Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Компьютеры
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что
там разврат, мат
и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала
было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых
друга и я слышу голоса из розетки
и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала
было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых
друга и я слышу голоса из розетки
Анекдот про Разное
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
Анекдот про Разное
Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!
Анекдот про Разное
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа
и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.
Анекдот про Разное
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и
немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает
проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается
под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в
Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlandewagen),далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по
очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston
Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в
сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит
с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!
-ДА, красиво ушла бабуля!
Анекдот про Врачей
Автоответчик:
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
- Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!!
Б-и-и-и-и-п.......
- Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный.....Ну и перестаньте, значит, делиться любовью.......
ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
Анекдот про Мужчин и женщин
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг
одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане.
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Анекдот про Разное
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все
(даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
Анекдот про Новых русских
Новый русский с девушкой, отношения уже серьезные.
Девушка:
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
- Дорогой, привези мне свои детские фотографии - хочу посмотреть на тебя в детстве!
- Зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
- Как машину времени?!
- Да что у меня - бабок, что ли, мало?
- Ну вези.
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе: - Дорогой, что это?!
- Ну ты даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
Анекдот про Разное
— Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
— ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек
Анекдот про Разное
Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!
Анекдот про Разное
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то
это год свиньи.
Анекдот про Разное
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще
монетка, тот же эффект...
- А это идея...
- А это идея...
Анекдот про Разное
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок
падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Анекдот про Знаменитостей
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением
увидела там писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
Анекдот про Политиков
На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и
Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает
блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные
говорят:
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
- Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
- Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
- А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
- Я тебя завтра трахну.
Анекдот про Студентов
Лекция в кулинарном техникуме. Препод аудитории:
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Препод: - Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
Анекдот про Шерлока Холмса
--Холмс!Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не
слышно про собаку Баскервилей?
--Да, действительно! Я думаю ,Ватсон, нам надо обсудить етот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати , тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
--Да, действительно! Я думаю ,Ватсон, нам надо обсудить етот вопрос за ужином и стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати , тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.
Анекдот про Компьютеры
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
- Звуковая карта тормозит, сынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вниманию дам-автомобилисток
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
Вниманию дам-автомобилисток! От излишнего базара с гаишниками, мужьями и любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа Недельки, надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:
1. Критические дни - кирпич Въезд запрещен
2. Я девственница - Сквозной проезд запрещен
3. Лечусь у венеролога - Ремонтные работы
4. Опасный период для залета - Дети
5. Муж может внезапно вернуться из командировки - Дикие животные
6. Люблю групповой секс - Круговое движение
7. С огромным членом не даю - Ограничение по габаритам
8. Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - Остановка запрещена
9. Не вздумай кончать раньше меня - Обгон запрещен
10. Не слишком усердствуй - Ограничение скорости
11. Не засни на мне - Стоянка запрещена
12. Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - Движение грузовых автомобилей запрещено
13. СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - Объезд препятствия по стрелке
14. Осторожно, у меня загиб матки - Впереди крутой поворот
15. Кажется муж идет с работы! - Уступи дорогу
16. Через зад не даю - Разворот запрещен
17. Со мной можно договориться - Мотель
18. Сначала угости меня шампанским - Заправка
19. Даю в зад - Сужение дороги
20. Обожаю презервативы с усиками - Шипованая резина
21. У меня натуральная грудь - Неровная дорога
22. Отдаюсь только половым гигантам - Крутой подъем
23. Отдаюсь всем желающим - Полоса для транспортных средств общего пользования
24. Я уже дрожу от нетерпения - Скользкая дорога
25. Отсосу - Пункт питания
26. Работаю по вызову - Телефон
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится,
обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого
он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой
компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом
вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-#-%-а-л!!!
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-#-%-а-л!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:56
Бросок с 27 метров сидя (Винс Картер)
Голосов: 42
-
1:57
Мир в 2014 году
Голосов: 95
-
1:04
Хорошо празднует тот, кто забивает... Голосов: 67
-
1:49
Гвоздь внутри деревяшки Голосов: 122
-
0:26
Приколы в прямом эфире Голосов: 45
-
0:49
Ведущая РЕН ТВ расмеялась в прямом эфире Голосов: 68
-
4:09
Аниматор против анимации II Голосов: 131
-
3:34
Комментаторы матча Ювентус и Милан Голосов: 69
-
1:44
Поздравление с 8 марта Голосов: 46
-
2:31
Танец с самурайским мечем Голосов: 92
-
2:34
Мульт в блокноте Голосов: 95
-
0:43
Новый движок для ВАЗ Голосов: 104
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь