Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Алкашей

Поддатый мужик идёт по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьёшь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.
 Голосов: 90 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:39

Анекдот про Алкашей

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Забирает и уходит. Ещё через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку "Кока-колы".
Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылку "Спрайта", а то меня что-то от "Кока-колы" тошнит...
 Голосов: 86 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:38

Анекдот про Алкашей

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
 Голосов: 95 
Категория:  про Алкашей
Автор:  pAcTaMaH7 октября´05 12:37

Анекдот про Ментов

Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы
встретить фразы типа:

- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130
км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
 Голосов: 86 
Категория:  про Ментов
Автор:  Агент127 октября´05 11:39

Анекдот про Компьютеры

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
 Голосов: 77 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  7 октября´05 10:31

Анекдот про Разное

Три основных правила для сохранение здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Vaneshka6 октября´05 15:56

Анекдот про Разное

Коровы носят на шеях колокольчики. А телки - мобильники.
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  Vaneshka6 октября´05 15:50

Анекдот про Мужа и жену

Жили-были жена и муж-алкоголик. Однажды она говорит ему:
- Ещё раз напьешся - выгоню из дома.
На следующий день муж снова напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Жена сказала, что если я напьюсь, она меня выгонит из дома. Что теперь делать?
- А ты, когда жена с работы придет, притворись, что читаешь книжку.
Он так и сделал. Приходит жена и спрашивает:
- Что делаешь?
- Не видишь? Книжку читаю! - отвечает муж.
- Закрой чемодан, придурок, и ложись спать!
 Голосов: 118 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Vaneshka6 октября´05 15:49

Анекдот про Алкашей

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
 Голосов: 94 
Категория:  про Алкашей
Автор:  6 октября´05 14:34

Анекдот про Разное

По удивительному стечению обстоятельств,
в футбол в нашей стране играют исключительно люди кривоногие,
а в волейбол и баскетбол - только криворукие.
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  6 октября´05 14:33

Анекдот про Секретарш

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и
говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам -
кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.
 Голосов: 191 
Категория:  про Секретарш
Автор:  6 октября´05 14:31

Анекдот про Разное

В переводе с корейского языка порода собаки Чау-чау переводится как "вкусно-вкусно", а сенбернар - "немного горчит"
 Голосов: 96 
Категория:  про Разное
Автор:  Juli@nny4 октября´05 16:00

Анекдот про Разное

На столе лежат банан и вибратор.
Банан - вибратору:
- Ну, что ты так трясешься... в первый раз что-ли?
 Голосов: 111 
Категория:  про Разное
Автор:  zerogravity4 октября´05 15:13

Анекдот про Мужчин и женщин

В постеле парень с девушкой.
Она ему не дает. А он все не унимается! И тут она невытерпивает и строго говорит:
- Я скаяала "НЕТ"! Значит ВЫНЬ!!!
 Голосов: 163 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  эхохо4 октября´05 11:03

Анекдот про Разное

Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; .

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
 Голосов: 116 
Категория:  про Разное
Автор:  эхохо4 октября´05 11:00

Анекдот про Мужчин и женщин

В автобусе жарко, народ нервничает. На переднем сидении сидит мама с малышом лет пяти. И малыш этот вертится, буянит, хлещет из него вовсю неуемная энергия. Мама, подогретая то ли общим настроем, то ли жарой, нервно пытается его успокоить, да не выходит у нее ничего, не реагирует малыш. И тогда мама как последний аргумент громко произносит:
- Сиди спокойно, а то не буду больше с тобой спать!
На что малец, вдруг замерев на секунду, отвечает:
- Ну, и не надо. Все равно папа говорит, что у тебя ж$па холодная...
 Голосов: 113 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  эхохо4 октября´05 10:54

Анекдот про Разное

Тут была программа "Что, где, когда" и там играл некто господин
Вагин. Я тут на секунду представил, какая фамилия у его жены, с
ударением на второй слог, а?
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  эхохо4 октября´05 10:38

Анекдот про Разное

Устраивается на корабль матрос. Боцман ходит все показывает, рассказывает. Заходят они в маленькую комнату с отверстием в стене. Боцман:
-Если захочешь секса, заходи сюда и занимайся. Видишь-вот дырка. Можешь приходить в понедельник, вторник, среду, пятницу, субботу и воскресенье.
-А четверг?
-А в четверг -твоя очередь за стенкой стоять.
 Голосов: 107 
Категория:  про Разное
Автор:  Juli@nny3 октября´05 13:32

Анекдот про Разное

Приходит маленький Абрамчик домой и объявляет:
Не хочу больше быть евреем, хочу быть русским!
Потом просит папу отвезти его на машине во Дворец пионеров. Папа говорит:
-Ели хочешь быть русским, едь на автобусе!
Мальчик вздыхает, снимает дубленочку с вешалки, одевает...Подходит мама:
-Если хочешь быть русским, надевай рваную фуфайку!
Скрипя зубами, меняет дубленку на фуфайку и идет на автобусную остановку.
Вечером семья садится ужинать. Абрамчик тянется к курочке и получает по рукам от бабушки:
-Хочешь быть русским, ешь кислую капусту!
-Я всего лишь пол дня русский, а вас евреев уже ненавижу!!!
 Голосов: 124 
Категория:  про Разное
Автор:  Juli@nny3 октября´05 11:10

Анекдот про Разное

-На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую...Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
 Голосов: 102 
Категория:  про Разное
Автор:  BIGBOOM2 октября´05 15:35

Анекдот про Разное

Сидит парень с девушкой на лавочке поздно вечером. Молчат. Он на гитаре струны перебирает.
Она: Вась, я пойду.
Он: Да посиди ещё.
Молчат, он на гитаре струны перебирает.
Она:Вась, поздно уже. Домой пойду.
Он:Ну немного ещё посидим?
Молчат. С гитарой то же.
Она:Ну всё, в общем, пойду я.
Он (тихо, еле слышно):Вот, лять, так и не отимел!
 Голосов: 89 
Категория:  про Разное
Автор:  Евгений_KhS1 октября´05 20:42

Анекдот про Разное

Пароход пришёл из страны, которая где-то на экваторе. Сплошные физлица отечественной национальности.
Таможенник, осматривая груз, случайно замечает сто натуральных пальм, в кадках.
"Домой с пустыми руками не пойду!" - думает, "Слишком большая партия товара, то, что надо".
Доходит очередь хозяина "партии товара" закрывать декларацию.
Таможенник, улыбаясь : - Что везём?
Хозяин "партии товара", довольно улыбаясь, протягивает документ : - ОДНА пальмовая роща, начальник!
 Голосов: 77 
Категория:  про Разное
Автор:  Евгений_KhS1 октября´05 20:16

Анекдот про Разное

Стоит внучек с дедушкой возле Чернобыльской атомной станции. Внучек спрашивает:
- Деда а правда что это Чернобыльская атомная станция???
- Правда внучек – говорит дедушка и гладит его по голове.
- Деда а правда что она взорвалась???
- Правда внучек – говори дедушка и гладит его по второй голове.
 Голосов: 114 
Категория:  про Разное
Автор:  М_у_р_ч_и_к1 октября´05 13:37
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь