Анекдоты
Сортировать по
Идет лекция на тему "Строение половых органов".
Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную
форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю
зарплату.
Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной
дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху,
раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату...
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну
Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.
Автор:
26 октября´06 12:57
Анекдот про Мужчин и женщин
- А почему у вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на
пианино играете?
- Нет, простату массирую.
Автор:
26 октября´06 12:44
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок
конопли, то вскоре
комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас
своими хоботками.
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не
было, чтобы с порога
и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж
прыгает к ней
накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся!
Выкладываю подонкафский словарь
А
Аффтар — автор текста, см. Аффтар выпей йаду.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В
каментах ****оры!, реже: Ахтунги! Пи!) — призыв к другим
комментаторам обратить внимание, что в тексте или в
комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную
ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный
объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое
нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В
той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т.
п.), потому и удалили».
Албанский — принятое среди падонков название их языка.
Начало использоваться после истории с американцем, который
удивился странному написанию русских слов в Живом Журнале ,
на что ему предложили выучить албанский. Отсюда выражение
Учи албанский. Также подобными предложениями, был завален
ящик Мадонны, после того, как она написала у себя в блоге
обращения к её фанатам на всех языках(в том числе и на
русском), воспользовавшись электронным переводчиком.
АПВС? — «А почему вы спрашиваете?»
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий
сотона.
Ахз - «А хуй зна(ю)ет».
Ахуеть, дайте две — удивление. Также употре****ется как
синоним Аффтар, пеши исчо (см.) Пришло из анекдота про
алкоголика в агазине (—Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
—Это не киса, а бюст Будёного. —Охуеть, дайте две!)
Аффтар жжот — одобрение; один из самых распространённых
штампов. см. «Жжош»
Аффтар песши исчо — одобрение креатива.
Аффтар выпей йаду — неодобрение креатива.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап
угол» и т. д.) — выражение крайней недоброжелательности к
написанному автором.
[править]
Б
Баян (син. Мурза) — неодобрение, намёк, что шутка уже всем
известна. Встречаются также модификации бойан и «канацкий
(канадский) баян». Выражение происходит от анекдота
«Хоронили тещу, порвали два баяна», опубликованного на сайте
anekdot.ru 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые
анекдоты, вместо основного
На уроке математики учитель объясняет условие задачи:
-Лестница строещегося дома имеетпять пролетов, каждый из
которых имеет 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти,
чтоб добраться на последний етаж?
-Все, отвечает Вовочка.
Сторож на кладбище-это живой уголок
Хорошо воспитанные люди, вместо "боян" говорят
"классика".
Люди воспитанные плохо, услышав слово "классика",
понимают, что анала сегодня не будет.
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!
Анекдот про Новых русских
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!
Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с
прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит
текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое
и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя,
как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в
сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я
хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое
и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу
тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону,
теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу,
чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
Автор:
25 октября´06 11:32
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не
надоели эти разводы?
Отправь сообщение "нелох" на номер 7745.
Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Автор:
25 октября´06 11:22
Анекдот про Мужчин и женщин
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения
(менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит,
надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено?"!
Автор:
25 октября´06 10:32
Из программы "В мире животных".
Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него,
кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое
существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет
жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и
дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с
большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы
восхищения, смешанного с отвращением (главным образом
женские).
На это мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт
макает!
Автор:
25 октября´06 10:22
Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках,
прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок
и придавлена к нему толпой.
Мужик: - Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры,
выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
- Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
- Ну тогда хотя-бы закройте его....
Автор:
Sirka_24 октября´06 21:03
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...
Автор:
24 октября´06 15:18
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
- Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется
секса!
Доктор:
- Вам пора выйти замуж!
Ж: - Я замужем!
Д: - Тогда заведите себе любовника.
Ж: - У меня их шесть!
Д(восхищенно): - Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: - Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина,
а то все вокруг говорят, что я бл@ть!
Учительница спрашует у класса есть ли Бог.
- Вот Вовочка скажы ты когда либо видел Бога?
- Нет Виктория Юнусовна
- Ну раз не видел значит его нет!?
- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?
- Ну?
- А вы когда либо видели свои Мозги?
Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с
мотоцикла!
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда
суслик?
- Это маленький торпедный катерок!