Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
 Голосов: 155 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент123 ноября´05 11:54

Анекдот про Разное

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
 Голосов: 98 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20003 ноября´05 9:59

Анекдот про Разное

Ползут трое альпинистов в горах. Уже ночь, промерзли, блин, как собаки, спать хотят дико, а места для стоянки хрен найдешь...
Один из себя выдавливает замучено:
- Блин, щаз бы в теплую постель...
Второй:
- Да, с девушкой...
Третий:
-Да-а, и что бы не приставала...
 Голосов: 95 
Категория:  про Разное
Автор:  elured3 ноября´05 1:52

Анекдот про Разное

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А сли ее пpименить -- укакаться ...
 Голосов: 117 
Категория:  про Разное
Автор:  pAcTaMaH3 ноября´05 0:17

Анекдот про Разное

Чем дольше мы спим, тем меньше рабочий день, а еще только на Украине можно бесплатно учиться, лечиться так еще и бесплатно работать
 Голосов: 109 
Категория:  про Разное
Автор:  2 ноября´05 16:02

Анекдот про Врачей

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший
роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил
противозачаточную таблетку...
 Голосов: 159 
Категория:  про Врачей
Автор:  Norton20002 ноября´05 15:31

Анекдот про Разное

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Сейчас бы женщину.
Второй: Погарячее.
Первый: Да, и поджаристой корочкой...
 Голосов: 103 
Категория:  про Разное
Автор:  2 ноября´05 14:37

Анекдот про Разное

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат,
вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  2 ноября´05 14:35

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не
расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.
 Голосов: 156 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Агент122 ноября´05 12:16

Анекдот про Разное

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты бл@ть страшная шоп@сдец !!
 Голосов: 130 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент122 ноября´05 12:15

Анекдот про Разное

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
 Голосов: 222 
Категория:  про Разное
Автор:  Ande1 ноября´05 17:42

Анекдот про Грузинов

Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху". А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
 Голосов: 157 
Категория:  про Грузинов
Автор:  1 ноября´05 16:02

Анекдот про Разное

1981 год

1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет
чемпионом...

Кто-нибудь, предупредите Папу!!
 Голосов: 156 
Категория:  про Разное
Автор:  Padonok1 ноября´05 14:33

Анекдот про Разное

Пришел мужик купаться на пляж. а там полно народу. а на другой стороне озера никого нет. Ну он и пошел туда. Приходит. а там сидит мужичек и тонким (как у кастрата) голосом спраашивает:
-Мужик, ты купаться?
-Купаться.
-Ты не ходи туда, там крокодилы, будешь как я разговаривать!
-Да мне похеру, - ответил мужик и полез купаться.
Вылазит из воды, тот который сидел (с тонким голосом) спрашивает:
- ну что искупался?
- (таким же тонким голосом) искупался!
-ну садись вместе посидим.
Так произошло несколько раз.
Потом приходит здоровый качок, история повторяется, его предупреждают, а он всеравно лезет купаться.
Выходит его спрашивают:
-Ну что искупался? (кастраты)
-Искупался (нормальным мужским голосом)
У всех удивление!!!!
Тут всплывают 2 крокодила:
Первый спрашивает:
-Вон тот?
Второй отвечает (тонким противным голосом)
- Не-не, вон тот!
 Голосов: 88 
Категория:  про Разное
Автор:  1 ноября´05 14:27

Анекдот про Разное

Законы корпоративной пьянки
1. Если организатор пьянки называет временной промежуток начала пьянки, значит, все придут в самый последний срок.
2. Организатор пьянки обязательно на нее опоздает.
3. Корпоративная пьянка обязательно закончится не в том месте, где начиналась.
4. На любой пьянке обязательно найдется человек, которому хочется дать по морде, чтобы он, наконец, утихомирился.
5. Обязательно найдется человек, который будет нагло домогаться внимания Самого Главного Начальника.
6. Если человек на пьянке начинает говорить о работе, то он самый пьяный.
7. Если с ним вступают в дискуссию, значит очень скоро Самый Главный Начальник уедет.
8. И вот тут-то начинается настоящий отрыв.
9. После пьянки как минимум двое из присутствовавших попытаются заняться сексом.
10. Похмельный синдром и опоздание на следующий день прощается только организаторам пьянки
 Голосов: 84 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент121 ноября´05 9:47

Анекдот про Разное

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет
 Голосов: 113 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент121 ноября´05 9:46

Анекдот про Разное

Интересно, а в названии почтового протокола РОР3, тройка является цифрой, или смайликом-синонимом первых трех букв?
 Голосов: 70 
Категория:  про Разное
Автор:  Агент121 ноября´05 9:45

Анекдот про Разное

Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
 Голосов: 92 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20001 ноября´05 9:41

Анекдот про Разное

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
 Голосов: 99 
Категория:  про Разное
Автор:  Norton20001 ноября´05 8:58

Анекдот про Новых русских

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
 Голосов: 113 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Norton20001 ноября´05 8:57

Анекдот про Алкашей

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
 Голосов: 117 
Категория:  про Алкашей
Автор:  Norton20001 ноября´05 8:49

Анекдот про Новых русских

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь
на географии."
 Голосов: 94 
Категория:  про Новых русских
Автор:  Norton20001 ноября´05 8:47

Анекдот про Врачей

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
 Голосов: 144 
Категория:  про Врачей
Автор:  Norton20001 ноября´05 8:46
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь