Анекдоты
Сортировать по
Ви хочете потрапити у віртуальний світ, але у вас немає
грошей на купівлю комп'ютера? Ви не любите Інтернет-кафе? В
такому разі ми пропонуємо вам новий альтернативний засіб
доступу до віртуального світу, ціна — лише 50 грн. за один
коробок.
Автор:
Teo_23 ноября´06 21:49
На очередном заседании по подготовке мира к приходу Мессии 2
массона хвастаются перед друг другом:
- Мы развращаем молодежь, все прямо говорят о сексе, везде
порно, разврат!
- А мы узаконили аборты, за 50 лет в стране - 32, 5
миллиона. Как говориться женщине - свобода выбора!
- Слушай! Если так и дальше пойдет, то кем же будет правит
наш Мессия?!
Автор:
ВИКУЛЯ23 ноября´06 17:59
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня
утешать как мог. А мог он всегда два раза.
Автор:
+++23 ноября´06 11:18
Анекдот про Мужчин и женщин
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом
свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие
виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я
говорил вам раньше.
Автор:
Шаша*23 ноября´06 11:01
- Ну, чего ты такой смурной?
- Жена ушла к соседу.
- Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется.
- Вот этого я и боюсь!
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается
домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в
лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу
берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две
лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу,
что это Шарик, но прекратить срать уже не могу.
Едет блонди на машине. На светофоре остановилась, а
тронуться с места не может. Сзади уже куча машин собралась
все сигналят. Она ставит на ручник включает аварийку
подходит к машине которая за ней и говорит водиле:
"простите у меня что-то с машиной вы б не могли
посмотреть, а я пока тут за вас побибикаю"
Автор:
Devon22 ноября´06 12:40
Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик
из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона
изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой
барических полей в верхней атмосфере.
В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада
на восток сформируется обширная по протяженности, резко
градиентная фронтальная зона с формированием на стыке
холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием
которого окажется и ваш район. В тылу циклонического
вихря...
Голос из зала:
- Ты, б"я, скажи - мороз ночью е;нет?
- Нет!
- Пошли, ребята!
Автор:
Шаша*22 ноября´06 11:35
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко
смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо
конопля, либо блютуз.
Автор:
Шаша*22 ноября´06 11:22
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и
орет:
- Спасите! Тону!!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий
день просыпается, у двери стоит жигули с надписью
"Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зятю... То же самое.
Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит
"Тону! Тону!!".
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и
видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от
любимого тестя".
Автор:
Шаша*22 ноября´06 11:19
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и
глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за ***ня???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
— Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь,
талоны....
Пpоцедypная сестpа:
- Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает.
Cледyющий! Талон!
Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает
обpазовавшyюся жидкость
обpатно в клизмy. Cледyющий!......
Картошка-ето самка картофеля,поетому картофель варят,а
картошку все жарят
Автор:
ReD_YR21 ноября´06 18:26
Анекдот про Мужчин и женщин
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и
протягивает яблоко.
- Попробуйте!
Председатель пробует:
- Яблоко как яблоко.
- А вы другой стороной поверните.
- Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали
яблоко со вкусом женищины.
- Хорошая идея! - и убегает.
Приходит через месяц:
- Вот! - и протягивает яблоко.
- Что "вот"?
- Яблоко со вкусом женщины.
-А-а-а! Давайте попробую.
Пробует:
- Фу! Говно какое-то!
- А Вы другой стороной поверните...
— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются…
Автор:
Gladis20 ноября´06 18:45
— Мне надоела такая жизнь.
Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня.
Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на
развод!
Понятно объяснила?
Автор:
Gladis20 ноября´06 18:42
Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4
часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Автор:
Gladis20 ноября´06 18:00
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за
ствол
хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Автор:
Gladis20 ноября´06 17:59
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ципленок ходит по курятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже
мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже
мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу.
Вот этой палкой.
Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист,
завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по
4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит
на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!
Пьяный в аэропорту:
- Вот мой паспорт, вот моя виза, вот моя декларация, вот мой
багаж, пропустите же меня наконец-то!!!
- Прекратите безобразничать, товарищ пилот, идите
проспитесь.
Автор:
Риска20 ноября´06 16:45