Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка
детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Анекдот про Мужа и жену
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само
собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть. Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа. Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Анекдот про Разное
Тариф " Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
Анекдот про Разное
Говорят что стакан сметаны заменяет пол часа смеха. А я
сметану не курю.
Анекдот про Компьютеры
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую
девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!
Анекдот про Новый Год
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом...
Анекдот про Разное
Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???
Анекдот про Разное
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через
некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Анекдот про Наркоманов
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после.
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после.
Анекдот про Разное
Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так
они и не прридумали.Вот и пишут: Hz
Анекдот про Уголовников
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на
1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000
баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!
Анекдот про Разное
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" , все
слышат "призы" и никто не обращает внимание на
"розыгрыш" ?!
Анекдот про Врачей
Объявление:
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна!.. Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна!.. Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Анекдот про Разное
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает
выспаться...
Анекдот про Компьютеры
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью
SMS !
Анекдот про Новый Год
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т. п.
Ваши новогодние каникулы.
Ваши новогодние каникулы.
Анекдот про Новых русских
Прилетели двое "новых русских" в одну из
африканских стран. Стюардесса прощается:
- Господа, учтите, что одна половина населения больна СПИДом, а другая - туберкулёзом. Всего хорошего !
Первый "новый русский" :
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
- Господа, учтите, что одна половина населения больна СПИДом, а другая - туберкулёзом. Всего хорошего !
Первый "новый русский" :
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
Анекдот про Разное
Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...
Футболисты умнее...
Анекдот про Армию
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был
награждён педалью за отвагу :)
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про Врачей
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Анекдот про Вовочку
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:10
Смешная реклама
Голосов: 40
-
1:18
Кот и стаканчик с мороженым Голосов: 33
-
2:49
Малыш жжот Голосов: 73
-
0:28
Не крутись под ногами Голосов: 42
-
0:25
Парни и автобус Голосов: 85
-
0:41
Происшествие во время ралли Голосов: 52
-
0:10
У щенка тяжелая голова Голосов: 80
-
0:26
Кот - глушитель Голосов: 39
-
2:40
Переделка на песню Эдуарда Хиля Голосов: 73
-
0:33
Потренировался Голосов: 51
-
3:22
Танец с элементами каратэ Голосов: 37
-
3:34
Фокусы с IPad 2 и iOS 5 Голосов: 76
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь