Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
- Конечно. Телефон-то рядом.
- Конечно. Телефон-то рядом.
Анекдот про Разное
Быть глупым не страшно: кругом все свои.
Анекдот про Разное
Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая
акцыя. Напишипте нам заниматильную историю о своем друге - и
он получит майку с индивидуальным номером.
Анекдот про Разное
-Ушам своим не поверил, когда мне сказали,что съел зайца!Ты
ведь такой строгий вегетарианец!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
-Это была месть.Он сожрал мою капусту!
Анекдот про Разное
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта,
если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Анекдот про Разное
Чтобы сохранить мир в семье, нужны терпение, понимание и, по
крайней мере, два телевизора.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчик пристает к маме:
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
– Мама, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Анекдот про Ментов
Добрая половина российских ГАИшников берёт взятки, а злая
половина ещё и отбирает права.
Анекдот про Разное
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских -
напицца.
Анекдот про Разное
Старый аптекарь учит молодого.
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
- Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: "Пять долларов". Если он при этом промолчит, добавь: "Это только оправа, стёкла в два раза дороже". Если он после этого полезет за бумажником, добавь: "Каждое".
Анекдот про Разное
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы,
заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит
бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
- Мужики, доигрывайте партию в домино и начинайте потихоньку собираться, здание налоговой полиции горит...
Анекдот про Врачей
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный
спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с
позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
Анекдот про Разное
Когда муж приходит домой рано, он думает : "Что бы
почитать?",
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
а когда приходит поздно: "Что бы сочинить ?"
Анекдот про Разное
В автобусе -Будьте так любезны, если Вас не затруднит,
передайте ,пожалуйста, деньги на билетик. -Ты, чё, падло,
интилигент? -Да нет, такое же быдло, как и Вы.
Анекдот про Компьютеры
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу;
***
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...
***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
***
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...
Обнаружен вирус!!! Что делать???
-вылечить;
-переместить;
-удалить;
-игнорировать;
послать другу;
***
Компьютер не подчиняется закрнам физики. Только в нём глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
***
Док-во Windows, это искусственный интелект он как и все живые существа старается как можно меньше работать...
***
Чем вирусы отличаются от Windows?
Вирусы не зависают!!!
***
Японцы выпустили новую версию игр "Тамагочи". она работает под управлением Windows и называется "Тамаглючи"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина всегда поможет донести женщине сумку.
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету
Особено если женщина молодая и сумок у нее нету
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень на пляже говорит девушке:
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
- Девушка, давайте с вами любовью займемся!
- Да вы что, я вам проститутка что ли?
- А я вам платить не собираюсь!
Анекдот про Разное
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
футболист
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
в двухцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - украинский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Анекдот про Разное
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
Анекдот про Разное
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в
ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо...
Анекдот про Разное
В Китае нет понятия "изменил".
Есть понятие "перепутал".
Есть понятие "перепутал".
Анекдот про Разное
В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
Анекдот про Разное
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у
таксиста
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:44
Гарик Харламов и Гарик Мартиросян -...
Голосов: 58
-
0:33
Вместительный рот у девушки
Голосов: 24
-
4:29
Стоп Хам 57 - Золотая молодежь Голосов: 49
-
2:34
Геймерский джойстик Голосов: 7
-
3:36
Разрыв мозка Голосов: 25
-
0:57
Учитель химии показывает кинотрюк Голосов: 142
-
0:34
Допрос маленьких шкодников Голосов: 34
-
1:21
Ааа! Просто паника! Голосов: 36
-
0:11
Видеорегистратор снял, как в мать с... Голосов: 15
-
1:54
Дикая разборка таксистов Голосов: 53
-
0:43
Суровая авария, Филадельфия США Голосов: 35
-
1:41
Немножко испужался Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь