Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Наркоманов
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Анекдот про Разное
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в
его школе
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"
Анекдот про Разное
Встретились лев, медведь и курица. Медведь говорит:
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
Курица:
- Кхе, кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Анекдот про Разное
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса
умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь
и отрезал ей все пальцы.
Анекдот про Компьютеры
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней
можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух
скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до
первого крика совы..."
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.
... Старинный рецепт изготовления чернил для струйного принтера.
Анекдот про Разное
Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров
Анекдот про Разное
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас
думать, что вы говорите шепотом, когда вы орёте.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель чёрного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Анекдот про Разное
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян"
произносит слово "классика"!
Анекдот про Разное
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.
Сын:
- Ну вот, ещё на год строительство дома заморозили. Ещё год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоём возрасте ещё хуже было! Я уже женат был.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Заходят родители.
(далее мысли)
Парень: "ну, все - попал"
Девушка: "ну, все - только жениться!"
Мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
Отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Анекдот про Разное
... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Анекдот про Мужа и жену
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Анекдот про Разное
В конкурсе FHM "Сто самых сексуальных девушек
мира" победил, как всегда, Photoshop.
Анекдот про Разное
У парня была проблема с газами,не мог сдержаться...и была у
него девушка,которая захотела познакомить его со своими
родителями.
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа, мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас перднет,сдерживался,но не удержался и испортил воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло...
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку подумали...
Отец-"Барон...отойди ты от этого типа,а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"
Приходят они домой к девушке,она говорит:-Вот мол,мой папа, мама, а это-собака моя,-Барон.
Сели они ужинать,и тут парень, чувствует,щас перднет,сдерживался,но не удержался и испортил воздух,испугался,думает,опозорится.Отец девушки говорит:"Барон!"
Парень-Фух,на собаку подумали,слава богу
Через пол-часа опять,чувствует,сейчас перднет,перднул.
Отец-"Барон!"
Парень-Опять повезло...
Через какоео время,опять не удержался и перднул,мощно,на всю комнату и думает,-хоть бы и на этот раз на собаку подумали...
Отец-"Барон...отойди ты от этого типа,а тот он щас обгадит тебя с ног до головы!"
Анекдот про Мужа и жену
Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире
чужие использованные прокладки.
Анекдот про Тёщу
Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к
горлу свой меч-леденец.
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так весь рот порвали.
Анекдот про Разное
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.
Анекдот про Разное
Вкусная шоколадка была
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос
Сверху шоколад
Внутри кокос
А утром у меня был понос
Анекдот про Разное
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется
другому:
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый:
[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?
Второй:
[принюхиваясь] - Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой накакал...
Анекдот про Разное
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед
самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет.
Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Анекдот про Разное
3 Мальчика пришли в лавку за сладостями. Ес-сно, встали в
очередь. Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал и процедура повторяется, только теперь он ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, все убирает, задвигает и т.д. Наконец, возвращается и выслушает мальчика.
- Мне 5 синих леденцов!
Анекдот про Разное
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:33
Казбек - Не беда
Голосов: 44
-
5:07
Незлобин - Лучше быть мужиком Голосов: 50
-
0:32
Шварценеггер и Медведев топят по... Голосов: 30
-
0:42
Еноты танцуют Голосов: 61
-
1:10
Приколы с огнем Голосов: 114
-
1:05
Тракторист неудачник Голосов: 65
-
4:46
Пороблено в украине -Служебный... Голосов: 56
-
1:02
На границе - рекламный ролик Coca-Cola Голосов: 107
-
3:19
Скандальная правда о компании Walt... Голосов: 66
-
1:36
Анимационный ролик снятый на Nokia N8 Голосов: 53
-
0:45
Мотоциклисты жестко мстят водителю Голосов: 48
-
0:51
Медведев танцует с Гариком... Голосов: 88
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь