Анекдоты
Сортировать по
Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на
1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000
баксов.
Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги
вытащить, финны только отмычки из карманов достать...
Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются
включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:
- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе
эта лампочка?!
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" , все
слышат "призы" и никто не обращает внимание на
"розыгрыш" ?!
Автор:
vovan1 января´07 20:32
Объявление:
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий
месяц. Что за страна!.. Все козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари!
Автор:
vovan1 января´07 20:28
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает
выспаться...
Автор:
vovan1 января´07 20:21
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью
SMS !
Автор:
vovan1 января´07 20:17
Сажаем печень, тратим деньги, разрушаем семьи и т.д. и т. п.
Ваши новогодние каникулы.
Автор:
vovan31 декабря´06 19:26
Анекдот про Новых русских
Прилетели двое "новых русских" в одну из
африканских стран. Стюардесса прощается:
- Господа, учтите, что одна половина населения больна
СПИДом, а другая - туберкулёзом. Всего хорошего !
Первый "новый русский" :
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Автор:
vovan31 декабря´06 19:21
Анекдот про Рыбалку и охоту
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: - Сеть недоступна!
Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был
награждён педалью за отвагу :)
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого
парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Автор:
Шаша*30 декабря´06 12:26
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета
травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Автор:
29 декабря´06 23:59
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый
телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать
ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст
его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам
скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему
у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун -
пидор@с!!
Автор:
29 декабря´06 23:39
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете
называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое
это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак
начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
Автор:
Teo_29 декабря´06 22:42
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья
свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та,
что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
Инструкция по использованию туалетной бумаги:
П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести
подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество отчистки..., в
случае обнаружения некачественной подтирки, т.е., грязь под
ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции,
согласно П.1
Меры предосторожности:
Не рекомендуется многократное использование изделия.
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими глупостями!
Автор:
Gladis29 декабря´06 1:11
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь
скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши
снимать с нее скальп.
Автор:
Gladis29 декабря´06 1:01
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму,
и пить, и курить, всех!
Автор:
Gladis29 декабря´06 0:43
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот
придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому
пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Автор:
Gladis29 декабря´06 0:37
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят -
тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает -
кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит
- ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа -
погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые -
высушить надо высушить - где спички???
Анекдот про Мужчин и женщин
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.