Анекдоты
Сортировать по
- Ты мой муж, объелся груш !
- А ты - жена, объелась говн@ !!
из разговоров в аське:
-я поступаю в политех,завтра экзамен,а я ниче не помню...
-Повтори...
-Я поступаю в политех....
блондинка принимает душ.кричит подруге:
-принеси мне шампунь!!!
-ты что,там же есть шампунь!
-да здесь все для сухих волос,а я свои уже намочила...
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты
обещал!..
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и
говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её
и прокати...
Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала,
котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа
и коридор. Катай!
Грузятся в самолёт, и два часа летчик вытворяет весь высший
пилотаж.
Заходя на посадку, просит подогнать к полосе
"скорую". Выгружают жену из кабины, та вся
заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Лётчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемсо, или в театр сходим?!
встречаются две блондинки,одна другой говорит:
-вчера тест на беременность прошла...
-ну и как,вопросы сложные были?
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей
едой.Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала
покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими
пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу
направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с
отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка
кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в
коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами
туалетной бумаги.
- Папа Карло, я голубой!
- Ну и что...
- Что, что, дырку сверли!
Автор:
Allko13 августа´08 9:22
Удивительно, но в голове, в сердце и #опе течет одна и та же
кровь.
Автор:
Allko13 августа´08 9:07
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
Автор:
Шаша*12 августа´08 23:45
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи
выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь. И вот
все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она
почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли
знакомый запах...
- Опять обосралась?
Автор:
Шаша*12 августа´08 23:43
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про
Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью,
где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она
спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?
Автор:
Шаша*12 августа´08 23:43
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое
вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает
газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей
женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Автор:
Allko12 августа´08 17:52
Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит
офицанту: "Офицант, дайте мне силь"
Грузин говорит: "Не силь а сол, чурка
нерусский..."
Автор:
Allko12 августа´08 17:47
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один
предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали
пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в
отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение
рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем,
пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть
сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему
привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит
"репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках
с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно
так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Существование интернета, бесспорно, спорно без порно.
Автор:
Старец12 августа´08 14:13
Посадил дедка репку..........а Репка вышел из тюрьмы и убил
дедку!
В горах разбивается самолет. В живых остаются только
девушка(Д) , грузин(Г) и студент(С).
Д. думает: вот столкнуть бы этого грузина с горы и тогда
заживу нормальной половой жизнью...
Г. думает: вот столкнуть бы эту дэвку с горы и тогда заживу
нормальной половой жизнью...
С. думает: вот столкнуть бы этих двоих с горы и тогда заживу
нормальной половой жизнью...
Автор:
Старец12 августа´08 10:42
Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди
прочей публики сидят молодожёны. Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим
воспользовался.
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!
Автор:
Старец12 августа´08 10:41
Девочка играет в песочнице. К ней подходит маньяк:
- Девочка, дай мне ведерко.
- Не дам ! Мне мама сказала, чтобы я никому свои игрушки не
давала.
- Девочка, а я тебее глазик выколю !
- Все равно не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей глазик, и снова говорит:
- Ну, что дашь мне ведерко ?
- Не дам ! Мне мама сказала...
Маньяк выкалывает ей второй глазик. Девочка молча собирает
игрушки и идет к дому.
- Ты куда ?
- Мне мама сказала: как стемнеет - сразу домой.
Автор:
Старец12 августа´08 10:18
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной
уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
Автор:
Старец12 августа´08 10:17
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...
Автор:
Старец12 августа´08 10:14
- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Автор:
Старец12 августа´08 10:14
Гена и Чебурашка грабят магазин.
- Гена костюм брать?
- Бери.
- Гена сапоги брать?
- Бери.
- В них мусор.
- Высыпи.
- Не могу, он меня за уши держит.
Автор:
Allko11 августа´08 22:50