Анекдоты
Сортировать по
• Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет.
• Хочешь – женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь –
лечись.
• Если женщина говорит мущине, что он самый умный, значит,
она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Сколько времени и сил нужно потерять мущине, чтобы
воспользоваться минутной слабостью женщины!
• Хорошо зафиксированный больной в анестезии не
нуждается.
• Будете проходить мимо – проходите!
• Доехала хорошо, целую. Крыша.
• ..Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех
мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови.
• Фее на пейджер пришло сообщение: “Опоздала к двенадцати.
Сижу в тыкве. Золушка”.
• Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери вы
находитесь…
• .. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне
интересно.
• Тяпница (день недели – время выпить).
• Новая секретарша английского не знала, но языком владела в
совершенстве.
• Я люблю тебя жизнь. Ну а ты меня снова и снова…
• “Дембель неизбежен, как крах империализма!” – сказал дух,
утирая слезы половой тряпкой.
• Мущина – это такая сволочь, хуже которой только...
женщина.
• - Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами
спать хочется.
• Новый герб Украины после чернобыля: двуглавый хохол.
• - Как все-таки обманчива природа! – подумал ежик, слезая с
кактуса.
• … а если хочешь чего-нибудь большого и чистого – пойди,
помой слона!
• - Ну, хорошо, я не права, но ты можешь, по крайней мере,
попросить у меня прощения?
• - Мама, не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте,
соседи!
• - Мама, мама я не хочу видеть бабушку! – Заткнись, дура, и
копай!
• Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть
его в посольство Нигерии.
• Хорошо после бани, особенно первый месяц.
• Жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со
стопроцентным летальным исходом.
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит - трое
любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из
мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело
вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два
мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар
машины. Мент:
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Да вот, с женой
- А-а-а, извините, не заметил.
- Да я сам только сейчас разглядел!!!
Автор:
Redux10 декабря´06 23:45
Анекдот про Новых русских
Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в
отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об
велосипеды преподавателей".
Автор:
Teo_10 декабря´06 21:17
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... блин, опять забыл за хлебом
сходить.
Автор:
Enea10 декабря´06 20:30
Колобка ведут на расстрел и говорят ему:"говори своё
последнее желание..."
А он им отвечает:"только в голову не стреляйте!!!"
Автор:
Игорь10 декабря´06 11:49
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он
замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает
ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает
ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на х@й?!
Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не
почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал,
покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит
в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Автор:
Enea9 декабря´06 21:57
-Извините, вы не подскажете, где здесь туалет?
-Хотите в туалет?Как я вас понимаю.
-М-м-м...Вы не можете меня понять, ведь вы не хотите в
туалет!
-Это я сейчас не хочу в туалет!А ещё вчера... Вот
послушайте, я вам расскажу...
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
Автор:
7 декабря´06 19:46
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Автор:
7 декабря´06 19:45
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в
основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Мyж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня бyдешь дрyгим
человеком!
- Hy, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Программист это тот человек который может попросить у босса
500$ на память....
...и получить их!
Туркменские ученые доказали, что Земля не круглая.
Она черная и скрипит на зубах.
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм?
Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
Автор:
Шаша*6 декабря´06 10:26
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы
«Девушка, подарите мне свою фотографию?»
Девушка (кокетливо):
- «А зачем вам?»
- «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за
конфетами лазить».
По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится,
вобщем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка
такая вбок показывает и на ней написано:
ДО ВОДЫ - 2 КМ.
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону
рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой
столбик со стрелкой и надписью:
ДО ВОДЫ - 1 КМ.
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том
направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел
стрелку с надписью "ДО ВОДЫ - 200 М", показывающую
вниз...
Уснув на лекции да не восхрапи. Ибо восхрапев ты нарушишь
сон ближнего своего.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к
которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго
думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они
дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
На работе. Директор обращается к подчинённому:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете
работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не
надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом
работаете.
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах
измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...
Автор:
Шаша*5 декабря´06 12:59
Воздух не заметен, пока его кто-нибудь не испортит