Анекдоты
Сортировать по
приходит сын к отцу и спрашивает:
-- Что такое реальность и виртуальность?
-- Ну вот что, сын, иди спрои у сестры и брата, отдались бы
они за 1млн долларов и с отвеом приходи ко мне.Сын пошел,
спросил, возвращается и говорит:
-- Да, папа, они бы отдались за 1млн.
-- А теперь, сын, у нас виртуально есть 2 млн баксов, а
реально проститутка и педераст.
Автор:
Chton1 декабря´06 10:23
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Автор:
30 ноября´06 22:20
10 фактов о пиве...
1. В Вавилонии 4000 лет назад существовал обычай, по
которому отец невесты в течении месяца после свадьбы поил
зятя медовым пивом. Поэтому первый месяц после свадьбы
назывался "медовый месяц".
2. Перед тем как изобрели градусники, пивоварам приходилось
опускать в готовящееся пиво большой палец руки, чтобы
определить правильную температуру для добавления дрожжей.
Слишком холодно - и дрожжи не будут работать. Слишком жарко
- и дрожжи погибнут. Отсюда пошло выражение "правило
большого пальца".
3. Ассирийские писания 2000 до н.э. утверждают, что в Ноевом
ковчеге хранилось пиво.
4. После употребления ведра-другого янтарного варева под
названием "аул" или "эль", викинги
бесстрашно бросались в битву в чем были, иногда даже без
рубашек. Фактически термин "берсеркер" на
древнескандинавском означает "без рубашки", и со
временем стал означать яростный бой.
5. Древние египтяне приветствовали друг друга фразой
"Хлеб и пиво". Также они чтили Изис - богиню
плодородия и пива.
6. Самый древний сохранившийся в мире рецепт - рецепт
пива.
7. Историки обнаружили доказательство тому, что в Средние
века, когда монахи варили пиво в монастырях, каждому монаху
разрешалось выпить почти 5 л пива в день.
8. Самая большая коллекция пивных бутылок принадлежит Рону
Вернеру, который собрал 11644 разных бутылок с 1982 года. Из
них 7128 закрытых.
9. Самым большим пивным фестивалем в мире признан
Октоберфест.
10. Хмель - магический цветок, благодаря которому существует
вкусное пиво. Хмель растет лозах и каждую осень собирают
Автор:
macia30 ноября´06 17:58
Во многих штатах (в США) дорожная полиция всегда имеет в
патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с
шоссе после аварии.
Положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там
не найдете.
Чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и...
не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит
пятна с фаянса.
Чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины,
потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным
Коле.
Чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте
батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет.
Чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и
обмотайте ею болт на несколько минут.
Чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на
груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и
постирайте в машине как обычно.
Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в
автомобиле от дорожной пыли.
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная
кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши
ногти.
Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть
оборудован специальными поддонами, предназначенными для
высококоррозионных материалов.
Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки
моторов своих грузовиков
Автор:
30 ноября´06 14:43
Вылезли 2 нарика на крышу 9-этажки, стали возле края. Один
наклоняется вниз и еле-еле переворачивая опухший язык
произносит:
- Огооо
Второй после этого тоже подходит к крю и произносит
еле-еле:
- Огооо
Уходят. На следующий день приходят снова, только в этот раз
с ними третий. Первый подходит к краю, и повторяет
вчерашнее:
- Огооо
Второй ПОдходит:
-Огооо
Третий подходит к ним, тоже наклоняется к краю и
произносит:
-Огоо, огогого
Идут домой, первый спрашивает у второго:
-Ну что, Вася, завтра прийдём?
-Да, толькл третьего брать не будем
-Чего?
-До фига базарит!
Автор:
Xenoss30 ноября´06 0:20
Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в
м.Конотоп.
-Да, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю...
-Марусь, це я Іван, будеш додому йти, батон купи.
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального
Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу
"С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без
запятой.
Отдел кадров
Автор:
onto29 ноября´06 15:58
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом
пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении.
Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница
подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко
выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации,
комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово
"пиджак".
Автор:
Шаша*25 ноября´06 10:57
Анекдот про Новых русских
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот
ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо.
Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но
все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли!
Парень приходит домой, а отец спрашивает:
- Курил?
- нет, я стоял там, где курили.
- да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где
сексом занимались!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Из-за чего ты поссорилась с Колей?
- Прошлой ночью он сделал мне предложение.
- И что в этом плохого?
- Он предложил трахнуть меня в зад!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не
будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя
3.14зда..
Автор:
БЕЗДНА24 ноября´06 15:29
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним
стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят
смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит
за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли,
позарез нужна милицейская собака!
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на
ТАНКАХ!
Автор:
БЕЗДНА24 ноября´06 15:07
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
Автор:
Misho24 ноября´06 14:55
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с
мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная
рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то
задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! - Киркоров с 20-го этажа!!!
Пошел ты в ж... – раздраженно сказал водитель Запорожца
мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной
ларек!!!
Доктор,а что означают буквы Х.З.в моей истории болезни
ну,это значит,что диагноз пока еще не точен.
Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14,
и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!
Автор:
Шаша*24 ноября´06 11:36
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Автор:
Шаша*24 ноября´06 11:30