Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Уголовников
Свидетели еговы поймали известного сатаниста Мишу Палача и
вырезали у него на лбу православный крест. Теперь он ходит
вверх ногами
Анекдот про Разное
- В хрущевках вообще нет ванных комнат, зато в уборной биде
и писуар.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
- Это не биде и писуар. Это ванна и раковина.
Анекдот про Студентов
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
Анекдот про Мужа и жену
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...
Анекдот про Компьютеры
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
Анекдот про Разное
О птицах
Они нас окружают повсюду, но в лицо мы их знаем не всех…
СОКОЛ: сокол сцуко уникальный – единственная птица, из которой добывают пиво. Засунул сокола в соколовижималку – пиво готово.
ЯСТРЕБ: ястреб сцуко гурман – питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому его часто можно увидеть над мясокомбинатом.
ОРЕЛ: орел сцуко город. Этим он сцуко и страшен… В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орел подлетал к стаду баранов, хватал ягненка и летел в гнездо, но, возле Зареченской АС описан случай, когда ЯГНЕНОК подлетал к стаду орлов, выхватывал орленка, ржал и улетал в берлогу.
СОВА: сова сцуко смешная. У совы все время такое выражение лица, как будто она все время срет, но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что Где Когда»… Хотя, толку с этого бабла, она все равно все просерает?
ФИЛИН: филин сцуко международный, «филин» по-английски означает чувства, хотя, какие чувства могут быть с птицей, которая все время срет?
СТЕРВЯТНИК: стервятник питается сцуко стервами, поэтому его можно встретить над любой сауной вашего города.
АИСТ: аист сцуко трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что он еще и уносит стариков.
УТКА: утка сцуко пугливая, потому, что живет под кроватью и на нее постоянно кто-то ссыт. Правда на утку охотятся… охотятся охотники и санитарки.
ГОЛУБЬ: голубь - птица мирная, но сцуко меткая. Голубь сцуко уникальный, всего из двадцати грамм еды он может произвести двести килограмм удобрения. Голуби, которые осознали свое предназначение, летают жопой вперед.
И, наконец, КРОТ: многие скажут, что крот не птица, но если ему дать под зад ногой, он сцуко летит. Потому, что природа – волшебная сила. Берегите ее!
(по В.Галыгину)
Они нас окружают повсюду, но в лицо мы их знаем не всех…
СОКОЛ: сокол сцуко уникальный – единственная птица, из которой добывают пиво. Засунул сокола в соколовижималку – пиво готово.
ЯСТРЕБ: ястреб сцуко гурман – питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому его часто можно увидеть над мясокомбинатом.
ОРЕЛ: орел сцуко город. Этим он сцуко и страшен… В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орел подлетал к стаду баранов, хватал ягненка и летел в гнездо, но, возле Зареченской АС описан случай, когда ЯГНЕНОК подлетал к стаду орлов, выхватывал орленка, ржал и улетал в берлогу.
СОВА: сова сцуко смешная. У совы все время такое выражение лица, как будто она все время срет, но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что Где Когда»… Хотя, толку с этого бабла, она все равно все просерает?
ФИЛИН: филин сцуко международный, «филин» по-английски означает чувства, хотя, какие чувства могут быть с птицей, которая все время срет?
СТЕРВЯТНИК: стервятник питается сцуко стервами, поэтому его можно встретить над любой сауной вашего города.
АИСТ: аист сцуко трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что он еще и уносит стариков.
УТКА: утка сцуко пугливая, потому, что живет под кроватью и на нее постоянно кто-то ссыт. Правда на утку охотятся… охотятся охотники и санитарки.
ГОЛУБЬ: голубь - птица мирная, но сцуко меткая. Голубь сцуко уникальный, всего из двадцати грамм еды он может произвести двести килограмм удобрения. Голуби, которые осознали свое предназначение, летают жопой вперед.
И, наконец, КРОТ: многие скажут, что крот не птица, но если ему дать под зад ногой, он сцуко летит. Потому, что природа – волшебная сила. Берегите ее!
(по В.Галыгину)
Анекдот про Разное
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя3dу мядуза? Цла-а-афан...
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пя3dу мядуза? Цла-а-афан...
Анекдот про Разное
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там
Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?
Анекдот про Разное
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького
беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он
увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает
красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки
из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж
грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А
потом задумался: что бы еще сделать такого, хорошего?
Анекдот про Разное
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!
Анекдот про Разное
Армянское радио:
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.
Анекдот про Разное
Вопрос армянскому радио:
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
Анекдот про Новый Год
Новогодние советы:
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейсва закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка"Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попращайтесь с гостями.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздержитесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейсва закусочных. Употребляется преимущественно внутрь.
Лучшая освежающая маска-лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить и сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Жевательная резинка"Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с нее снять обертку.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попращайтесь с гостями.
Анекдот про Разное
Ну и что, что в голове ветер, зато мысли всегда свежие!
Анекдот про Разное
Обязательно поздравь начальника с Новым годом. Как-никак, а
год свиньи...
Анекдот про Разное
— Мама, бери „Фейри“.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери „Фейри“!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше…
— Мама, бери „Фейри“, пока продавец не смотрит!!!
Анекдот про Разное
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить
одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Анекдот про Разное
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И
означает оно "нет", но пишется и произносится
совсем по-другому.
Анекдот про Разное
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х@й, всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям..
Анекдот про Компьютеры
Страшилка.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.
Анекдот про Разное
Если у вас нет собаки, её не отварит сосед...
( корейская народная мудрость ).
( корейская народная мудрость ).
Анекдот про Вовочку
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Анекдот про Разное
Мел Судьбы попал в одну из школ. В результате тысячи мам
помыли раму, сотни автомобилей едут из пункта А в пункт Б.
Так что не удивляйтесь, но я на концерт Цоя…
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Танец ведущих
Голосов: 6
-
4:03
Поцелуй втроем Голосов: 18
-
2:42
Девочка расплакалась смотря мультик Голосов: 21
-
0:44
Шутник плавает в аквариуме отеля... Голосов: 22
-
1:58
Креативная реклама2015: Реклама... Голосов: 18
-
1:08
Прикольные, крутые малыши. Голосов: 15
-
5:54
This is Хорошо - Ультра огненный выпуск Голосов: 30
-
1:12
Чистка города после песчаной бури Голосов: 20
-
4:07
Как выглядело бы путешествие в 90-ые Голосов: 13
-
1:00
Мир будущей женщины Голосов: 17
-
2:25
Что, если суеверия всегда бы сбывались Голосов: 20
-
4:59
Жизнь за 5 минут Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь