Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Приходит Кинчев в Рок-клуб и идет к Гребенщикову:
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
 Голосов: 114 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  паша12 декабря´06 15:29

Анекдот про Новых русских

за любые бабки куплю координаты тех, кто пишет анекдоты про новых русских. Вован Конкретний
 Голосов: 97 
Категория:  про Новых русских
Автор:  SAID152 декабря´06 15:16

Анекдот про Вовочку

вовочка:Папа ты обещал сходить в зоопарк
папа:Отец обещал, отец сходил
 Голосов: 129 
Категория:  про Вовочку
Автор:  SAID152 декабря´06 15:09

Анекдот про Уголовников

Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая - лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Е"№нуться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.О";еть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Е"№нуться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?О"№еть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Е"№нуться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,о"%еть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста з№;бись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все о№;ели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда д;очит, то краснеет.
- А Вы, что ее не е"№те?- спрашивает братва.
- А за что ее е№ать, она что КРЫСА??? - говорит пахан.
 Голосов: 117 
Категория:  про Уголовников
Автор:  Аза__зело1 декабря´06 20:38

Анекдот про Грузинов

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
 Голосов: 135 
Категория:  про Грузинов
Автор:  Анна1 декабря´06 13:47

Анекдот про Ментов

Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
 Голосов: 97 
Категория:  про Ментов
Автор:  Анна1 декабря´06 13:44

Анекдот про Мужчин и женщин

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
 Голосов: 93 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:25

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
 Голосов: 86 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:24

Анекдот про Мужчин и женщин

Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
 Голосов: 123 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:22

Анекдот про Алкашей

Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
 Голосов: 24 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:22

Анекдот про Разное

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
 Голосов: 85 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:21

Анекдот про Разное

Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*1 декабря´06 13:20

Анекдот про Разное

приходит сын к отцу и спрашивает:
-- Что такое реальность и виртуальность?
-- Ну вот что, сын, иди спрои у сестры и брата, отдались бы они за 1млн долларов и с отвеом приходи ко мне.Сын пошел, спросил, возвращается и говорит:
-- Да, папа, они бы отдались за 1млн.
-- А теперь, сын, у нас виртуально есть 2 млн баксов, а реально проститутка и педераст.
 Голосов: 65 
Категория:  про Разное
Автор:  Chton1 декабря´06 10:23

Анекдот про Разное

- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  30 ноября´06 22:20

Анекдот про Алкашей

10 фактов о пиве...



1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы назывался "медовый месяц".

2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы определить правильную температуру для добавления дрожжей. Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко - и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило большого пальца".

3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом ковчеге хранилось пиво.

4. После употребления ведра-другого янтарного варева под названием "аул" или "эль", викинги бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без рубашек. Фактически термин "берсеркер" на древнескандинавском означает "без рубашки", и со временем стал означать яростный бой.

5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой "Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню плодородия и пива.

6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт пива.

7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху разрешалось выпить почти 5 л пива в день.

8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из них 7128 закрытых.

9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан Октоберфест.

10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует вкусное пиво. Хмель растет лозах и каждую осень собирают
 Голосов: 23 
Категория:  про Алкашей
Автор:  macia30 ноября´06 17:58

Анекдот про Разное

Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и... не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков
 Голосов: 38 
Категория:  про Разное
Автор:  30 ноября´06 14:43

Анекдот про Наркоманов

Вылезли 2 нарика на крышу 9-этажки, стали возле края. Один наклоняется вниз и еле-еле переворачивая опухший язык произносит:
- Огооо
Второй после этого тоже подходит к крю и произносит еле-еле:
- Огооо
Уходят. На следующий день приходят снова, только в этот раз с ними третий. Первый подходит к краю, и повторяет вчерашнее:
- Огооо
Второй ПОдходит:
-Огооо
Третий подходит к ним, тоже наклоняется к краю и произносит:
-Огоо, огогого
Идут домой, первый спрашивает у второго:
-Ну что, Вася, завтра прийдём?
-Да, толькл третьего брать не будем
-Чего?
-До фига базарит!
 Голосов: 48 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  Xenoss30 ноября´06 0:20

Анекдот про Мужа и жену

Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в м.Конотоп.
-Да, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю...
-Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.
 Голосов: 40 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  skarlettt129 ноября´06 16:23

Анекдот про Новый Год

Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров
 Голосов: 48 
Категория:  про Новый Год
Автор:  onto29 ноября´06 15:58

Анекдот про Разное

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".
 Голосов: 146 
Категория:  про Разное
Автор:  Шаша*25 ноября´06 10:57

Анекдот про Новых русских

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли!
 Голосов: 102 
Категория:  про Новых русских
Автор:  donzela24 ноября´06 23:46

Анекдот про Разное

Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!
 Голосов: 101 
Категория:  про Разное
Автор:  donzela24 ноября´06 23:45

Анекдот про Мужчин и женщин

- Из-за чего ты поссорилась с Колей?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил трахнуть меня в зад!
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  donzela24 ноября´06 23:43
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь