Анекдоты
Сортировать по
- Мама, папа, познакомьтесь. Это. . . Это будет с нами жить!
Автор:
Gladis20 ноября´06 16:34
Анекдот про Мужчин и женщин
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так
как их женщины е%ут больше, чем всё остальное!!!
Автор:
БЕЗДНА20 ноября´06 13:19
У нас все, кому не лень, не работают.
Автор:
БЕЗДНА20 ноября´06 13:09
- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
Анекдот про Мужчин и женщин
Женские отмазки:)))
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех
мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания
с тобой).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой
работали в разных городах).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда
либо-видела).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя
слышу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Итак, однокомнатная квартира!. То ли празднуют, то ли просто
собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве
приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое
однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все
закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное,
народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была
устелена упившимися телами. Одному из участников попойки
приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было
нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих
товарищей, да и найти где включается свет, было сложно.
Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в
нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что
происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища
о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто
указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха.
Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там
банку видит следующую картину: банка на треть заполнена
желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее
сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на
задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из
жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!
P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!
Автор:
O19 ноября´06 9:27
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный
дрессированный
слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между
ног
болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так,
мелочь." Отец, гордо
подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера
порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина
месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Тост мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так.
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая
женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня
не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я
захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне
пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня
спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней
уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился
головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все
продолжал звонить. Я снял трубку, и тут Ваша супруга
спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!
Автор:
Шаша*18 ноября´06 10:52
Анекдот про Мужчин и женщин
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не
удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер
просидели в баре, напились, как свиньи.
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек.
Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет
на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются
в одной постели.
Первый вопрос: - А был ли мальчик?
Автор:
Шаша*18 ноября´06 10:48
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его
желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез.
Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та
говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я
за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе
пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его
в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать
ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и
бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими
шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
Автор:
Шаша*18 ноября´06 10:47
Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит
неладное.
Автор:
Шаша*18 ноября´06 10:44
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил...
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только
она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло
терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и
говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого
запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте
добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится
от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут
нечаянно спускает газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не
помешает.
Автор:
Шаша*17 ноября´06 11:15
- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
Автор:
Шаша*17 ноября´06 11:11
Один тренер создал футбольную команду которая всех
обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Автор:
Шаша*17 ноября´06 11:10
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовет официанта:
- Три стакана принеси, два стакана унеси!
Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй
спрашивает:
- Слюший, зачем прасил три, отдал два?
- Э, я просто нэ знаю, как будэт - одна стакана, одну
стакана или раз стакана.
Автор:
Шаша*17 ноября´06 11:09
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы
приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко
испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и
уехали....
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
Автор:
Teo_16 ноября´06 21:49
- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
Автор:
Teo_16 ноября´06 21:47
Анекдот про Шерлока Холмса
Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор
Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался
Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в
камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением
осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего
знаменитого друга.
Автор:
Teo_16 ноября´06 21:45