Анекдоты
Сортировать по
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Автор:
Teo_31 октября´06 22:16
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как
добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники
Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения
самого бурного и безудержного анального секса проще всего
добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно
использование возбуждающих секс-игрушек
"наручники" и "фаллоимитатор
резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего
асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно
ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике
прыгаю, скоро буду".
Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте
обмывать с ней каждую ее покупку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины не мыслят, они замышляют!
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если
есть пустая консервная банка!
В школе встречаються две подружки.
-Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не
подрались.
-Да ты что?!
-Ага! Колька кричит:"Бери её себе!",а
Снрёжка ему в ответ:
-"На фиг она мне нужна!"
Нелегко обрести дрга.ж Ещё туднее потерять врага!
Что на свей груди пригреш, то всю жизнь шипеть и будет
Разнобразный стол разнообразит стул.
Ничего не откладывй на завтра, лучше на послезавтра - будеш
иметь два свободных дня.
Не стоит бегать от снайпера - умрёш уставшим...
Сущиствует два способа управлять женщиной. Но их никто
незнает.
С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они,
кончно, многом думают, но оженщинах- только думают.
Занятие всяческой ерундойна уроках развивает боковое зрение,
слух и бдительность в целом!
-Ты должен вести себя хорошо, а не сыпать дяде Роме
растворимый кофе в рот, когда он спит.
-А это что, лавровый лист?
-Нет, эт штукатурка опят с потолка сылиться...
-Деды, товрищ прапорщик, в доме престарелых,а здесь -
воинская часть!
Лентяй человек которому нравиться просто жить!
Все идет хорошо.Только мимо...
Буратино любил шашлыки на природе...
Но когда заканьчивались дрова он прыгал в реку и
кричал:"Я сырой!""Я сырой"
Маленькие хитрости:знаете ли вы что если Золотую рыбку
положить на сковородку то количество желаний увеличеться до
пятидесяти?
Догбургер:корейские дни в "МакДоналдсе"!
.,Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё
"тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые
сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё
огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у
неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так
колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это
зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла
заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ,
а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???