Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит
неладное.
Анекдот про Мужа и жену
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Анекдот про Врачей
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только
она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
Анекдот про Врачей
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
- Сильно целует больного в спину.
Анекдот про Грузинов
Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Анекдот про Грузинов
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну стакана или раз стакана.
Анекдот про Разное
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы
приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко
испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
Анекдот про Разное
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Анекдот про Разное
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Анекдот про Шерлока Холмса
Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит...
Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно
к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик.
Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара
голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х
отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"
Анекдот про Разное
Сын у отца спpашивает:
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
Анекдот про Разное
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
Анекдот про Разное
Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
Анекдот про Тёщу
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У
зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Анекдот про Новых русских
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Анекдот про Мужа и жену
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Анекдот про Разное
Я перепробовала много дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСО!
Анекдот про Разное
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
Анекдот про Разное
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
Анекдот про Разное
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его
забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из
лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Анекдот про Врачей
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа
и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:28
Баскетболисты NBA веселятся во...
Голосов: 14
-
0:52
Колесница продвинутого байкера Голосов: 2
-
2:08
Самый ленивый джедай
Голосов: 30
-
1:05
Радио свобода - Прерванный ночной... Голосов: 23
-
9:55
+100500 — Бракованный Хомяк Голосов: 10
-
3:34
Малыши и их первый в жизни торт. Голосов: 5
-
0:47
Ледяной человек Голосов: 8
-
0:08
Ты чего это не я! Голосов: 15
-
0:12
Поединок сотовых телефонов Голосов: 13
-
4:31
Честный трейлер Человек-муравей Голосов: 8
-
2:28
Люди встретили китов в открытом океане Голосов: 20
-
6:45
+100500 - Дай Денег Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь