Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Пасется бык на лугу... Жует траву, никто его не беспокоит...
Поднимает голову и смотрит на горизонт, видит - белое пятно
к нему приближается. Смотрит, бежит к нему белый кролик.
Кролик подбегает и, запыхавшись, орет: "Э! Ты Бычара
голимая, вали с моей территории, это мой луг, вали н@х
отсюда!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"
Бык посмотрел на кролика, повернулся к нему задом, насрал на него и ушел.Кролик еле-еле выбрался из дерьма и закричал вдогонку быку: "Чё бычара - обосрался?!"
Анекдот про Разное
Сын у отца спpашивает:
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - пpопьють
10 каpбованцив е - теж пpопьють ?
- А синку , це москали , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату , а що це за нация: каpбованець е - 10 зpоблять
10 каpбованцив е - 100 зpоблять ?
- А синку , це жиды , ты з ними не дpужи , погани люди.
- Тату а що це за нация , що за гpоши pидну мати пpодасть ?
- Нуу синку , а зате як ми гаpно спиваемо !
Анекдот про Разное
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
из кактусов замечает восьмерку:
- Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
Анекдот про Разное
Собери рекламные крышечки с слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова - ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - Маши, маши мама, наши - шиманаши.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
Анекдот про Тёщу
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У
зятя спрашивают:
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
- Почему у тебя теща в каске?
- А что я, каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?
Анекдот про Новых русских
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Анекдот про Мужа и жену
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Анекдот про Разное
Я перепробовала много дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСО!
Анекдот про Разное
На колхозном собрании в юбилейный год:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б..., и надо!»)
Анекдот про Разное
Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— Пгенепгеменно до обеда! А обеды отдайте детям — дети габочих голодают!
Анекдот про Разное
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР.
Его легенда была разработана блестяще. Наконец, его
забросили с самолета на советскую территорию, и он вышел из
лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он
попросил у бабки напиться.
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
— А ты, милок, не шпиен ли будешь?
— С чего ты взяла, бабка?
— Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
Анекдот про Врачей
Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к
врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа
и есть глазной врач.
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое
— Но мне нужен врач уха-глаза! — настаивает больной.
— А на что вы жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое
Анекдот про Разное
Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом
оглядывает свои подошвы:
— Где?!
— Где?!
Анекдот про Разное
Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
— Правда. Но выдавать их будут по телевизору.
Анекдот про Разное
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— А что такое очередь? — спросил капиталист.
— А что такое колбаса? — спросил коммунист.
Анекдот про Секс-меньшинства
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с
марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и
тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и
спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Анекдот про Разное
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.
Анекдот про Врачей
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные
предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к
венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти,
разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай
штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой,
делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!
Анекдот про Врачей
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
Анекдот про Разное
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.. Заходит
маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один
наркоман медленно так, задумчиво: - что-то у твоей собачки
ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: - да
нет, до пола достают...
Анекдот про Разное
У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали
первым, если бы у вас была машина времени.
Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
Eму говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:11
Взял интервью у DJ
Голосов: 66
-
3:40
гламурная сельская сходка Голосов: 53
-
0:44
неудачный прыжок
Голосов: 25
-
0:58
Новая профессия в рекламе Sign... Голосов: 72
-
2:11
О вреде предрассудков...:) Голосов: 72
-
0:10
Плачущий щенок Голосов: 36
-
4:25
Японская кровавая драка Голосов: 42
-
1:49
Израильские солдаты танцуют во... Голосов: 65
-
1:40
Обзор нового iPad Голосов: 53
-
4:00
Нигериец поет Океан Эльзы "Така як ти" Голосов: 116
-
1:01
Audi R8 Spyder - красавица ичудовища Голосов: 31
-
1:43
Японское ТВ шоу - теннис в матрице Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь