Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...
Футболисты умнее...
Анекдот про Армию
Мой дед во время войны сбил вражеский велосипед и был
награждён педалью за отвагу :)
Анекдот про Знаменитостей
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Анекдот про Врачей
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Анекдот про Вовочку
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун
показал детям pазные фокусы, после чего учительница и
говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: - Потому что гелием надышался.
Маша Тане: - Потому что гелием насышался.
Таня Вите: - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке: - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пидор@с!!
Анекдот про Вовочку
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин.
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое.
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Анекдот про Разное
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья
свадьба. Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымают как собаку.
Анекдот про Разное
Инструкция по использованию туалетной бумаги:
П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество отчистки..., в случае обнаружения некачественной подтирки, т.е., грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции, согласно П.1
Меры предосторожности:
Не рекомендуется многократное использование изделия.
П.1 Плотно прижав изделие к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.
П.2 Чистой, сухой рукой проверить качество отчистки..., в случае обнаружения некачественной подтирки, т.е., грязь под ногтями, неприятный запах от руки, произвести манипуляции, согласно П.1
Меры предосторожности:
Не рекомендуется многократное использование изделия.
Анекдот про Наркоманов
Папа, стоя с ремнем, строго спращивает:
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
-В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
Анекдот про Разное
- Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими глупостями!
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими глупостями!
Анекдот про Разное
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
- Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь", не спеши снимать с нее скальп.
Анекдот про Разное
- Пап, ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
Анекдот про Разное
Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"
Анекдот про Разное
Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Анекдот про Мужчин и женщин
Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
Анекдот про Мужчин и женщин
В каждой из женщин живет птица, но большинство из них всю
жизнь учится вить гнезда, а не летать.
Анекдот про Разное
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда
отдыхаете вы. Пассивный - когда отдыхают вас.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы
это не забывалось, но и не вошло в привычку...
Анекдот про Врачей
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!
Анекдот про Разное
Новости : вчера из больницы сбежали люди с расстройством
кишечника ... Врачи быстро нашли их по горячим следам ...
Анекдот про Тёщу
Доходов у нас нет ... Со смертью тёщи ушла последняя скотина
со двора ...
Анекдот про Разное
- Я детям своим колыбельные люблю петь ... Часов до трёх
могу ... Иногда даже с друзьями ...
Анекдот про Разное
По олимпийской трассе бегут два росийских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку , сворачивает в кусты и
кричит второму : " Юра , беги , я прикрою ... " .
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:42
Жесть - Топоры в батонах
Голосов: 77
-
"Правила жизни" Вкусно до смерти Голосов: 34
-
0:22
Наказание школьниц в Японии Голосов: 56
-
2:19
Обитель зла-7. Русский трейлер Голосов: 152
-
1:09
Кот пьет молоко Голосов: 78
-
3:12
А вам слабо? Голосов: 72
-
0:32
Ведущая накричала на зрителей Голосов: 82
-
2:11
Что будет, если аллигатор укусит... Голосов: 53
-
3:10
Транс на акустической гитаре Голосов: 199
-
4:35
Тяжка судьба ГАИшныка Голосов: 58
-
6:06
Подборка зимних фейлов Голосов: 56
-
3:59
Начальник ГАИ попал на перевозке... Голосов: 47
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь