Анекдоты
Сортировать по
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит -
бар. Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а
лучше две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка.
Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом
терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой.
Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
Автор:
28 октября´06 11:55
Анекдот про Мужчин и женщин
В библиотеке. Посетитель просит у библиотекарши книгу
известного автора "Невинность". Библиотекарша не
уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит
через плечо:
- Ваня, есть у нас еще "Невинность"?
Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится
голос:
- У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет,
тогда ее кто-то взял. Или спер.
Автор:
28 октября´06 11:49
Идут два грузина и несут за собой мертвого медведя, к ним
подходит третий грузин и спрашивает :
-Гризли?
-Да нэ так задушили!
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
- - - - -
Бухгалтерия - триумф математики над разумом.
Ложь - это правда легкого поведения.
- Папа, а можно я солнышко нарисую?
- Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую
женщину!
- А что, не греет?...
Бросил вызов собственной лени, но лень его не приняла, ей -
лень.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
********
Если ты всегдa делaешь тo, чтo хoчешь - тo кaк минимум
oднoму челoвеку
этo дoстaвляет удoвoльствие...
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы
проспали на
работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в
уверенность.
Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже
обиделись.
*********
По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как моментально уговорить любую женщину и затем так же
быстро от нее избавиться?
- На тонущем корабле предложить ей спасательный жилет в
обмен на близость и подсунуть дырявый.
Автор:
27 октября´06 10:39
Это как же надо было разочароваться в людях,
чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
Автор:
27 октября´06 10:36
Выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Автор:
27 октября´06 10:35
Вот и кончились букеты,
СМС, потны, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Сказка.
Вот плывет Иван-Царевич по морю, плывет, а навстречу ему -
говно. Иван-царевич и говорит:
-Говно-говно, а я тебя съем!
И съел. Вот так в сказках добро всегда побеждает зло.
Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное
отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно, откуда у России столько газа.
Нашу веру не убить. Пили, пьём и будем пить.
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает
своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились -
он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового
Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что
слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается
изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит.
Достают они ее и видят что на бумажке только написано:
"Test".
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина
Автор:
Sirka_26 октября´06 19:28
Если утром жена с Вами не разговаривает -значит пьянка
удалась!
Автор:
Лена26 октября´06 19:18
Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?
Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на
улице?
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не
хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь
необходимости это делать.
Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через
три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены
рожает соседка