Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
...Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу
после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.
Анекдот про Разное
Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.
Анекдот про Разное
— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!
Анекдот про Разное
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника,
только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
Анекдот про Разное
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Анекдот про Мужа и жену
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать,
а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Анекдот про Мужа и жену
Муж заходит домой с довольным видом и крутит на указательном
пальце CD-диск.Жена удевлённо на него смотри потом начинает
орать:
-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем,ЗАЧЕМ...?
Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:
-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?
-Ну?И зачем ты купил диск?Тебе что деньги некуда было деть?Ведь ты прекрасно знаешь что у нас нет CD-проигрывателя есть только касетный!!!!!Так зачем,ЗАЧЕМ...?
Муж спокойно поднимает глаза и с улыбочкой говорит:
-Дорогая дай мне порадоваться!Ведь я же тебе ничего не говорил когда ты покупала лифчик!?
Анекдот про Разное
Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Анекдот про Разное
" Три белых коня " - песня нетрезвого шахматиста.
Анекдот про Разное
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё
бестолку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Сусанин-то со своими за пару дней управился!
Анекдот про Секс-меньшинства
Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет
его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?
Анекдот про Разное
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Анекдот про Разное
Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей
викторины. Первым на вопрос "Где у женщин самые
курчавые волосы?" ответил четвероклассник Вася Иванов.
Правильно, Вася - в Конго!" Через некоторое время в
редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция! Спасибо
Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у
моей жены конго".
Анекдот про Разное
Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
Анекдот про Разное
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и
со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Анекдот про Разное
Попроси о помощи и кто-нибудь обязательно протянет тебе
руку, правда, зачастую с характерной комбинацией пальцев
Анекдот про Мужа и жену
Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.
Анекдот про Разное
Презервативы "Козацькi з перцем"
Анекдот про Разное
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
Анекдот про Разное
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям вот так сразу?
Анекдот про Разное
Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не
дала...
Анекдот про Разное
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое
платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монашка
разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье - три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками!
Анекдот про Врачей
Психолог знакомится с компанией девушек, разговорились,
начинает
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
выбирать с кем ему стоит дальше общаться с помощью такого теста:
- Если бы ты могла стать любым животным, кем бы ты хотела стать?
Первая девушка:
- Я бы хотела стать кошкой.
Психолог:
- Кошки своевольные животные, не поддающиеся дресировке. Ты мне не
подходишь.
Вторая девушка:
- Я бы хотела стать собачкой.
Психолог:
- Собаки верные послушные животные, но им не хватает сексуальности. Ты
мне частично подходишь.
Третья девушка:
- Я бы хотела стать раком.
Психолог:
- ТЫ ПОДХОДИШЬ!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:22
С разгону в заправку
Голосов: 25
-
5:32
Провинившиеся собаки Голосов: 41
-
1:13
Самые лучший монтаж, который... Голосов: 62
-
1:34
Что будет если выпить колу с MENTOS Голосов: 18
-
0:19
Беговел в клочья Голосов: 16
-
4:22
Забавные малыши с собаками Голосов: 13
-
0:47
Погладь мимимишного ежика Голосов: 66
-
6:22
This is Хорошо - Лучшая свадьба 2013 Голосов: 23
-
0:17
Гусиный парад Голосов: 37
-
6:35
This is Хорошо - Полностью ломай Голосов: 28
-
0:09
Игуана расслабилась Голосов: 37
-
1:50
Двойной Chupa Chups ко Дню всех... Голосов: 41
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь