Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, к
нему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает
официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит
- Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.
Анекдот про Вовочку
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Анекдот про Знаменитостей
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Анекдот про Мужчин и женщин
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного
была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена
одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена
местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и
попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется...
- Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у
вас в постели две-три крошки!
Анекдот про Разное
Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!
Анекдот про Разное
Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что
российская сборная НЕ вернется домой с позором.
Анекдот про Разное
Бл@ть не пойму чё на поле происходит?!!! - футболисты
падают... мяч фиг знает как скакает... а вратари!!! ЖИРНЫЕ
сц@ки как кабаны - еле в ворота помещаются... фигасе
Бразилия отожралась.... Рональдиньё хде мля? Оказалось
играют сборная правительства РФ и сборная российской
эстрады. Ну неплохо так играют - молодцы мужики в
общем-то...
Анекдот про Разное
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с
тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые.
- ОГО! Я думал вы немые.
Анекдот про Мужчин и женщин
Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн
сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?
Анекдот про Мужчин и женщин
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизёршей!
Анекдот про Разное
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных
единоборств.
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
КИЯ-А-А . Ведут эти группы два преподавателя -АНДРЕЙ ДЕЙХВАНОВИЧ И
ГЕННАДИЙ МИРОСЛАВОВИЧ. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5
лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и
называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.Но ситуацию сравнял
один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал:
- ГЕННАДИЙ МИМОСРАЛОВИЧ. МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ.
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- ВСЕ. С ЭТОГО ДНЯ Я ДЛЯ ВАС ПРОСТО ГЕНА
Анекдот про Разное
Общественный туалет. Надпись над писсуаром:
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
- Bо время бомбежки прятаться под этот писсуар. В него никогда никто не попадал!
Анекдот про Мужчин и женщин
Темная, темная ночь: Два амбала пристают к девушке. И я,
такой смелый и отважный:
Сижу дома и пью чай с батончиками.
Сижу дома и пью чай с батончиками.
Анекдот про Разное
Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что
мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть
вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар, выбрал
какую-то безделушку, спрашивает:
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
- Сколько?
Торговец:
- 1000 лир.
- 500!!!
- 800...
- 400!!!
- Ты откуда такой?!
- Я из Одессы!!!
- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
- Тогда давай две!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
...Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Одинокие - те, которые имеют одного мужа и одного любовника.
Порядочные - те, у которых любовники расположены под порядковыми номерами.
И потаскухи - те, которые потоскуют, потоскуют - и спать ложатся.
Анекдот про Разное
...В темном переулке мужика останавливают два амбала:
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
- Закурить не найдется?
Тот тяжело вздыхает, снимает пальто, шапку, часы, достает бумажник и говорит:
- И когда ж вы ,блядь, уже накуритесь?
Анекдот про Разное
Когда я была маленькой девочкой мама мне всегда вплетала в
косичку цветочек. Мне это очень нравилось. Только цветочный
горшок иногда больно бил по спине...
Анекдот про Армию
Кто был в армии, тот в цирке не смеется. Работники
военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется.
Таким не хитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000
новобранцев.
Анекдот про Мужа и жену
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Анекдот про Разное
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два
литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у
него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять
раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Анекдот про Разное
Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет
тренеру:
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
- Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю!!!
- Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон - это ты!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
9:14
Дерибан, кумовство и коррупция:...
Голосов: 14
-
0:12
Смыло в море
Голосов: 22
-
3:18
+100500 - Перестарался Голосов: 21
-
0:35
Человек выпал на водной горке Голосов: 8
-
2:04
Так танцуют счастливые люди Голосов: 42
-
0:33
Такса играет с планшетом Голосов: 8
-
1:40
Будь оффлайн Голосов: 10
-
1:02
Кот храпит во сне Голосов: 33
-
4:28
Парапапарам - Первая 1/2 КОП (КВН 2013) Голосов: 17
-
3:18
Весёлые картинки в нарезке Голосов: 14
-
4:29
Процесс (или Как создавался знак STOP) Голосов: 12
-
4:52
Невероятные трюки Голосов: 17
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь