Анекдоты
Сортировать по
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж
говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую
квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый
телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие
мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет
назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь
приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у
тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый
телевизор
Автор:
БЕЗДНА9 ноября´06 11:01
Основная причина того, что Санта Клаус всегда весел - он
точно знает,
где живут все плохие девочки.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- То есть?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Вы человек молодой, нормально...
- Так я и со шлюхами по два раза. По две за раз.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо
взять себя в руки!
- Тоже по два раза...
Автор:
БЕЗДНА8 ноября´06 11:25
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не
определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Автор:
Шаша*8 ноября´06 10:24
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет
своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В
Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив
мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом
совладал с собой и говорит:
- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?
Автор:
Шаша*8 ноября´06 10:19
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об
оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... -
вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Автор:
Шаша*8 ноября´06 10:16
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!
Автор:
Gladis7 ноября´06 19:37
Анекдот про Мужчин и женщин
- А теперь, Поль, как порядочный мужчина, Вы должны на мне
жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат.
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая
умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он
бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки
собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком
платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских
сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги
нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его
со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает
как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает
и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не
видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять
переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?!...
Автор:
СтЫцЬ!7 ноября´06 17:00
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его
авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 16:17
Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед
открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 16:10
Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло
моей машины. Я не могу прицелиться!
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 16:10
В детстве был свидетелем такой ситуации:
К другу моего отца обратиласть жена:
- Слава, мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, один снизу, и запаять.
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз,
другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а
муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать…
Жена просыпается, идет его искать в туалет, заходит и видит,
как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
- Наш самолет с левого борта пробило какой-то огромной
железякой! Причем насквозь!!
- Расслабьтесь, командир, это крыло.
Автор:
Шаша*7 ноября´06 12:09
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку
спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще
почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на
того дебила какой у него дом..."
Автор:
Шаша*7 ноября´06 12:08
- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский
сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
-Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
-А зачем так много?
-Мне с папой надо поговорить.
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной
эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 11:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать
негде.
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 11:15
TAMPAX. Доставка. Установка
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 11:11
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Автор:
БЕЗДНА7 ноября´06 11:09