Анекдоты
Сортировать по
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку
собираться, здание налоговой полиции горит...
Автор:
vovan6 января´07 7:53
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный
спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с
позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с
пpовеpкой.
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы
почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит,
передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло,
интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.
Автор:
ветер5 января´07 18:05
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу;
***
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки
возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем
измеряется в метрах и называется весом...
***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все
живые существа старается как можно меньше работать...
***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
***
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она
работает под управлением Windows и называется
"Тамаглючи"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку.
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в
ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб
меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и
ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная
оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел
забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Автор:
vovan5 января´07 11:48
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у
таксиста
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько
по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист
останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего
каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне.
Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси,
один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому
таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а
за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности
повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и
доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а
за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам
ручкой...
Автор:
tisaa5 января´07 11:00
Журнал "Мурзилка" за 1983 год.Там скороговорка
детская.Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
Автор:
tisaa5 января´07 10:05
Знакомые купили сыну компьютер, "для учебы". Само
собой кроме игрушек
там ничего нет. Папа как-то попросил показать, что нибудь и
втянулся.
Особенно понравилась игра "Дальнобойщики". Все бы
ничего, но папа -
дальнобойщик. Месяцами дома не бывает. Далее рассказывает
мама:
- Вернулся из рейса под новый год. Видно, что устал
смертельно. Не спал
как минимум сутки. Отправила в ванную, приготовила поесть.
Сама пошла
спать.
Проснулась ночью, мужа рядом нет! На часах 4 часа.
Подскочила как
ужаленная. В ванной нет, в туалете, на кухне нет! Фура стоит
под окном.
Что только в голове не промелькнуло. Нашла его в спальне
сына за
компьютером!
Поворачивает красные, воспаленные глаза:
- Не ругайся, я тут 30 тысяч заработал!!
Тариф " Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно.
Автор:
vovan4 января´07 11:05
Говорят что стакан сметаны заменяет пол часа смеха. А я
сметану не курю.
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую
девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь...
талия... У меня диал-ап!
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может
получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно
неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с
дымом...
Автор:
LoSt-3 января´07 15:50
Подруги :
- АЛЛО , Привет дорогая.. Как прошёл Новый год ?
- Да , как всегда .. в постели ...
- И много народу было ???
Автор:
KENT043 января´07 12:49
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через
некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным хуём, с сигарой в
зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
"Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я
завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я
рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до
употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман:
"Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И
как?"
"Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в
заднице до тюрьмы, а большой - после.
Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так
они и не прридумали.Вот и пишут: Hz