Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
- По бабам ходил.
Анекдот про Мужчин и женщин
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для
родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
Анекдот про Разное
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву
«р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!
Анекдот про Мужа и жену
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся
впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!
Анекдот про Компьютеры
админы разделяют девушек на:
девушка hard-disk-запоминает все и навсегда.
девушка ram-забывает про тебя как только вы растаетесь.
девушка windows-все знают,она ни одну вещь не может сделать правильно,но без нее не могут.
девушка excel-говорят,она способна на многое,
но используют ее ток для четырех основных
потребностей.
девушка screensaver-забавная, но никудышная.
девушка internet-труднодоступная.
девушка server-всегда занята,када в ней нуждаешся.
девушка multimedia-с ее помощью ужасные вещи выглялят прекрасно.
девушка cd-rom-все ускоряеться и ускоряеться.
девушка e-mail-из десити фраз сказаных ее,восемь-чепуха.
девушка flesh card-иногда можно доверить самое сокравеное.
девушка xerox-многодетная.
и последняя, девушка virus-также известна как жена,приходит када ты ее не ждешь,пользуеться всем чем хочешь,если будеш пытаться от нее избавиться,чтото потяряешь,не будеш,потеряешь все.
девушка hard-disk-запоминает все и навсегда.
девушка ram-забывает про тебя как только вы растаетесь.
девушка windows-все знают,она ни одну вещь не может сделать правильно,но без нее не могут.
девушка excel-говорят,она способна на многое,
но используют ее ток для четырех основных
потребностей.
девушка screensaver-забавная, но никудышная.
девушка internet-труднодоступная.
девушка server-всегда занята,када в ней нуждаешся.
девушка multimedia-с ее помощью ужасные вещи выглялят прекрасно.
девушка cd-rom-все ускоряеться и ускоряеться.
девушка e-mail-из десити фраз сказаных ее,восемь-чепуха.
девушка flesh card-иногда можно доверить самое сокравеное.
девушка xerox-многодетная.
и последняя, девушка virus-также известна как жена,приходит када ты ее не ждешь,пользуеться всем чем хочешь,если будеш пытаться от нее избавиться,чтото потяряешь,не будеш,потеряешь все.
Анекдот про Разное
Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида
молодой человек
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...
прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много
и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной
раскованностью.
Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик:
- Миааааааааааааааааааааууу!
Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается
на корточки, гладит щенка и успокаивает:
- Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты е#утся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих
секса более месяца, не могут с первого раза произнести
правильно название города Набережные Челны.
Анекдот про Разное
Рідна мова з уст митців звучить колосально!!! Ось
приклад:
У жопі жевріють жоржини та жарптиці..
У жопі жевріють жоржини та жарптиці..
Анекдот про Мужчин и женщин
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой
человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
Анекдот про Разное
-Мама , мама можно мне носить ливчик мне ведь уже 15 лет
-Помолчи сынок и без тебя проблем хватает
-Помолчи сынок и без тебя проблем хватает
Анекдот про Компьютеры
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Анекдот про Компьютеры
Некий программист-коболист в поте лица трудился над
пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБО
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБО
Анекдот про Вовочку
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.,
Анекдот про Разное
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
Анекдот про Разное
2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К
полному баку - автомобиль в подарок!"
Анекдот про Разное
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет
путь...".
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Ещё 100 лет назад всем всё было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, что мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Анекдот про Разное
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там
какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.
Анекдот про Разное
-......человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не
подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине,
оставив массу незаконченных дел, новых романов....
- Замолчи, и смотри на дорогу!
- Замолчи, и смотри на дорогу!
Анекдот про Разное
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Анекдот про Разное
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Анекдот про Разное
Ёлка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый
год.
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Три девицы под окном пряли стекловолокно
Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух троллейбусах
Продаются котята 50 рублей ведро
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло поросятам?
что та старуха в плаще косить собралась?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Были бы мозги, было б сотрясение.
хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"
не будите во мне зверя, он и так не высыпется
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
Папа Карло вырубил Буратино.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…
Три девицы под окном пряли стекловолокно
Если мы не влезем в одну маршрутку, то поедем на двух троллейбусах
Продаются котята 50 рублей ведро
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Спи быстрей, подушка нужна.
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
никак не могу понять..почему ДУНУЛ волк-а крышу снесло поросятам?
что та старуха в плаще косить собралась?
что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Были бы мозги, было б сотрясение.
хочу татуировку на копчике. "Занос 1м"
не будите во мне зверя, он и так не высыпется
Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу)
Анекдот про Разное
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два
зелёных глаза.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
- Ой крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлец.
Анекдот про Разное
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше
хочется: мороженого или пива.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:41
Ласка пытается спрятать кекс
Голосов: 45
-
0:24
Кролик ест одуванчик
Голосов: 14
-
1:36
Парень пропускает через себя... Голосов: 21
-
4:04
Невероятные музыкальные инструменты Голосов: 31
-
7:40
+100500 - Зал#па Голосов: 34
-
0:27
Кенгуру на гоночной трассе Голосов: 25
-
1:33
Мелодично про почту России Голосов: 22
-
0:55
Сортир потерялся на трассе Голосов: 44
-
4:05
Эти удивительные девушки Голосов: 40
-
2:53
Голосливое трио в машине Голосов: 63
-
4:03
Завораживающий скоростной спуск на лыжах Голосов: 53
-
14:04
Теоретики vs Теория большого взрыва Голосов: 20
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь