Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно
симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней
нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и
пялится на барышню уже довольно продолжительное время.
Девушка начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит.
Проходит еще несколько минут - парень продолжает
"лапать" взглядом девушку.
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Тут она уже не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю?
На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает:
- Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю...
И вот ее ответ:
- Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу!
Анекдот про Разное
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович
в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Анекдот про Врачей
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое
семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Анекдот про Разное
Купилив деревнё новый тракто, напичкан компами и разной
фигнёй.
Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К)
К- Хоч выпить??
Т- Давай
На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит довольный.
К- Хоч покушать??
Т- Давай
На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит дальше такой давольный.
К- Хоч по*баца??
Т- Да хочу!!!
Бац все 4 колеса отвалились...
Ну едит тракторист(Т) а тут ему комп(К)
К- Хоч выпить??
Т- Давай
На подносе выежает 100гр водки тракторист хлюпнул и едит довольный.
К- Хоч покушать??
Т- Давай
На подносе выежает жареная курица тракторист покушал и едит дальше такой давольный.
К- Хоч по*баца??
Т- Да хочу!!!
Бац все 4 колеса отвалились...
Анекдот про Разное
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
- Живой уголок!
Анекдот про Разное
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Анекдот про Ментов
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Анекдот про Разное
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней
было...;)
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Чем больше женщину мы меньше,тем меньше больше мы ее!
Секс без дивчины - признак дурачины.
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Место клизмы изменить нельзя.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Анекдот про Армию
Ползут двое Пограничников-разветчиков по-полю, а вокруг
полнейшая тишина и тут один вступает рукой прямо в коровью
какашку, другой сразу же громко: " Га-га-га!!!", а
этот ему этой же рукой закрывает рот и говорит: "
Тихо-о!!! , нас могут услышать!!! "
Анекдот про Врачей
Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица. Доктор:
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится
- Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
- Да!
Вставил ей в затылок болт и говорит:
- Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
- Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
- Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится
Анекдот про Разное
Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую?
Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок,
пометьте девочку крестиком.
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Диалог в буфете.
— У вас есть что-нибудь диетическое?
— Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
— Дайте мне, пожайлуста, язык.
— С хреном?
— С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
— Маша! Отрежь мужчине язык с хреном
Анекдот про Разное
- Куда пропало дешевое мясо?
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)
- Где ж ему взяться-то - свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли :)
Анекдот про Вовочку
Учительница:
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
-Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажеш?
-Я пою.
-Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажеш?
-Замолчи, падла!
Анекдот про Вовочку
-" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня,
девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..".
Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
Вовачка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Епрст! Зверь разговаривает!"
Анекдот про Вовочку
Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.
Анекдот про Вовочку
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не поясничай!
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
-Путин, не поясничай!
Анекдот про Вовочку
Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.
Анекдот про Разное
Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?Положите
мобильник в самый дальний карман,идите в ванную и намыльте
руки........
Анекдот про Компьютеры
Первым хакером признан старик,закачавший через сеть
особняк,дворянский титул и новое корыто.
Анекдот про Армию
Перекличка в армии:
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Анекдот про Армию
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Анекдот про Армию
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит,
смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в
казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в
дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.
Анекдот про Ментов
Зима.Мороз.На посту ГАИ изрядно подвыпивший автоинспектор
останавливает грузовую машину:
-Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из кузова?
-A я седьмой раз отвечаю:
зима-гололёд-посыпаю!
-Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю,что у вас сыпется из кузова?
-A я седьмой раз отвечаю:
зима-гололёд-посыпаю!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:02
Эмоции при пробуждении ребенка
Голосов: 70
-
0:22
Кот умещающийся в чашку Голосов: 52
-
2:24
Топ-5 обезумевших птиц
Голосов: 19
-
5:24
Фрэнк Медрано и безграничные... Голосов: 19
-
2:55
Что если в рекламе говорили бы правду Голосов: 48
-
3:18
Нарезка коротких приколизмов в видео Голосов: 15
-
0:43
Самое унизительное предложение Голосов: 16
-
4:32
Американские дети и русская еда Голосов: 23
-
4:42
+100500 - 37 Личинок Голосов: 32
-
1:19
В Лондоне человек догнал метро Голосов: 26
-
9:35
Запланированное устаревание - Жак... Голосов: 18
-
3:01
Страшный розыгрыш на улице Голосов: 26
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь