Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая
сантехника скорее окупится.
Анекдот про Разное
Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не мог бы утверждать,
что человек произошёл от обезьяны.
Анекдот про Разное
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить
не стыдно, и сожрут - не жалко.
Анекдот про Мужа и жену
Идет суд. Расторгается брак. Судья вызывает мужа:
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- ну как почему... нудная она слишком.
- ??? Как это нудная? расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весений и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На дуще хорошо и весело.... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудитт: " Выкинь елку, выкинь елку"
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- ну как почему... нудная она слишком.
- ??? Как это нудная? расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весений и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На дуще хорошо и весело.... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудитт: " Выкинь елку, выкинь елку"
Анекдот про Компьютеры
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Анекдот про Компьютеры
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Анекдот про Политиков
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Анекдот про Разное
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
Анекдот про Разное
Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
Анекдот про Политиков
- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш
старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Анекдот про Разное
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Кинчев в Рок-клуб и идет к Гребенщикову:
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
Анекдот про Новых русских
за любые бабки куплю координаты тех, кто пишет анекдоты про
новых русских. Вован Конкретний
Анекдот про Вовочку
вовочка:Папа ты обещал сходить в зоопарк
папа:Отец обещал, отец сходил
папа:Отец обещал, отец сходил
Анекдот про Уголовников
Отсидел мужик 25 лет строгого.Идет по улице:шапочка
ушаночка, туфли с бантиком,фуфаечка и тд..Тут подруливает
братва и говорит:
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая - лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Е"№нуться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.О";еть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Е"№нуться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?О"№еть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Е"№нуться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,о"%еть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста з№;бись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все о№;ели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда д;очит, то краснеет.
- А Вы, что ее не е"№те?- спрашивает братва.
- А за что ее е№ать, она что КРЫСА??? - говорит пахан.
- Мужик,ты отсидел конкретный срок, воровских традиций не нарушал, будешь нашим паханом?
Мужик подумал и согласился.Тут братва делает подгон пахану:братва Крымская дачу 2-х этажную на берегу моря, Львовская мебель с моренного дуба, Донецкая - лимузин, ну а Киевская, невесту красивую.Прошло 3 года.
Сходняк.Крымская братва спрашивает:
-Как Вам наша дачка?
Пахан отвечает :
-Е"№нуться, еще на 1 этаже не все комнаты смотрел,на 2, даже, и не подымался.О";еть!
Львовская спрашивает:
- Как Вам наша мебель?
Пахан отвечает:
- Е"№нуться, с загараницы
приезжают,спрашивают где покупал,за сколько?О"№еть!
Донецкая братва спрашивает:
- Как Вам наш лимузин?
-Е"№нуться- отвечает пахан- еще даже не все кнопки нажимал,о"%еть!
Киевская братва спрашивает:
-Как Вам пахан наша невеста?
-Невеста з№;бись, делает все,что не скажу, но есть одно "Но"!
Все о№;ели, притихли( пахан сказал "Но").
-А что за "но"?- спрашивают.
- Когда д;очит, то краснеет.
- А Вы, что ее не е"№те?- спрашивает братва.
- А за что ее е№ать, она что КРЫСА??? - говорит пахан.
Анекдот про Грузинов
По горной грузинской дороге едет русский турист на
машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
Анекдот про Ментов
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на
пустынную проселочную дорогу. Дали как положено полосатую
палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал.
Простоял этот бедолага почти весь день - ТИШИНА! ни одной
машины, ни одного нарушителя. Птички поют. А выслужиться так
хоцца.
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку на изготовку, в стойку важную - ждет.
Летит 600-й. Стекла черные ну и все прочее.
Наш стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит.
Тормознулся мерс и тихонько так правое стекло поехало вниз. Ну стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх вжик и вопрос остается незаданным.
Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе отводят душу. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину безштанного стажера выпихнули. Момент и скрылась машина.
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему: "Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?"
Пацан в ответ растягивая слова: "Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если,
конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы
воспитательниц.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, Вы так прекрасны - у меня даже часы встали!
Анекдот про Мужчин и женщин
Флирт по-украински:
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
- Кохана, ты цыбулю ешь?
- Ем.
- А сало ешь?
- Ем.
- Ух, ты, моя сладкоежка!
Анекдот про Алкашей
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
Не спится, не спится, не спитЬся бы мне...
Анекдот про Разное
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
Анекдот про Разное
Предупреждаю: эффект Очень непредсказуемый (сам
проверял).
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
8:00
Камеди Баттл - Александр Сас
Голосов: 19
-
2:57
8-летняя девочка играет на электрогитаре
Голосов: 35
-
0:44
Ламборджини против фермерского... Голосов: 26
-
0:41
Рысь и шимпанзе стали лучшими друзьями Голосов: 26
-
0:23
Как с помощью ружья увидеть радугу Голосов: 21
-
0:31
Ящерица борется за свою жизнь с котом Голосов: 30
-
0:28
Свинья спасла тонущего козленка Голосов: 44
-
4:58
Смешные попугаи и коты Голосов: 9
-
1:48
Пес лузер Голосов: 13
-
Дурнев+1 на закрытии Arsenale 2012 Голосов: 24
-
0:21
Девушка провалилась в лужу во время... Голосов: 26
-
2:07
Ситуации знакомые каждому офисному... Голосов: 12
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь