Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один
раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
Анекдот про Разное
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает
мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них,
покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!
Анекдот про Разное
Работает у нас один талантливый дизайнер - девушка, и зовут
ее Лена Храмова. Недавно она оставляла какую то бумагу для
шефа, шеф ее изучил, написал какую то рецензию...
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Прочитали мы ее, а там написано: "Показать Лене Х."
Анекдот про Разное
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее
новой книги - показано по ТВ).
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
Анекдот про Мужчин и женщин
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка,
что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит
женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь,
подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та
падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок
и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?
Анекдот про Разное
Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...
Анекдот про Разное
Закон термодинамики : как только вы в офисе нальёте кружку
горячего кофе, вас вызовет начальник и продержит до тех пор,
пока кофе не остынет.
Анекдот про Разное
Стоит на посту в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
Анекдот про Разное
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год
под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.
Анекдот про Алкашей
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если
лечить - за десять...
Анекдот про Разное
• Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет.
• Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• Тяпница (день недели – время выпить).
• Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди, помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
• Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь – лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати. Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно.
• Тяпница (день недели – время выпить).
• Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина – это такая сволочь, хуже которой только... женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди, помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте, соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.
Анекдот про Мужа и жену
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое
любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из
мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело
вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два
мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар
машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
Анекдот про Новых русских
Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Анекдот про Врачей
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом сходить.
Анекдот про Разное
Колобка ведут на расстрел и говорят ему:"говори своё
последнее желание..."
А он им отвечает:"только в голову не стреляйте!!!"
А он им отвечает:"только в голову не стреляйте!!!"
Анекдот про Разное
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает
ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!
- То есть как это - на х@й?!
Анекдот про Мужа и жену
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Анекдот про Разное
-Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот послушайте, я вам расскажу...
Анекдот про Грузинов
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Она черная и скрипит на зубах.
Анекдот про Армию
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Анекдот про Мужа и жену
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в
основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Анекдот про Мужа и жену
Мyж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня бyдешь дрyгим человеком!
- Hy, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня бyдешь дрyгим человеком!
- Hy, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Анекдот про Компьютеры
Программист это тот человек который может попросить у босса
500$ на память....
...и получить их!
...и получить их!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:18
Коты и пицца - прикольная подборка
Голосов: 8
-
10:17
5 чувств которые вас обманывают Голосов: 20
-
5:36
The Siberian lynx attack the girl ))
Голосов: 19
-
Дурнев+1: Пушкин написал Есенина Голосов: 18
-
2:19
Злые твиты Голосов: 20
-
6:58
+100500 - Дрожащие Коленки Голосов: 11
-
0:21
Снег на крыше Голосов: 45
-
0:30
Пес-пародист издает звуки сирены Голосов: 37
-
1:49
Сторожевые псы не нужны, когда у... Голосов: 11
-
4:49
Прикормили мишку печеньем Голосов: 35
-
0:46
Отомсти птицам за испачканную машину Голосов: 25
-
6:12
This is Хорошо - Цирк уродов:... Голосов: 28
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь