Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
- Доктор у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!!
- Что случилось?
- Денег нет!!
Анекдот про Разное
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает
встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в
неделю;
мужчины для этого разводятся.
мужчины для этого разводятся.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А почему если не пить, не курить и за женщинами не бегать,
то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - идиот, то это - на долго!
- А потому, что если человек - идиот, то это - на долго!
Анекдот про Разное
Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой
тоже пьяный.
Анекдот про Уголовников
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...
- Да, можем. А вы где?
- В тюрьме...
Анекдот про Алкашей
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Анекдот про Разное
25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на
нервы.
Анекдот про Разное
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не
могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Анекдот про Разное
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...
Ежик, - подумала Ксюша...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж
говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор
Анекдот про Новый Год
Основная причина того, что Санта Клаус всегда весел - он
точно знает,
где живут все плохие девочки.
где живут все плохие девочки.
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
Анекдот про Наркоманов
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Анекдот про Тёщу
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет
своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В
Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив
мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Анекдот про Алкашей
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об
оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Анекдот про Разное
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!
Анекдот про Мужчин и женщин
- А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне
жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Анекдот про Разное
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Анекдот про Наркоманов
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его
авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Анекдот про Наркоманов
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед
открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Анекдот про Вовочку
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться!
Анекдот про Мужа и жену
В детстве был свидетелем такой ситуации:
К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.
К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:59
+100500 - Расследование
Голосов: 23
-
4:03
Гравитационные чудеса Голосов: 13
-
1:14
Котэ борется со стикерной бумагой Голосов: 63
-
7:27
Драка со слоном - RWJ по версии... Голосов: 33
-
4:11
Мгновения спорта в slow motion Голосов: 38
-
0:53
У всех есть такой друг... Голосов: 24
-
0:28
Котенок спасает хозяина Голосов: 100
-
0:51
Жуткий антиалкогольный розыгрыш Голосов: 26
-
3:04
Рождественский сюрприз от Полиции Голосов: 49
-
4:27
Камызяки - Камызяки у Собянина (КВН... Голосов: 22
-
1:35
Лисичка на подтанцовке Голосов: 30
-
6:30
Цена выживания (Price of survival) Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь