Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там
Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
Анекдот про Врачей
- и всем и бедным и богатым, мы одинаково нужны! - сказал
патологоанатом и вытер ножик об штаны...
Анекдот про Разное
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе
садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие
"настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Анекдот про Мужчин и женщин
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Анекдот про Вовочку
Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.
Анекдот про Вовочку
Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько получает?
- 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"
Анекдот про Разное
Новости спорта.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
Раздавая афтогрофы после матча, Девид Бекхем случайно подписал контракт с киевским Динамо.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.
Анекдот про Разное
Дурак учится на своих ошибках, умный - на чужих. Выходит,
что умные учатся у дураков?
Анекдот про Разное
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
Анекдот про Компьютеры
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета,
прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует.
Анекдот про Компьютеры
На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?"
положительно ответили 100 % украинцев. Таков результат
опроса, проведённого недавно в Интернете.
Анекдот про Новый Год
Январь:
- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.
Анекдот про Новый Год
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в
дверь...
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!
- Кто там?
- Это я, Ку-Клукс... тьфу ты, Санта-Клаус!
Анекдот про Разное
Сидит попугай и смотрит, как хозяйка курицу разделывает.
- Может хватит над трупом издеваться?
- Может хватит над трупом издеваться?
Анекдот про Разное
Анекдоты должны быть, как женское нижнее бельё - тонкими,
прозрачными и короткими.
Анекдот про Разное
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Анекдот про Новый Год
Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то
это, скорее всего, Санта Клаус.
Анекдот про Новый Год
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины...а так
хотелось пожить по-человечески!
Анекдот про Разное
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.
Анекдот про Разное
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает
умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую
психику.
Анекдот про Мужчин и женщин
-Для чего нужны мужчины?
-Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
-Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
-Для грязи, - брезгливо изрекла женщина - чистюля.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
-Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
-Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
-Для грязи, - брезгливо изрекла женщина - чистюля.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:48
Утопил машину в луже
Голосов: 48
-
0:45
Не нужно трогать птиц ночью Голосов: 20
-
1:39
Это же пиво Вадика
Голосов: 61
-
1:24
Глава нацбанка Беларуси о зарплате Голосов: 20
-
0:44
Дурак или пьяный Голосов: 37
-
0:36
Тумбочный охранник Голосов: 58
-
1:11
Интервью Голосов: 21
-
4:11
Эпидемия спермотоксикоза Голосов: 32
-
1:04
хокеист Голосов: 23
-
5:23
Лучшие приколы за неделю - 67 выпуск Голосов: 51
-
0:36
Панда качается на кресле-качалке Голосов: 53
-
1:34
Кот Саймона - Захват экрана/... Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь