Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Со мной классно в постели, а с тобой?
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ" .
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
Наконец-таки, полная версия "СО МНОЙ КЛАССНО В ПОСТЕЛИ" .
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "с ней классно в постели".
Это - реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "со мной классно в постели".
Это - телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "кстати, со мной классно в постели".
Это - пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "я слышал, с тобой классно в постели".
Это - узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это - торговое представительствою.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
Это - техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "со мной классно в постели!".
Это - спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинацй ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это - черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
Это - лизинг.
Анекдот про Разное
Пуля - дура. Штык - молодец. Граната - ваще пи%дец
Анекдот про Разное
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда
прибывает - ржу и зашиваю!
Анекдот про Разное
Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может покупателей привлечет!
Анекдот про Разное
В одном купе едут украинец и два негра-студента.
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Анекдот про Разное
- Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю
молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
- Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Анекдот про Разное
История эта произошла в славном городе Днепропетровске этой
(2007 ) весной... По городу идет маршрутка, в ней , среди
пассажиров, едет молодая мамаша с сынулей лет 4-5... Ребенок
усиленно требует себе игрушку:"мама, купи машинку!
Мама, купи машинку!" ... И так на протяжении минут
15... В конце-концов у нее не выдерживают нервы, и она
говорит:" если ты не перестанешь сейчас ныть, то я не
только машинку не куплю!"
На что малолетний вымогатель отвечает(громоко так, на всю машину ) :" а если ты мне не купишь машинку, то я скажу папе,что ты лизала писю чужому дяде!"
Мамаша красная, как свекла, в маршрутке взрыв хохота, даже водитель прозрел от такой заявы мальца, и надавил на тормоз... Естественно, машаша хватает сыночка и дает деру из маршрутки...
На следующей остановке заходит еще одна мамаша с ребенком, и ребенок произносит фразу :"мама, купи машинку"... :D Маршрутка лежала до самой конечной остановки...
На что малолетний вымогатель отвечает(громоко так, на всю машину ) :" а если ты мне не купишь машинку, то я скажу папе,что ты лизала писю чужому дяде!"
Мамаша красная, как свекла, в маршрутке взрыв хохота, даже водитель прозрел от такой заявы мальца, и надавил на тормоз... Естественно, машаша хватает сыночка и дает деру из маршрутки...
На следующей остановке заходит еще одна мамаша с ребенком, и ребенок произносит фразу :"мама, купи машинку"... :D Маршрутка лежала до самой конечной остановки...
Анекдот про Разное
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной
женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!
Анекдот про Разное
- " Ниасилил...ржунимагу...ужоснах...в
Бабруйск"
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!
- А что, нормальные комменты.
- Да не комменты это, а отзывы профессуры о моей кандидатской!
Анекдот про Разное
Необычные страховые случаи по данным компании Norwich Union
:
- " Замёрзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- " Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- " Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась
и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанёс ему повреждения"
- " Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- " Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в автомобиль спереди"
- " Я не мог затормозить, так как под педаль тормоза закатилась картофелина"
- " В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки"
- " На мой велосипед прыгнула корова"
- " Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге. Она упала на капот и своей филейной частью разбила мне стекло. Корова не пострадала"
- " Замёрзшая насмерть белка свалилась с дерева, пробила лобовое стекло и упала на пассажирское сиденье"
- " Олень сел на капот моего припаркованного автомобиля"
- " Когда я въехал в поворот, одна из дверей открылась
и из моей машины вылетел замороженный шашлык, ударился о другой автомобиль и нанёс ему повреждения"
- " Стадо коров облизало мой автомобиль и повредило краску"
- " Когда я стоял у светофора, мне в штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в автомобиль спереди"
- " Я не мог затормозить, так как под педаль тормоза закатилась картофелина"
- " В мой припаркованный автомобиль врезался буйвол, сбежавший с сельскохозяйственной выставки"
- " На мой велосипед прыгнула корова"
- " Поворачивая, я ударил корову, стоявшую на дороге. Она упала на капот и своей филейной частью разбила мне стекло. Корова не пострадала"
Анекдот про Разное
Объявления.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата наперёд.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.
Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию клиента.
Меняю жену 40 лет на две по 20. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Лечу неизлечимые болезни. Оплата наперёд.
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая стоянка возле ЦУМа.
Опытный врач устанавливает любой диагноз по желанию клиента.
Меняю жену 40 лет на две по 20. 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты
становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, козёл? Чё за хренотень несёшь?
- Ты чё, козёл? Чё за хренотень несёшь?
Анекдот про Разное
- Бабушка ?
- Я Га ...
- Ой , Галя ! Что ж за дверью делала?!
- Я Га ...
- Ой , Галя ! Что ж за дверью делала?!
Анекдот про Врачей
Минздрав предупреждает! Пользование клизмами,может вас
привести к потере 1кг - 2кг, а некоторые могут за раз
потерять и намного больше.
Анекдот про Разное
" Столько я не выдержу." - подумал Штирлbц и пошёл
ставить себе клизму.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся
монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел
член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.
Анекдот про Врачей
Ученые-исследователи в области секса опытным путем
установили, что не так уж и плохо быть ученым-исследователем
в области секса!
Анекдот про Разное
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо.
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо.
Анекдот про Разное
Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
— Сядь в машину!!!! Живо!!!!
— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Анекдот про Разное
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
Анекдот про Компьютеры
- Гугль,дорогой,а ,что такое "ДМБ 96"?
- Делать мне больше не чего,как в свободное время - думать!!!
- Делать мне больше не чего,как в свободное время - думать!!!
Анекдот про Мужа и жену
Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой
спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он
ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк. А она ему отвечает:
- Чё пристал?
- Колосок-то созрел.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!
Анекдот про Мужчин и женщин
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой
блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. Это правда?
- Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая
галиматья получается...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:43
This is Хорошо - Фани Узбек / Funny...
Голосов: 60
-
2:05
Забавные моменты и приколы Голосов: 5
-
0:41
Захотел открыть окно гаража
Голосов: 31
-
2:17
Тюлень встретился с лабрадоорм Голосов: 24
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 12
-
0:24
Малыш убегает от черепахи Голосов: 10
-
1:28
Котенок - танцор Голосов: 17
-
2:00
Angry Birds - Main Theme Голосов: 14
-
Дурнев+1: Кише, Серга и Монро... Голосов: 19
-
3:25
Топ 5 поступков невероятно... Голосов: 3
-
8:48
+100500 - Сортирный Юмор Голосов: 24
-
1:47
Света достала! Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь