Анекдоты
Сортировать по
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что
такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...
-Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
-Я накормил голодного котёнка!
-А я выгулял соседскую собачку!
-А я...,а я накурил грустного попугая!
Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу
Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть
налево, чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались
из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что
шлагбаум закрыт!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых,
а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете
познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI
3434
Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по
литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова
из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А
Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с
Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Анекдот про Мужчин и женщин
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и
жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь
перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых
интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней
и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и
вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас
покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда
кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных
печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его
под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми
ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер
капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему
я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве
расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист
не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в
подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки
его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в
жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются
туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и
дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и
двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище,
сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах
слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под
диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три
ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации
максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь,
лаврушка....
Автор:
Alex4 июля´06 19:24
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки,
что вчера было!!!!!
- Дорогй, возьми меня...
- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь.
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в
другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте
ночью
перетянуть одеяло на себя
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою
жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой
я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от
коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я
разговариваю с козой!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько
стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...
Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
- наркотики есть
-Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и
спрашивает дальше:
- Оружие есть
- Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии
спрашивает:
- А что у вас в багажнике
- Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
- Ну тогда счастливой дороги...
Автор:
FiL4 июля´06 13:13
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными
созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на
меня, они мне кажутся расчётливыми суками.
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы
образуется небольшая очередь - человек десять. Так как
мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается.
Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут
раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама:
"Доченька, что с тобой?" Дочка:
"Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа" Мама:
"Что, что такое, доченька?" Дочка, испуганно
оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин:
"Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ".
Приходит мужик в Аптеку:
-Дайте мне пожалуйста 3 пачки свечек
-Продавец:пожалуйста!
проходит день
Мужик опять приходит:
-Что вы мне за херню продали
ваши свечи не горят!
Продавец с недоумением:
-А вы что их жгли????
Мужик:
-не бл@, в жопу засовывал!
Автор:
Костя3 июля´06 18:33
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что
конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач
развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче,
вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся
за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она
пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.