Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Особенность российской свободы слова заключается в том, что
я могу говорить всё, что захочу, но если я начну
обосновывать свою точку зрения - мне писец..
Анекдот про Разное
Когда Бог создал Землю, он позвал к себе корову и сказал
ей:
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
- Ты будешь всю жизнь помогать человеку, работать на него и давать ему молоко. Я даю тебе на это 60 лет.
- 60 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 40 лет и буду жить лишь 20.
Затем Бог позвал к себе собаку.
- Ты будешь всю жизнь охранять человека, сидеть у его крыльца и лаять на прохожих. Я даю тебе для этого 30 лет.
- 30 лет для такой жизни слишком много. Давай я отдам тебе 10 лет и буду жить 20.
Затем Бог позвал к себе человека и сказал ему.
-ТЫ будешь всю жизнь развлекаться, пить и гулять. Я даю тебе на это 20 лет.
-20 лет для такой жизни слишком мало! Давай я возьму у тебя 40 лет которые отдала корова и 10 лет которые отдала собака.
Вот так и получилось, что первые 20 лет мы бухаем и веселимся, затем мы 40 лет работаем в поте лица, а последние 10 лет сидим перед крыльцом и лаем на прохожих.
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Анекдот про Разное
Иду по улице - погода замечательная, настроение просто
отличное. Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же
хорошее настроение!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи...!!!
Анекдот про Разное
Казахское знакомство:
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
- Девушка, как вас зовут?
- Асем.
- А почему не А восемь?
- А вас как?
- Абзал.
- А почему не об кухню?
Анекдот про Врачей
Встречаются два кума
- Ты слышал нашего врача посадили?
-Да ты шо??!!!
-Да, к пациентке приставал!!!
-Ну что ж, хороший был ветеринар......
- Ты слышал нашего врача посадили?
-Да ты шо??!!!
-Да, к пациентке приставал!!!
-Ну что ж, хороший был ветеринар......
Анекдот про Мужчин и женщин
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины
доставили мужчину в больницу
Анекдот про Разное
Голосование на веб-странице:
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
"Пользовались ли вы когда-нибудь Интернетом?"
Анекдот про Вовочку
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
"НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
Анекдот про Разное
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего
мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы
Анекдот про Армию
Говорят, что бойцам спецподразделений и ОМОНа запретили
покупать пиво Tuborg, которое открывается за колечко. Дело в
том, что часто срабатывает рефлекс "выдернул кольцо -
метнул гранату".
Анекдот про Разное
Не имей 100 друзей, а имей их подруг
Анекдот про Политиков
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
Анекдот про Разное
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел
одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Анекдот про Студентов
Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все
что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском
открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко
орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!
Анекдот про Мужа и жену
Папа с сыном гуляют по зоопарку...
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
- Папа, папа, смотри - мелированная лошадь!!!
- Это мама твоя мелированная лошадь, а это - Зебра.
Анекдот про Ржевского
Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий
свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так
никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза
кому-то минет делал...
Анекдот про Разное
Табличка на двери прокурора :" Без стука не
входить".
Анекдот про Разное
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги
потратил перед смертью".
Анекдот про Разное
Мужик устроился продавцом в огромный супермаркет в
рыболовный отдел. Через неделю директор решил проверить, как
он работает. Видит он разговаривает с покупателем:
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
(М)ужик: смотри какие у нас удочки! Финские, польские, французские.
(П)окупатель: А-а, давай!
(М) А представь, ты сидишь на берегу, а вся рыба на середине озера, а если бы ты купил у нас лодку... Смотри какие лодки! Польские, японские, наши отечественные!
(П) А-а, давай!
(М) А представь, пошел дождь, и ты как м#@ак, сидишь накрывшись этой лодкой! А если бы ты взял у нас палатку... Смотри какие! Двухместные, брезентовые, шведские, русские, чешские...
(П) А-а, давай!
(М) И ты как м#@ак попрешь это все на себе? А вот если бы ты взял у нас машину... Посмотри какие в соседнем отделе машины! Мерины, бумеры, шевроле...
Покупатель убегает в соседний отдел, директор подходит к мужику говорит:
- Я двадцать лет в торговле работаю, никогда такого не видел. Как ты его развел?
- Да хрен знает, он подошел, спросил, где прокладки продаются, а я говорю: "Мужик, ты все равно неделю с женой спать не сможешь, сходил бы на рыбалку..."
Анекдот про Студентов
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Анекдот про Разное
В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах
Сотни американцев на несколько часов застряли на ескалаторах
Анекдот про Разное
...Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:21
Розыгрыш ведущей на 1 апреля...
Голосов: 14
-
0:07
Неудачное падение на доверие Голосов: 54
-
0:22
Берегись, акула... Голосов: 30
-
1:45
Новый вид единоборств Голосов: 54
-
2:25
Подборка неудач с фейерверками и... Голосов: 41
-
0:59
Кот смотрит концерт группы Slayer Голосов: 39
-
6:54
Футбол на автомобилях Голосов: 17
-
0:18
Зря по дороге пошли Голосов: 32
-
1:30
Реклама - Sony Bravia Голосов: 15
-
0:20
Как ненужно делать на ескалаторе Голосов: 30
-
0:14
Мега бросок Голосов: 11
-
4:14
Как привлечь внимание девушки? -... Голосов: 46
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь