный обмен.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты
говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он
говорит тебе, что забыл презервативы дома.
Это - оценка рисков.
Ты приходишь на вечеринку и видишь симпатичного парня. Ты
говоришь ему что с тобой классно в постели. На что он
говорит тебе, что забыл презервативы дома. Ты показываешь
ему справку об отсутсвии венерических заболеваний и вы
уходите вместе.
Это - банковская гарантия.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок
и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в
ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
Это - сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
Это - форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик...
Это - оптовая скидка.
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной классно в постели, а с тобой?
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В
ПОСТЕЛИ" .
Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного
парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе
домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему
будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае
если ты ему не понравишься, "рассчитается"
подруга.
Это - агентский договор. Подруга - агент.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень
доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой
классно в постеле.
Это - аттестация продукции.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных
парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и
переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше
шампанского и шоколада.
Это - аукцион.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень
доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.
Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это - фьючерс.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен
тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это - бонификация.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не
даёт шоколадку.
Это - дебиторская задолженность.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо
в постели.
Это - распространение пресс-релиза. Записка - прес-релиз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной классно в постели, а с тобой?
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В
ПОСТЕЛИ" .
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем
им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
Это - директ-мейл.
Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество
парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены
шикарные постели.
Это - печатная реклама.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо".
Это - демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".
Это - бартер.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот
вечер".
Это - сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто
интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их
на другую вечеринку.
Это - позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого
попавшегося парня.
Это - товар noname.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
Это - раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с
которыми ты переспала.
Это - конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
Это - франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
Это - рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
Это - тендер.