Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Останавливает мент джип, подходит к окну и видит у водителя
на коленях сидит мартишка и делает ми*ет для водителя.
Мент:
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!
- Што ето?
Водитель:
- А, ето! Ну смотри, щас дам ей по голове и она будет работать быстрее. Щас ещо раз - ещо быстрее.
Водитель бъёт мартишку несколько раз по голове и мартишка делает ми*ет скорее и скорее. Водилеть к менту:
- Хочеш попробовать?
Мент: - Иди к чёрту, ты мне так голову отобёш!
Анекдот про Разное
Подходит кондукторша тролейбуса к пасажиру:
- Ваш билет?
Парень:
- Еб*т?
Кондукторша:
- Молодой человек, ваш билет?
- Еб*т?
- Вам на какую остановку?
- Еб*т?
- Молодой человек, вы што других слов не знаете?
- Водолаз.
- А при чём водолаз?
- Еб*т?
- Ваш билет?
Парень:
- Еб*т?
Кондукторша:
- Молодой человек, ваш билет?
- Еб*т?
- Вам на какую остановку?
- Еб*т?
- Молодой человек, вы што других слов не знаете?
- Водолаз.
- А при чём водолаз?
- Еб*т?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...
Анекдот про Разное
Как-то залетел дракон в село. Выпил весь самогон, отпи*дел
всех мужиков, вые*ал всех женщин, спалил все дома, после
уселся на холме, закинул ножку за ножку и глядя на тлеющее
село сказал
- да, а все таки я забавный зверек
- да, а все таки я забавный зверек
Анекдот про Разное
Сидит трехголовый дракон, одна голова спит две других
шепчутся-сплетничают про спящего
- Ты в курсе что он в рот берет
- Та пофигу, лишь бы в жопу не давал.
- Ты в курсе что он в рот берет
- Та пофигу, лишь бы в жопу не давал.
Анекдот про Разное
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по
дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси...
Анекдот про Разное
Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка
трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот
маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его
увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!
Анекдот про Мужчин и женщин
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон,
удаляют нижние рёбра, выдёргивают волосы по всему телу,
делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу
с лица, а в жопу не дают - им, видите ли, больно.
Анекдот про Компьютеры
Разговор с девушкой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
Анекдот про Разное
Заходит мужик-заика в магазин
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Короче вы мне надоели выйдите потренируйтесь выговаривать на улицу.
Ну мужик вышел тако значит и тренируеться
-Хлеба хлеба хлеба хлеба....
Заходит опыть в магазин :
- Дайте мне х-х-х-х...
-Халвы?
-Нет х-х-х-х...
-Хурму?
-Нет х-х-х...
-Идите еще потренируйтесь потом придете!
Опять вышел мужик и повторяет
-Хлеба хлеба хлеба хлеба...
Заходи в третий раз в магазин.
Дайте мне х-х-х-х-х...
-Халвы?
-Х** с тобой давай халву...
Анекдот про Разное
Скоро в журнале"плейбой"еще более откровенные
снимки красавиц-рентгеновские
Анекдот про Мужа и жену
Женится фанат "Динамо".В день свадьбы, после
официальной части он сразу начинает собираться на стадион на
матч "Динамо"-"Шахтер".Невеста
говорит:
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
-Милый,ты куда?
-На "Динамо"-"Шахтер".
-Ты своё "Динамо" любишь больше чем меня.
-Я и "Шахтёр" люблю больше чем тебя.
Анекдот про Наркоманов
Стоит наркоман возле перехода,курит.К нему подошел мужичок и
спрашивает:
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
-Браток,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
-Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Встретились три кота и давай спорить кто из них самый
ленивый. Первый говорит:
- Ой, мне вчера давали курицу, так мне было лень её есть. Второй:
- А мне вчера давали индюка, и положили мне его под нос, но мне было лень его съесть. Третий:
- Та это ещё ничего! Вот если вы могли заметить, то вчера весь день ктото очень сильно орал, так это я себе дверью яйца прищемил, а мне было лень её отодвинуть!
- Ой, мне вчера давали курицу, так мне было лень её есть. Второй:
- А мне вчера давали индюка, и положили мне его под нос, но мне было лень его съесть. Третий:
- Та это ещё ничего! Вот если вы могли заметить, то вчера весь день ктото очень сильно орал, так это я себе дверью яйца прищемил, а мне было лень её отодвинуть!
Анекдот про Мужа и жену
Молодой человек женился, через три месяца его супруга
говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка = черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Анекдот про Разное
Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах -
негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!
Анекдот про Разное
Прочел на остановке объяву - "Потерялась собака. Порода
- педуль королевский".
До сих пор собаку жалко...
До сих пор собаку жалко...
Анекдот про Разное
Приходит блондинка в магазин и говорит: "У вас есть
пополненеие счета на 25 грн.?:
Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн."
И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"
Продавец отвечяет: "Есть только на 50 грн."
И здесь она ещё раз спрашивает: "Так у вас нет пополнения счета на 25 грн.?"
Анекдот про Разное
- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...
- Брюнетки... долгими одинокими вечерами...
Анекдот про Разное
Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером
про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями?
Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон
Ньютона - нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила
брюками с откровенной ширинкой.
Анекдот про Разное
Если вас загрызла совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас
нежно обсасывает!
Анекдот про Разное
- От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без
ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в
оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка:
"Найди 8 тысяч отличий"
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:36
Тумбочный охранник
Голосов: 58
-
1:39
Это же пиво Вадика
Голосов: 61
-
0:45
Не нужно трогать птиц ночью Голосов: 20
-
1:04
хокеист Голосов: 23
-
1:48
Утопил машину в луже Голосов: 48
-
2:50
Художник одновременно рисует два... Голосов: 45
-
4:11
Эпидемия спермотоксикоза Голосов: 32
-
1:34
Кот Саймона - Захват экрана/... Голосов: 61
-
1:24
Глава нацбанка Беларуси о зарплате Голосов: 20
-
0:36
Панда качается на кресле-качалке Голосов: 53
-
0:44
Дурак или пьяный Голосов: 37
-
5:23
Лучшие приколы за неделю - 67 выпуск Голосов: 51
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь