Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Она черная и скрипит на зубах.
Анекдот про Разное
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм?
Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Анекдот про Вовочку
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
Анекдот про Разное
«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».
Анекдот про Разное
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится,
вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка
такая вбок показывает и на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую вниз...
Анекдот про Студентов
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь
сон ближнего своего.
Анекдот про Разное
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
Анекдот про Компьютеры
На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Анекдот про Врачей
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах
измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
Анекдот про Разное
Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит
Анекдот про Разное
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша дорогая
сантехника скорее окупится.
Анекдот про Разное
Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не мог бы утверждать,
что человек произошёл от обезьяны.
Анекдот про Разное
Замечание по поводу капусты как закуски. И на стол поставить
не стыдно, и сожрут - не жалко.
Анекдот про Мужа и жену
Идет суд. Расторгается брак. Судья вызывает мужа:
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- ну как почему... нудная она слишком.
- ??? Как это нудная? расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весений и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На дуще хорошо и весело.... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудитт: " Выкинь елку, выкинь елку"
- Скажите, почему вы хотите расторгнуть брак с вашей супругой?
- ну как почему... нудная она слишком.
- ??? Как это нудная? расскажите...
- Ну вот представьте... Встаете вы с кровати в весений и праздничный день. Из окна светит солнышко, выходите на балкон, а на улице первомайская демонстрация. На дуще хорошо и весело.... И вдруг сзади подходит эта нудила и нудитт: " Выкинь елку, выкинь елку"
Анекдот про Компьютеры
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.
Анекдот про Компьютеры
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Анекдот про Политиков
- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя мать?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!
Анекдот про Разное
Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке
Анекдот про Разное
Две соседки разговаривают,одна другую спрашивает:
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
- ты свою кошку купаешь?
- конечно!
- ну и что она у тебя кричит?
- еще как орет!
- а моя, переносит эту процедуру спокойно.
- ну конечно, ты же ее не выкручиваешь.
Анекдот про Политиков
- А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш
старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Анекдот про Разное
Вы-родом из СССР, если :
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелофон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского : "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, НАШИ !!!
Анекдот про Знаменитостей
Приходит Кинчев в Рок-клуб и идет к Гребенщикову:
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
- Борис Борисыч, можно вас попросить…
- Пошел ты, бездарность, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, я к вам с просьбой…
- Вали, вали, бездарность, я же сказал, не буду я тебя раскручивать!
- Да нет, Борис Борисыч, мне не это надо…
- Ну чего тебе?
- Понимаете, Борис Борисыч, я тут в Рок-клубе завтра с девушкой встречаюсь, так вы не могли бы подойти ко мне и сказать: «Привет, Костик!» Ей будет приятно, что вы со мной знакомы.
- Ну ладно, раз такое дело…
На следующий день приходит Кинчев со своей девушкой в Рок-клуб, навстречу выбегает радостный БГ:
- Привет, Костик, как я рад тебя видеть!!
Кинчев его отпихивает:
- Иди отсюда, бездарность, не буду я тебя раскручивать!!!
Анекдот про Новых русских
за любые бабки куплю координаты тех, кто пишет анекдоты про
новых русских. Вован Конкретний
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:59
Взаимовыручки видео
Голосов: 59
-
6:31
Смешное видео до слез
Голосов: 24
-
6:22
Сравнение инаугураций президентов... Голосов: 48
-
3:59
Горькая правда о российской политике Голосов: 49
-
2:29
Как болельщики помогли Украине... Голосов: 58
-
0:58
Нереальный полет автомобиля на ралли Голосов: 31
-
1:53
Ох уж эти белки Голосов: 24
-
2:16
Ну тупые! Голосов: 21
-
0:31
Фееричный грабитель Голосов: 73
-
0:25
Сладкий сон маленького дымчатого... Голосов: 46
-
4:45
Презервативы Голосов: 31
-
0:55
Штангист сломал гриф Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь