Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три
часа.
Анекдот про Вовочку
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Анекдот про Разное
Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит
кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском.
Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Анекдот про Разное
Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*",&quo t;Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда&q uot;+"нафих"+"он??");
}
}
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*",&quo t;Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда&q uot;+"нафих"+"он??");
}
}
Анекдот про Разное
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!
Анекдот про Разное
Судья говорит преступнику:
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
На узліссі їжачок підходить до мишки та вручає їй букет
квітів. Мишка
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на@#й!
(примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чім тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать... Душу переповнюі радість, і хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букет): Оно конєшно дякую... Але, про всяк випадок... іди ти на@#й!
Анекдот про Разное
Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: взяв ракетницю, нацiлився та i йо--ув!
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: взяв ракетницю, нацiлився та i йо--ув!
Анекдот про Разное
Русская речь без мата превращается в доклад.
Анекдот про Разное
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся
темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял
сознание.
Анекдот про Тёщу
-Тоже не плохо...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Он начал... точно не помню... Кажется, с вопроса о погоде,
а кончил... точно не помню, но раза четыре кончил.
Анекдот про Разное
Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.
- Это доллар с учетом НДС.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.
- Конечно. Телефон-то рядом.
Анекдот про Разное
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
Анекдот про Разное
Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая
акцыя. Напишипте нам заниматильную историю о своем друге - и
он получит майку с индивидуальным номером.
Анекдот про Разное
-Ушам своим не поверил, когда мне сказали,что съел зайца!Ты
ведь такой строгий вегетарианец!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
Анекдот про Разное
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта,
если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Анекдот про Разное
Чтобы сохранить мир в семье, нужны терпение, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Анекдот про Ментов
Добрая половина российских ГАИшников берёт взятки, а злая
половина ещё и отбирает права.
Анекдот про Разное
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских -
напицца.
Анекдот про Разное
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
А вам слабо?
Голосов: 95
-
5:22
Фуфа 2010
Голосов: 55
-
0:21
Жестокий прикол над мужем Голосов: 91
-
5:12
We Love Russia Голосов: 192
-
1:09
Эвакуация БелАЗа (Нецензурная лексика) Голосов: 80
-
0:20
белка бьет чужаков Голосов: 131
-
1:35
Метро в Китае Голосов: 80
-
2:14
Смешная видеоподборка Голосов: 109
-
3:55
Разговор с инспектором ДПС Голосов: 105
-
6:20
Шоу скрытая камера - парковка Голосов: 19
-
0:57
Анекдот от Януковича Голосов: 108
-
19:04
Хер Луценко терминатор Голосов: 49
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь